• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 

имени шаблонных фраз

love&peace&something-like-this
вот пишут, значит, во всяких книжечках и даже в ремарках к пьесам (хотя там на что) - у него, мол, руки пианиста
пальцы пианиста
такиииие... пианистические!

это какие, интересно? нет, правда.
я, конечно, не профессиональный пианист, но долгоиграющий. и обычные руки. пальцы в стремлении дожать какую-нибудь дециму не растянулись до космических длиннот, ну и вообще не знаю, какие там изменения могут произойти.
мелкие, невыразительные руки у меня наглядным пособием, но не горовица же выкапывать =\

ну а если это там имеется в виду врожденная предрасположенность пианинить, то совсем ерунда выходит. нет такой) по крайней мере, не пальцам и не рукам быть ее мерилом.

нет, я ещё понимаю там "пальцы, как у Листа"
это пиздец какие длинные пальцы!
или "руки, как у Рахманинова" (огромные, прям ващееее большие)

а так-то чего)


@темы: мыслисловаслова

01:07 

.

love&peace&something-like-this
вот и пришёл день, когда разом закончились все слова. по совместительству день, когда всё, включая меня саму, потеряло всякий смысл.
have a nice day!

фигли меня так штормит-то. к дождю, наверное)
be strong, little bee :)


@темы: яспокойнакакудав, нонасамомделенет, или да

21:29 

24м2014-2

love&peace&something-like-this
прочитала "Жизнь после жизни" Кейт Аткинсон из пресловутого списка Афиши.
так и не могу понять, как оно мне.
первой ассоциацией приходит "Миддлмарч", второй - "Жизнь" Мопассана, потом "Тереза Ракен", потом и вовсе бог весть что.
а, да, "Тринадцатой сказки" Сеттерфилд ещё немного.
такая вот смесь всего на свете с магистральной идеей цикличности-а-вот-и-не-цикличности времени.
шедевр? ну фиг знает, может, у нас в 21 веке только такие шедевры пока что. ну неплохо. но к концу я совсем увязла, честное слово, можно было сделать это всё покороче. а не растягивать, как тот же "Миддлмарч" (я даже не помню, дочитала ли его, больно длинный, скотина, но хорошо написанный)
ну, в общем, женская проза не без претензии.
и не без таланта.

слишком много в последнее время сюда пишу - наверное, потому что ни с кем практически не разговариваю. а потребность куда-нибудь говорить, похоже, всё же имеется.

зашла на кинопоиск, если не обращать внимания на случайные отметки, за последние полгода получается довольно яркий набор катализаторов для вспоминаний. упорядоченный. клуб "завтрак", второй хоббит, вторые же "клерки", 47 ронинов, "горько!", вдребезги, быстрее, чем кролики, фаерфлай, ветер крепчает, закрытые пространства, scanner darkly, зеро-2, хрупкость.

тоже, на самом деле, неплохая документация жизни. правда, воспоминания эти воскрешаются только для меня, и со мной и сгинут, но как раз-таки мне-то они и нужны.

@темы: книжевность, синематограф, что-то ещё

23:12 

кровосдача намба фор

love&peace&something-like-this
да, раз уж я хотя бы это документирую тут, сегодня опять сдавала кровь, впервые одна, без юли, юля сказала, что в такую жару не пойдёт. в жару довольно тяжко, правда - кровь густеет и неохотно покидает наши бренные тела, особенно через такие херовые вены, как у меня. но все же успех, ура, почти никакой тяги к обмороку, так, немножко.

@темы: лытдыбр

18:53 

собери себе досье

love&peace&something-like-this
"У Сильви было множество фотографий Хью. Он тщательно документировал свою жизнь".

Я тут подумала и поняла, что я - человек с ненормальным каким-то подходом к самодокументируемости. Она у меня крайне подробная, но какая-то однобокая. Вот взять хотя бы этот дневник. В нём, пожалуй, отражены все без исключения самые значимые процессы, происходившие за время его существования у меня внутри - в разуме, в душе, как это ни назови, всё лежит где-то в пределах, а не за пределами. Равно как, по сути, и в прошлом, но он безумен - я была юннат и неопытна.)
Что же касается событийной части жизни, она ни здесь, ни в других местах особенно не отражается. Так, походя, иногда, какие-то заметки без полей, не покрывающие и десятой доли того, что и как со мной происходило в мире людей. Шанс узнать всё или почти всё будет только у того, кто решит поднять мою личную сетевую переписку (внесетевая тоже похожа на дневник, бумажные письма располагают к пространным мыслетворчествам). Меня спрашивают - я рассказываю. Не спрашивают - событие исчезает, как будто ни его не было, ни меня - в нём.

Хорошо всё-таки, что моя жизнь никогда не станет предметом исследования. Пожалела бы я бедного исследователя.

Хорошо.




@темы: о том, что я

16:50 

продираемся сквозь жизнь

love&peace&something-like-this
просто с ума схожу потихонечку.
ещё и жара эта адовая

должны были с грековым сегодня встретиться, но не получилось, от этого ещё хуже. очень надо с ним поговорить. просто взять и рассказать ему всё-всё-всё. да и его неплохо бы послушать.

резко устала от всего. думать, переживать, бояться, жить.
по копейкам зарабатывать на воронеж, собирать на тот же воронеж состав, вот это вот всё.
это, конечно, не всё, всего - много!

ну, хоть концерт вчера был хороший
как будто воздуха свежего вдохнула - целый кубический километр :)
и - выжила.

Она каждую ночь говорила с богом
И он отвечал ей так охотно:
Когда откажут легкие –
Она станет дышать через окна



@темы: get a life

17:50 

сотвори себе куми

love&peace&something-like-this
хорошо всё-таки, что воденников живёт от меня слишком далеко - и в горизонтальной географической плоскости, и в вертикальной метафизической. несмотря на относительное единство времени, в котором протекают оба наших существования, он не воспринимается как часть мира, в котором есть я, и в его мире уж точно никогда не будет никакой милены. так, коснутся друг друга по скользящей касательной, и опять разбегутся в неевклидовом пространстве, чтобы больше уж наверняка нигде никогда

а то это могла бы быть рекордно идиотская влюблённость - даже по миленовским меркам (а у неё ведь вечно всё не слава богу и всё - как утопленнику)

а так - преклонение самое обыкновенное, не обремененное ничем, кроме :)


@темы: датак

10:56 

раным-рано поутру

love&peace&something-like-this
интересно вставать рано-ранёхонько, что ни говори

@темы: лытдыбр

01:22 

8-е. Май.

love&peace&something-like-this
нет, не хочу джеймсбланта, а хочу протяжного калугина да бадуна. бадун - это ну такое прекрасное отчаяние на грани гудящей пустоты, что прекрасней не выдумать.

джеймсблант, и канцлер-прости-господи-ги, и флёр, и невесть что ещё - всё это прилежит не сегодняшнему, а позавчерашнему. с ними мне кажется, что я пытаюсь чувствовать позавчерашние чувства (а под позавчера следует понимать двухлетнюю давность как минимум), а такое кому вообще может быть нужно - никому - особенно - мне.

я вот тут просто вдруг подумала недавно, и, кажется, почти уже объяснила той части себя, которая думать не может
просто вдруг подумала
раз уж нашёл человека, который совершенно точно самый-самый "твой",
раз уж нашёл его и раз уж убедился,
что бы там ни случилось, человека-то не теряй, и сам - не теряйся.

и не самое главное здесь, в каком качестве ты всегда будешь рядом, коли ты и правда будешь. совсем не самое главное.

где бы только сил взять на это долгое, долгое время, которое та часть меня, что не умеет думать, будет болеть, и рваться, и не хотеть успокоиться

да кому вообще нужна вся эта душа и на что весь этот звон внутри сдался
ишь, придумали!



@темы: что-то ещё, самовнушение

00:34 

3/4 мая

love&peace&something-like-this
не три четверти, а ну переход из одних суток в радикально другие
(боюсь, в точно такие же, совсем такие же сутки, только под другим порядковым числительным)

что сказать

на самом деле, ни черта-то мне не легче. просто этот переезд меня так выматывал, что я почти ничего не чувствовала. теперь с переездом более или менее закончили. теперь - ухх.

теперь - мда.
наверное, просто девушка из меня так себе получается. кореш вроде неплохой, а девушка так себе. хотя Аннушка и говорит, что взяла б меня в жены, выпади ей другой билетик в биологической лотерее.)
и чому меня бабы не любят? я бы о них хорошо заботилась, я вообще - это - рыцарь!

хуицарь

пойду-ка слушать грустные песенки. джеймс блант, caprice, вот это всё. такой уж период в жизни, надо слушать грустные песенки.

Сколько бы человеку
ни светили, ни писали, ни летали,
сколько бы ручьи ни рисовали
горы и впадины
нашей равнины,
сколько бы птицы ни говорили,
как небо окружает землю
тысячерукой лазурью,
лазурью, нежной попрошайкой –
а грустно думать, что никто не приедет.

(это не песенки, это ольга седакова, кусочек)

а ещё - я вот это вот всё пишу, а мне же даже самой это неинтересно. ленте-то каково.
ну потерпите, потерпите немножко, я скоро всё :)
всё
всё.

(я тут недавно поняла, что heart hurt по-дойчевски будет, наверное, херцшмерц, и это неожиданно забавно, шьме!)




@темы: heart hurt

00:50 

2.05.14

love&peace&something-like-this
виделись сегодня с мамой впервые со дня её ухода. ну, это не так давно произошло, но всё же. убирались с ней в старой квартире, приводили если не в божеский, то хотя бы в менее убожеский. ну вроде привели.
завтра вывезем оттуда пианино - и всё.

скучала по ней, но вроде бы так, как сейчас - лучше для всех. даже учитывая, что живет она сейчас в чужой квартире на птичьих правах и совсем без денег - очень по-женски потратила предпоследние на стрижку.)

не стала её расстраивать, не стала рассказывать, что происходит у меня в жизни. даже не пришлось её обманывать - она спросила только, не поссорились ли мы. а мы же не поссорились)

мне уже легче, на самом деле, плохо только приступами. сегодня гуляли с Сашей, Саша здорово помогла. ну и вообще.
просто это всё дало мне понять, что для меня на самом деле самое_главное.
потому что пока это самое_главное у меня было, все остальное не имело решающего значения. а теперь на меня сразу упало и то, что все плохо с универом, и то, что мама ушла, и все остальное. я достаточно остро это почувствовала, но быстро выпрямилась, не сломавшись. справлюсь я со всем, переживу, это абсолютно точно :)

никакою тяжестью не сломаюсь.

хорошо хоть, что я никогда не буду впадать в депрессию из-за недостатка денег. я просто привыкла жить с этим недостатком, я не помню, когда было иначе, так что отношусь к этому более чем философски.
а то если бы ещё и это - это ж вообще хоть помирай)

вот, не знаю, что ещё написать
посмотрим, что будет дальше.



@темы: get a life, лытдыбр

13:32 

вржгшопоъхзщшгн

love&peace&something-like-this
21:57 

и эстетика просто дыханья, как просто цветка

love&peace&something-like-this
Как же это здорово - когда идёшь медленно-медленно, потому что спешить, на самом деле, в принципе незачем, а уж тем более тебе и тем более сейчас, и - запрокинешь голову и смотришь только вверх. А в небе, как в море, плывут деревья.

Что наверху, то и внизу.
Что внизу, то и наверху.

И само небо - как ткань, на провода натянутая. Провода уходят в бесконечность и, наверное, гудят, только с земли не слышно. Может, и не гудят, а только где-то я читала, что да. Но это не очень важно.

И вдруг понимаешь, точнее - вдруг понимаешь, что можешь поверить до конца в то, что давно уже понял, точнее - веришь в это искренне, и, наверное, не вдруг, раз давно уже понял; в общем, говоришь себе с небывалой доселе уверенностью: "всё - хорошо".
И совсем неважно, если мне больно, совсем неважно, если холодно, совсем неважно даже, если меня - не любят. Потому что не бывает вечной боли, вечного холода и вечной нелюбви. Потому что если помнить об этом всегда-всегда, тепло внутри никогда не уйдёт. Ну и потому что "если ты любишь людей, в ответ они начинают капельку больше любить тебя. Хотя бы чуть-чуть, и то хорошо".

И не то чтобы я проходила мимо пруда совсем-совсем без мысли "а потом она пошла и утопилась", но просто всё это слишком мелко - и то, что волнует меня, точнее - пытается волновать, и этот пруд. Ни у того, ни у другого убить меня не хватит силы.

не то чтобы я познала дзен или что-то вроде этого, просто всё это - чистая правда :)

правда, которая на самом деле всегда была под рукой.

Как же это здорово - когда идёшь медленно-медленно, потому что спешить, на самом деле, в принципе незачем, а уж тем более тебе и тем более сейчас, и - запрокинешь голову и смотришь только вверх. А в небе, как в море, плывут деревья.

@темы: о том, что я

16:49 

день

love&peace&something-like-this
а вот теперь меня вдруг наконец ни с того ни с сего раздавило.


00:54 

22 апр 14

love&peace&something-like-this
уэлл, сегодня мама ушла из дома. я её очень хорошо понимаю и вообще давно пора, но отчего-то мне сейчас особенно тоскливо. не знаю, что будет дальше. ещё и с квартирой непонятно - выезжаем куда-то, не выезжаем, хозяйка ничего определенного не говорит, хотя отец разнообразия ради даже предлагает ей денег, да ещё и за четыре месяца вперёд. ездили с ним с утра снаружи посмотреть на домик на втором посёлке, который один из вариантов куда-б-переезжать. не хочу туда.
вообще никуда не хочу.

может, и мне было бы лучше уйти, да только - некуда, не на что, не время.

...её, казалось, страшно удивляла сама необходимость существовать. она знала, что в её отсутствие ровным счётом ничего не течёт как-то иначе. так почему же нельзя однажды просто-напросто закрыть книгу, предварительно прошелестев последней страницей (все дела надо доводить до конца), и тут же, раз и навсегда, перестать двигаться? временами она даже пыталась вытворить что-нибудь подобное, но забредавшие в комнату родственники почему-то отказывались принимать её окончательное выпадение из реальности. раз за разом они насильно втаскивали её обратно, схвативши за руку, обмякшую и безвольную.




@темы: рванодушие, heart hurt

15:52 

до свиданья, студчр

love&peace&something-like-this
самый странный выезд в моей жизни, а ведь далеко не первый уже. всякое в нем было, и поплакать, и посмеяться, и прилично охуеть - всё включено, так сказать!
("все включено" и "все включено-2" нам показывали на обратном автобусе из москвы, и, ей-богу, лучше бы это был сериал "бомбила", как на необратном автобусе в москву)

впечатления, соответственно, смешанные, определенные только от игры.
не помню, что там за место, 12-е, что ли, в итоге, но суть в том, что я окончательно закрепилась в мысли, что мы не умеем играть с технической точки зрения. хорошо, что мы ракетные двигатели не собираем, потому что с таким количеством недокрученных деталей ракетные двигатели нахуй никому не нужны. сколько сдано ответов, лежащих не то что в шаге - в миллиметре от правильного, только чуть-чуть ещё подумать, обратить внимание на что-то. и ведь время есть, никаких 61-х секунд там или ещё чо. спокойно до всего доходим в первой половине минуты, а дальше - вот это вот.
ну что ты будешь делать.
но что-то надо делать.

в будущем году студсостав будет я уж и не знаю, какой, по грустной студчровской традиции перед последним вопросом у нас половина команды встала - последний, сталбыть, у них студчр. остаёмся вечномолодые-вечнозеленые мы с Андреем и Пашей, я особенно вечномолодая, даже как-то неловко. отдать бы беленке один год из своих лет-возможностей, жалко, так нельзя.)

а так-то неплохой, наверное, выезд. с другом из интернета встретилась, с котом познакомилась, артём меня попеременно то нахуй посылал и до слёз доводил, то в любви признавался
и "мама, я не могу больше пить"
и андрей медальку выиграл
и прочие клочковатые воспоминания
живём)

А на Воронеж не поеду, нет, тут такое творится, не до Воронежа ваще.


@темы: чнж-и, другие города

18:31 

мыслисловаслова

love&peace&something-like-this
дурная это привычка - читать сборники рассказов и иных мелких форм подряд, не обращая внимания на названия и не сбрасывая счётчика впечатлений.

так у меня всегда, неважно, что попалось в руки именно сейчас (хотя это случайно купленный в Нижнем томик Юдит Герман). никогда не слышала раньше о Юдит Герман, хотя, как рассказывает задняя обложка, Юдит Герман достаточно знаменита и получила какое-то количество премий, которые тоже достаточно знамениты, но о которых я тоже никогда не слышала.

в общем, деревня я необразованная, но книжка сама по себе ок. рассказы как рассказы, неплохи, не восхитительны, то есть кое-где восхитительны, но ненадолго, немножко.

прав был - я уже и не помню, кто - читала (слушала?) недавно: в наше время делается невероятное количество качественной литературы, некачественной больше, конечно, как и всегда, но о таком количестве качественной люди во времена классиков, которые, конечно, наше всё, и мечтать-то не могли. а мы привыкли, и ждём от книги Чего-то Эдакого. а если Эдакого не случается, а просто - хорошая книжка, то она получает внимания и любви гораздо меньше, чем, наверное, заслуживает.

несправедливо - и в то же время здорово. здорово, что можно много читать - хорошего. пусть и не с таким благоговением, как любимое.



@темы: книжевность

01:20 

какая-то там ночь, какая-то там дичь

love&peace&something-like-this
а вам вот случалось когда-нибудь желать смерти собственного, скажем, отца?
заметьте - не желать смерти отцу, а именно смерти отца - падежные игрища, смена акцента, другой смысл

как факта, как явления, которое совершится - и всем станет проще и легче
включая главного героя.

не должно, блядь, доходить до такого, чтобы случалось.
не должно быть так, что происходящее вокруг становится всё безумней и безумней, и ты бьёшься в истерике - ужасной, раздирающей душу любому, кто услышал бы, кроме непосредственных участников действия, - и вдруг понимаешь, что сама находишься на грани необратимого сумасшествия, и держишься непонятно за что
непонятно
зачем
и
вообще.

и вообще, понимаете?
нет разумных объяснений тому, что творится тут, нет, да и быть не может. я так совсем не привыкла, и не знаю,что мне делать, и не могу даже думать о том, что делать, потому что привыкла по-другому. я всегда поступала так, как было наиболее правильно, честно, справедливо и хорошо для всех. всегда могла найти выход, чтобы всё было правильно, честно, справедливо и хорошо для всех.

а теперь ничего не могу. ну не получается. не здесь, не сейчас. ну что ты будешь делать.)

мне бы только точно знать, что я - зачем-то.
а не просто так.
знать, что я правда нужна кому-то. тогда, может быть, у меня и получится всё это пережить. я правда могу, я сильная, очень-очень, но мне тоже нужно во что-то верить.

@темы: heart hurt

13:25 

07.04.2014

love&peace&something-like-this
в конце концов, что я могу сделать-то?

@темы: успокойся

20:10 

вот приехала в ростов

love&peace&something-like-this
первый весенний выезд за спиной. всё в этом выезде было замечательно, кроме результата игры (8-9), да ну и хер с ним. то есть уныло, конечно, но не особо ужасно, в принципе. играли явно не в полную силу, посмотрим, что покажет студчр. студчр всяко интересней.

по случаю второго раза всё моё позапрошлогоднее очарование от нижнего новгорода куда-то испарилось, и за пару дней город изрядно надоел. но в целом всё ещё такой, неплохой новгород, симпатичный местами.

куда-то магическим образом испарились все деньги, ничего не удалось сэкономить. ох уж мне эти непредвиденные расходы типа миллиона такси, вокзальных камер хранения и проч. ну да не так-то много у меня и было этих денег.
надо найти хоть какую-то подработку уже, хоть и ту, что мне не нравится - по тем, что мне нравятся, на фрилансе мне упорно не отвечают.

настроение самое что ни на есть тёмное, из тех, когда хочется брать в руки ножницы и стричь волосы (полагаю, из острого желания что-то срочно изменить). из тех, когда надо идти на мост.
но мост закрыт, да и ножниц нормальных дома, к счастью, нет. посему придётся бороть это всё какими-то иными способами.
вокруг и внутри какая-то дурацкая безысходность, подотчётные и неподотчётные страхи, усталость, отсутствие мотиваций.
но чтобы рядом со мной всем было комфортно, нужно жизнедействовать так, как если бы у меня всё хорошо, поэтому - "я никогда не впадаю в депрессию, мне всё время весело, весело..."

(убейте меня)

@темы: чнж-и

вещь.doc

главная