• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:09 

love&peace&something-like-this
вбирай(те) свежесть утра всей глубиною легких
не собирай(те) себе сокровищ на земле, где моль и ржа уничтожают их
я всегда твердил, что судьба - игра
и я всегда считал, что центонная поэзия моветон
а вот теперь поплыл, как моисей в корзине
but
If I could have one wish
If I could have just one wish
I would wish, чтоб время не проходило
чтобы ничего не происходило, -
но над небом звездочка восходила

но проклятая звездочка восходила

был демос, стал - демон






07:08 

love&peace&something-like-this
яскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаю
скучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаю

(начать писать в дайри с планшета можно только если переключиться в html)
(что не отменяет)



02:01 

love&peace&something-like-this
...почему-то пришло время слушать детейдетей, других детей (которые пикассо), имоджен, крэнберрис и даже ночных снайперов немножко (и бог знает кого еще). пронизывающие женские голоса и пианины гармоничны осени и мне. скорее бы в ростове похолодало: холод снаружи соразмерен внутреннему, жаркому, плотному.

...а вот ещё - многословие. многословие удивляет меня. не то чтобы "если не можешь сказать это хорошо - не говори", но близко к тому. наверное: если не можешь сказать такое, чтобы за это не было стыдно любому другому человеку, перейди на него авторское право, вот тогда - не говори. потому что это мы будем любым другим человеком завтра. это нам может стать стыдно. неловко. бессмысленно. и, как правило, обязательно станет.

...деньги надо тратить на путешествия, а зарабатывать тем, что приносит удовольствие. кажется, я что-то делаю правильно. конечно, не все так гладко, и платить мне по-хорошему должны в три раза больше, а чего-то не платят, но, кажется, все и правда такое, каким должно быть в идеализированной парадигме.

...я не умею злиться и обижаться, но умею переключаться (<точно рубильник щелкнул где-то на небесах>) из положения "я верю в каждое твое слово и в каждое высказанное душевное движение" в "я больше не верю ничему, что - ты". второе состояние при этом настолько редко и ненормально, что с человеком, попавшим в эту категорию, я просто перестаю чувствовать какую бы то ни было общность. даже общность по симметричной принадлежности к, не знаю - людям, землянам, живым существам. странное это. неверие не производится на эмоциональном уровне или уровне осознанной мысли каждый раз, оно как будто само вшивается в подкорку и определяет действия, эмоции и мысли. главное действие - изоляция.

...очень большое желание созидания. пока что только нарисовала зеленого котика, но да и тот секретный. возможно, получится что-то еще. не знаю, откуда оно взялось и включилось, но, пожалуй, я совершенно не против, если оно решит остаться.

...скоро будет солнечно.

14:51 

love&peace&something-like-this
сказала своему котику-менеджеру, что дополнительные обязанности на этой неделе закончились, а сама с утра удивительным образом занимаюсь исключительно ими. зато разгреблась, теперь точно преимущественно закончились.

по адресу "десктоп-работа-копирайт" сегодня появилась папка "пиджарасы", но, в общем-то, мне все равно, буду я из-за всяких пиджарасов грустить.

денег за гвидон пока что нет, а сроки их выплаты начинают поджимать, но, думаю, все будет нормально. надеюсь. не хочется становиться нерукопожатными в мире чгк из-за долбоебизма универа (на самом деле потери должны быть не очень велики, но все же).

как успеть все, поедем или не поедем мы в витебск (вообще-то хочу! это же кееест), что там с мартовскими планами, как дальше жить и что делать - это и многое другое в рубрике "сумбур в моей голове".






@темы: что-то еще, чнж-и

16:31 

плыл по морю чемодан

love&peace&something-like-this
"я сейчас закинусь и побегу"
(кому я вру, куда я побегу,
и, главное — зачем?)

"...закинусь и побегу ноздри посыплю пеплом"

(что? я правильно помню вообще? что за #madmax, простигосподи — или, что вероятней, что за ритуальная отсылка, которой я не понимаю)

к черту эти разборы, вот что.
а побежать-то хочется.
держите меня семеро!
ну не семеро
ну пять с половиною

ну хоть один держи


"окна в груди прожгу"!

потому что не то чтобы "худо мне", а

да то, пожалуй.


смурное все какое-то, и я смурная, и — возмутительно смертная. хотя: "на что мне заботиться о душе?"; о не-душе тоже — на что.

===

подумала тут, что когда видишь человека — и радуешься, думаешь о нем — радуешься, искренне так, беспричинно, то, может быть, конечно, он просто харизматик, а может быть — пора задуматься: не он ли на самом деле твой друг? а ты и не замечал, не понимал. а он тебе нужен.

а вы все по касательной да по касательной, и никогда-то толком не друзья. а зато половина тех, кто "друзья", на самом-то деле и половины этой радости давно уже не того. не получают, и не получается она от них.

хватать этих, бросать тех?

не хватать никого, а просто плыть себе полешкой по речке — авось, в кого стукнешься, а не стукнешься — и ладно?

сложно все, мутно!

вообще ох уж мне все эти понятия, кто друзь, а кто не друзь. слишком нестабильные группы, потому что требуют обоюдности. а ну как ты мне нет, а я тебе да. а ну как ты мне да, а я тебе сегодня да, а завтра нет, а послезавтра опять да. это ж замучаешься жизнь перестраивать. и себя.

надо, наверное, переделать группу "близкие" вк в группу "важные". или, смелее — "любимые". потому что близость — она не может быть в одну сторону. а остальное — может. а я гораздо стабильней, чем большая часть этой несчастной группы.

(конечно, главное перепринять новую систему в своей голове. вк — это так. всё — так)

===
как водится, хотела писать здесь про что-то совсем другое, но что уж теперь

16:44 

love&peace&something-like-this
это всё-таки очень жаль, что я ещё не умею жить счастливо и покойно в соответствии со своими убеждениями. хотя вот не знаю — очень ли?
со всеми своими рамками, принципами, сдерживающими факторами и поведенческими чертами, я все чаще УСАМНИВАЮСЬ? УСОМНЯЮСЬ? (слово-то какое дурацкое, как ни поверни)

!ставлю под сомнение!, живой я вообще человек или нет.

мне странно и дико, когда люди не умеют сдержать себя в руках в совершенно_любой_ситуации. когда они ссылаются на непредсказуемость и неконтролируемость своего же собственного поведения. я не в силах понять, как такое вообще возможно, однако единомышленников у меня маловато (я не знаю никого), а противоборствующий лагерь просто трещит по швам уже; кого ни спроси - все в той или иной степени там.

хотя не то чтобы это лагерь, и не то чтобы была какая-то борьба

это скорей другая планета, с которой - все. то есть, если большинство - там, а я - тут, то это моя - другая. а их нормальная.

нет, совсем не понимаю. принять, что оно так, могу, а понять решительно не в силах.

и тут вот ведь какая штука. это не стремление сепаратизироваться от "толпы", "большинства", ещё каких-нибудь обобщающе-небрежительных формул. быть "не таким, как все" - популярная. конечно, тема, и можно списать это на нее, но на самом деле нельзя. я этого себе не изобретала, оно выросло совершенно само, и теперь совершенно же неясно, что с этим делать и можно ли сделать что-то вообще.

не то чтобы я считала, что сейчас живу неправильно, но почему-то ощущение этого всего так давит куда-то в районе лёгких,

что порой я literally дышу через раз

и с превеликим усилием.

===============================================================================================================

опять тут летопись самокопаний имени моей головы, но куда-то же надо их девать! :)


03:50 

знай, я хотел убежать, но мне некуда деться

love&peace&something-like-this
дайри теперь такой странный. или у меня проблемы с отображением визуализации интерфейса. но вряд ли, ибо с чего бы?
ой, в адресной строке мобильная версия. что-то случилось, что ли.

у милены изрезаны пальцы, все пальцы на правой руке. вчера вечером милена пришла домой с учёбы, переоделась, открыла немецкий. ответила на звонок с работы и, как всегда, не нашла в себе сил отказать настойчивой просьбе. я честно пыталась. но не получилось. закрыла немецкий, переоделась и пошла пешочком в Ленту, заменять каких-то двоих ребят, которые вдруг взяли и не вышли в свою ночную. дома милена пробыла ровно шесть минут.

за ночь милену четырежды обругали, трижды обвинили в тунеядстве и один раз даже обещали отправить домой (очень страшно). необоснованность выдвинутых обвинений обосновывается хотя бы тем, что мне больно печатать этот пост. и не только морально. очень клёво давать мне сломанный канцелярский нож и отправлять в отдел алкоголя (страшно, страшно! вдруг что разобьёшь?), взрезать коробки с бутылками, шоб стояли, как и стояли, но - красивенько. нож быстро развалился на мусор и лезвие и, несмотря на все увещевания, брать себя в руки отказывался - как итог, я три с половиной часа ковыряла плотный картон обоюдоострым голым лезвием. оно, конечно, тоненькое, но.
другого ножа у них не было. а потом вдруг появился. магия? издевательство? А разгадка одна.

сбежать бы оттуда, да только куда.

вот на Марс бы клёво. когда мне грустно, я всегда начинаю очень хотеть на Марс, в первые поселенцы. ну это те, кто не вернётся. когда мне не грустно или грустно не очень, я не могу представить себе человека, который бы действительно туда захотел - на таких условиях. от души захотел.

но сейчас мне грустно, и вот она я. надо меня со мной познакомить.

на подоконнике стоит очень крутой пятитомник Гейне на немецком, притащенный с развала прямёхонько перед Курском. не в моём положении и не с моими долгами покупать пятитомники Гейне. даже на развале. но поди себя останови. всё, на что уходит мой личный бюджет, кроме окказиональных трат на подарки или поездки - книги, проезд в общественном транспорте и шоколад. именно в такой последовательности.

(но я никогда ведь не буду его читаааать!)

ну, целиком :)

но ни о чём не жалею, извела в себе эту бесполезнейшую привычку. не жалею и о Курске и тамошнем 7-8-м, хоть и не могу разделить мнения о том, что всё получилось довольно-таки ок. мнения, подобные этому, высказывались и со стороны, и в самой команде, но я чувствую, что мы могли и должны были делать лучше. в первый день я лично брала примерно по одному вопросу в туре, и вечером, после того, как мы вылетели из четвертьфинальной группы смерти по брейну, впала в совершеннейший построк. как-то я не игрок уровня студчра, надо было зрителем ехать, да поздно.

потом эта безысходность временно отступила, ибо мешает. в свояке с утра я весело жала на кнопочку и два раза даже всех выиграла, пока не испугалась Штыха (всё Андрей со своим МГИМАА :). боевая энергия закончилась, кнопку милена больше не тревожила, один раз только выжав что-то за ДЕЕЕСЯТЬ. придумав кучу остального. ну как всегда. и в финале группы таки слилась - Андрей у себя на площадке сделал то же самое, ещё и в минус ушёл) Вот она, командная работа.

в первом туре второго дня я взяла уже не один вопрос, а три, а потом и вовсе перестала обращать на это внимание (а то синдром Миши Долгопольского какой-то). но нас было уже не спасти.

теперь вот очень хочу пройти на КЕСТ, мы все хотим. но четвёртое место овоща - это только восьмая позиция в листе ожидания.

...а вдруг?

Такая вот новая надежда.

В понедельник уезжаю в Воронеж любым возможным способом. Если к субботе не откликнется какой-нибудь добрый водитель, пойду за билетом на автобус - пятилетка строжайшей экономии на нашем радио, так что никаких поездов. да-да, вон тех, моих любимых. никаких.

и до меня дошло такое долгожданное письмо!
из него, правда, вынули запрещённое вложение, но это такие мелочи по сравнению с.

экий длиннопост получился, спрячу-ка его под кат.
ага, щаз. как я это сделаю в мобильной версии? надо шаманские коды знать.

ну пусть уж так.

@настроение: пострококо

@темы: книжевность, чнж-и

04:30 

love&peace&something-like-this

я вот написала в твиттер про опыт, который всегда по модулю, а думать об этом, что удивительно, не перестала, а даже наоборот. чаще всего я туда выгружаю мысли, и они не беспокоят меня больше. как бы всем и как бы в бездонное никуда одновременно. будто в ямку в земле: у царя мидаса ослиные уши!

как будто кому-то есть дело до мидасовых ушей.

много думала про опыт, про хорошее и плохое, про то, что остается в сухом остатке по завершению всего.

В плане приходов-расходов именно человеческих ресурсов в моей жизни нагляднее всего работают газеты с фотографиями на стене и функциональная группа "близкие" вконтактике. Они замечательно иллюстрируют вот это давнее серёжинское "друзья - вот эти, конкретные - обязательно уйдут" - но, мол, само явление от тебя уже никуда не денется. И хотя давно уже эти слова, как и все прочие оттуда же, не имеют надо мной прежней силы, они, по сути, правильные. Ну и довольно очевидные, чоуш.

Это все, конечно, очень грустно. Когда снимаешь фотографии, когда убираешь из функциональной группы тех, кто все равно больше не напишет, и незачем ждать телефонных оповещений. Когда вы говорите хором и чувствуете одно и то же, а потом беспричинно исчезаете друг из друга, чтобы, может быть, когда-нибудь, а, может быть, уже никогда. Или вот когда у вас один зимний парк на двоих, и стихи какие-то читаете, и чай, и - вот она! родная душа, такая же - а потом ты пропадешь и уедешь, а потом "я обязательно напишу тебе", но, конечно же, не напишешь.

мужчины уходят, женщины почему-то

и, конечно, приходят новые, и ты заново учишься их любить
но разве на самом деле должно быть так?

да, наверное, на самом деле должно быть так.
только не со всеми
ни за что не со всеми.

опыт-то тут чего?
того, наверное, что каждый новый раз хотя бы не больней предыдущего. эффект новизны и и неожиданности исчез.


Ещё - того, что ото всех остаётся хоть что-то. Песня, писатель, мысль. Воспоминания, которые не омрачаются ничем, произошедшим или установленным о прошлом, но - позже, потому что все, что позже, к ним не относится. Они сами по себе, и они бывают совершенно чудовые.

Кто-то меняет твои вкусы, кто-то умудряется скорректировать мировоззрение, кто-то - что-то, что-то - кто-то, но, так или иначе, никакая привязанность не проходит бесследно, и никакие следы не отрицательны, потому что противоестественного ты бы и так не приобрел, противоестественное не приживается.

А боль, ну что боль. Боль итс оукей, без нее, похоже, ваще никуда и никогда.

Вот в пять утра, конечно, только и пытаться, что мысли длинные формулировать. Однозначный путь к успеху!

Ладно уж.
Zzzzzzzzzzz

02:58 

love&peace&something-like-this
Напророчила себе тошноту, ай да я, ай да молодец :)
Вполне себе материальную, физическую, обыкновенное "повраченье", как тут говорят (там, наверное, другая " ч", да где ж я такую возьму)

Температуру и прочее помирание, впрочем, я не заказывала, но эти карета и кен продаются, по-видимому, только совместно.)

Не знаю, что это было и откуда взялось, и почему я так активно начала помирать (если считать активностью почти суточный прерывистый сон и слабость, не позволяющую без посторонней помощи поднять бутылку воды), но позавчера [уже], дочитав про Картера, я не смогла вдруг уснуть от жуткого озноба. А к утру привалили и прочие малоприятные симптомы.

(Картер, кстати, до самого конца был очень мил, пусть и абсолютно предсказуем во всех сюжетных НИАЖИДАННЫХ поворотах. Самым трогательным в этом объемном труде, съеденном мной за несколько часов, оказался последний абзац послесловия. Он такой нежно-ликующий :)

Обычно я более чем стоически переношу свои редкие болезни. Но что-то на этот раз воля, упрямо противостоящая всем физическим напастям, оказалась в чересчур потасканном состоянии. Ей определённо необходим перерыв на реабилитацию.)

А еще меня лет пять уже не тошнило, я и забыла, как это. А в больницу в соседний город меня катали вообще впервые в жизни :) На то, как, потрескивая, мигают неисправные лампы дневного света (или как их там по-правильному), можно смотреть бесконечно. Особенно когда ты не в силах никуда спешить.

Ну, сейчас вроде уже полегче, но целый день в машине по пугающей пеня Албании не прибавил мне ни сил, ни здоровья. Весь день не выходила из машины практически, пила лекарства, втыкала в читалку, тихонько страдала. Волшебная штука все-таки эта читалка. За сегодня я успела поставить чернявую еинковую галочку (прочитано) у еще одного нобелевца, Герты Мюллер, книга "качели дыхания", и у первой части " искателей неба "Лукьяненко. Принялась и за вторую, но оставлю ее следующему дню.

" качели дыхания" - они про лагерь. Русский трудовой для румынских немцев, уже после войны.
Вообще я не люблю про лагерь. То есть - испытываю двоякие чувства. С одной стороны, все про лагерь уже сказали. И про тот, и про этот - про все.
С другой стороны, если человеку так уж сильно нужно еще раз сказать про лагерь, нужно позволить ему выплеснуть эту боль. Даже если сам он никогда там и не был.

Эта книга не самая плохая про лагерь, местами парадоксально поэтичная. Haseweh. 273 картофелины. Желта кукуруза, и времени нет.
Мой воспаленный болезнью рассудок был готов принять именно такую книгу, и принял её.
Она отлично сочеталась с пол-литровой гадостью, которую мне надо было пить по глотку каждые пять минут. Благо, в читалке есть часы.
Мерзок не столько вкус, сколько эта обязанность и неотвратимость скорого наступления срока. Я бы предпочла проглотить какую-нибудь анафему разом, будь она на вкус хоть как болотная тина, да еще и с колючками морского ежа. Или пусть уж нормальная капельница, а не эта имитация.

К Лукьяненко я пошла отдохнуть, более или менее вышло. Приятно, что сюжет чуть менее предсказуем, чем в Картере, интересно перетряхнуть свое сознание и на время чтения перевернуть привычные материальные ценности с ног на голову. Дочитаю вторую часть - смогу сказать что-то более конкретное.
Наверное.

=====
Как же я устала, господи, как же я устала.





@темы: книжевность, физическое недоумение

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

love&peace&something-like-this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:04 

lock Доступ к записи ограничен

love&peace&something-like-this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:38 

умными словами о

love&peace&something-like-this
читаю статью про полиаморию от афиши

«Сначала было, конечно, тяжело, какие-то истерики, слезы… Но наш мозг довольно быстро ко всему привыкает. И сейчас мне уже не больно»

знаете, да в рот я ебала такую полиаморию

даже дочитать эту статью не могу, похоже. слишком уж это все.
как я и думала, оба партнера никогда_не_поддержат_это_в_равной_степени. просто кто-то любит сильнее и пойдет на компромисс.


@темы: heart hurt

23:55 

lock Доступ к записи ограничен

love&peace&something-like-this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

19.07

love&peace&something-like-this
зависаю на госуслугах, не судьба мне, похоже, ими воспользоваться. не хотят они со мной дружить и в паспорт мой не веруют.

разглядываю между делом свои документы
в основном новообретенные права

симпатишные они, аккуратненькие. фотография мне почти нравится, роспись выглядит получше, чем в паспорте, ну и ваще.
ура
права
ну наконец-то.

ну теперь-то заживем!
(наверное)

не знаю, на самом деле, как мы теперь заживем, но, надеюсь, как-нибудь не очень плохо.

ни на танибаты пост, ни на что-творится-у-меня-в-голове-пост сил чота нету совсем. может, будут еще)

@темы: лытдыбр

18:25 

чернозем-такой-вот-фест

love&peace&something-like-this
съездили, значит, в воронеж. в воронеж съездили.
надо сказать, съездили хорошо.
первый наш нестуденческий выезд не в краснодар, не считая стародавнего ейска, который вообще никуда считать не стоит, мне кажется :)

как обычно, воронеж был по-настоящему теплый и добрый. не так уж много мест есть на свете, где меня всегда-всегда правда-правда ждут. воронеж как раз такой. может быть, и правда переехать туда. какая, на самом деле, разница?

вдоволь пообнимались с аннушкой и куроно, развирту...туализи...али... кароч, познакомились ирл с воробейкой и мерзляковым - правда, очень по касательной, немного погуляли по городу и по Граду - ну и, конечно же, поиграли в чгк и сопутствующее. в принципе, поиграли неплохо, был бы полный состав - попали бы, пожалуй, в тридцатку. грустно, конечно, когда целью является тридцатка, а какой-нибудь там топ-20 - и вовсе недосягаемой покамест мечтой, но со временем, быть может, это изменится. мы же не совсем уж лохи :) в конце концов я, например, играю только (?) четвертый год. опыт - полезная штука.

поймала себя на мысли, что, уезжая в ростов, не очень-то понимаю, зачем уезжать. держит он меня все меньше и меньше. хотя по непонятным мне причинам я все еще слишком сильно его люблю.




@темы: чнж-и, другие города

14:02 

кто сломал милену а

love&peace&something-like-this
после посещения стоматолога, пообещавшего мне пять коронок и ещё всякое разное, и покупки геля от варикоза, в свои неполные двадцать внезапно ощутила себя совсем развалиной. теперь не только психологически! :)

@темы: лытдыбр, о том, что я

21:14 

имени шаблонных фраз

love&peace&something-like-this
вот пишут, значит, во всяких книжечках и даже в ремарках к пьесам (хотя там на что) - у него, мол, руки пианиста
пальцы пианиста
такиииие... пианистические!

это какие, интересно? нет, правда.
я, конечно, не профессиональный пианист, но долгоиграющий. и обычные руки. пальцы в стремлении дожать какую-нибудь дециму не растянулись до космических длиннот, ну и вообще не знаю, какие там изменения могут произойти.
мелкие, невыразительные руки у меня наглядным пособием, но не горовица же выкапывать =\

ну а если это там имеется в виду врожденная предрасположенность пианинить, то совсем ерунда выходит. нет такой) по крайней мере, не пальцам и не рукам быть ее мерилом.

нет, я ещё понимаю там "пальцы, как у Листа"
это пиздец какие длинные пальцы!
или "руки, как у Рахманинова" (огромные, прям ващееее большие)

а так-то чего)


@темы: мыслисловаслова

21:29 

24м2014-2

love&peace&something-like-this
прочитала "Жизнь после жизни" Кейт Аткинсон из пресловутого списка Афиши.
так и не могу понять, как оно мне.
первой ассоциацией приходит "Миддлмарч", второй - "Жизнь" Мопассана, потом "Тереза Ракен", потом и вовсе бог весть что.
а, да, "Тринадцатой сказки" Сеттерфилд ещё немного.
такая вот смесь всего на свете с магистральной идеей цикличности-а-вот-и-не-цикличности времени.
шедевр? ну фиг знает, может, у нас в 21 веке только такие шедевры пока что. ну неплохо. но к концу я совсем увязла, честное слово, можно было сделать это всё покороче. а не растягивать, как тот же "Миддлмарч" (я даже не помню, дочитала ли его, больно длинный, скотина, но хорошо написанный)
ну, в общем, женская проза не без претензии.
и не без таланта.

слишком много в последнее время сюда пишу - наверное, потому что ни с кем практически не разговариваю. а потребность куда-нибудь говорить, похоже, всё же имеется.

зашла на кинопоиск, если не обращать внимания на случайные отметки, за последние полгода получается довольно яркий набор катализаторов для вспоминаний. упорядоченный. клуб "завтрак", второй хоббит, вторые же "клерки", 47 ронинов, "горько!", вдребезги, быстрее, чем кролики, фаерфлай, ветер крепчает, закрытые пространства, scanner darkly, зеро-2, хрупкость.

тоже, на самом деле, неплохая документация жизни. правда, воспоминания эти воскрешаются только для меня, и со мной и сгинут, но как раз-таки мне-то они и нужны.

@темы: книжевность, синематограф, что-то ещё

10:56 

раным-рано поутру

love&peace&something-like-this
интересно вставать рано-ранёхонько, что ни говори

@темы: лытдыбр

01:22 

8-е. Май.

love&peace&something-like-this
нет, не хочу джеймсбланта, а хочу протяжного калугина да бадуна. бадун - это ну такое прекрасное отчаяние на грани гудящей пустоты, что прекрасней не выдумать.

джеймсблант, и канцлер-прости-господи-ги, и флёр, и невесть что ещё - всё это прилежит не сегодняшнему, а позавчерашнему. с ними мне кажется, что я пытаюсь чувствовать позавчерашние чувства (а под позавчера следует понимать двухлетнюю давность как минимум), а такое кому вообще может быть нужно - никому - особенно - мне.

я вот тут просто вдруг подумала недавно, и, кажется, почти уже объяснила той части себя, которая думать не может
просто вдруг подумала
раз уж нашёл человека, который совершенно точно самый-самый "твой",
раз уж нашёл его и раз уж убедился,
что бы там ни случилось, человека-то не теряй, и сам - не теряйся.

и не самое главное здесь, в каком качестве ты всегда будешь рядом, коли ты и правда будешь. совсем не самое главное.

где бы только сил взять на это долгое, долгое время, которое та часть меня, что не умеет думать, будет болеть, и рваться, и не хотеть успокоиться

да кому вообще нужна вся эта душа и на что весь этот звон внутри сдался
ишь, придумали!



@темы: что-то ещё, самовнушение

вещь.doc

главная