Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: книжевность (список заголовков)
13:26 

love&peace&something-like-this
вспомнила вдруг, как, читая "Процесс", злилась на Брода за то, что в этом издании его так безобразно попирался авторский замысел (Брод давал черновые варианты кусков, которые Кафка потом переписал совсем иначе или пусть даже совсем незначительно; давал их рядом с чистовыми, курсивом, и я не могла сдержаться, и читала всё, а меж тем Кафка ведь счел эти куски второсортными, и даже целую главу так же, и не хотел бы, чтобы их читали, но Кафка умер, и никто не смог бы этому за него воспрепятствовать, и текст был — распят)


но, с другой стороны, в конечном счете Кафка вообще хотел все сжечь, и тут попирание авторского замысла пришлось очень кстати, и тут Броду спасибо — но как же трудно вступить на эту грань между тем, когда нужно попрать и тем, когда — сохранить, и не свалиться с нее, как какой-нибудь шалтайболтай, притом

(почему-то срочно потребовалось об этом написать)

а еще тревожная жизнь рождает тревожные сны, но самым жутким навеки останется тот, в котором ты умираешь, я в этом плане обычнейший человек — нет чтобы испытывать иррациональный ужас от пронзительно-синего неба, в котором чайка режет спиральную лестницу (снилось и такое) — это было бы поэтично!; нет —меня пугает только твоя смерть, ну что ж тут поделать.
ты не умирай, ладно?

@темы: книжевность, ты

20:12 

love&peace&something-like-this
давно со мной такого не было, чтобы плакать безо всякой на то причины, а вот и опять :)
что-то я совсем себя сейчас не понимаю. устала, что ли — от чего? есть от чего, конечно, а — всё же

да ну к черту. надеюсь, скоро закончится, пою песенку про "там-там...", всячески пытаюсь жить


(почти дочитала американских богов, как-то вот совсем не впечатлилась)


@темы: heart hurt, книжевность

01:28 

love&peace&something-like-this
Прочитала книжку Лимонова, написанную им во время сидения в лефортове.
Ох уж мне эти нацболы, ох уж мне этот Лимонов.
Книжка в формате лекций для нацболовского югенда, и простроены они очень грамотно. Однако удивительно, как можно не замечать в ней вот этих всех пропагандистских и даже манипулятивных приемов - даже будучи приверженцем описываемой идеологии. Ну слишком они бросаются в глаза. Я бы на месте югенда обиделась. Чо я, совсем югенд-дурак, что ли.

В жизни не стала бы, наверное, читать это целиком, кабы не надо было по учебе. Я опоздала на раздачу прилепина - а ведь могла бы провести сегодняшний вечер с книгой, куда более приятной. Но чоуштут. Нет, на самом деле тоже интересно. Хоть и страшновато немного.

Во время чтения один раз удалось перескочить на полчасика в сказки темного леса, почти не почувствовав угрызений совести: лимонов заявил о возможном возникновении радикальных экологов как о чем-то, никогда ранее не существовавшем) вспомнила елочные и цветочные кампании дорогих ельфов и хихикнула.

Не помню, какие там спасались цветы - подснежники, что ли? Дойду до этого - перепроверюсь.
Город зато сейчас одет в мое любимое, весеннее - мимозу, нарциссы, откуда-то даже ландыши бывают, хотя им вроде рано (?)
и все хорошо.

И все хорошо.

@темы: что-то еще, книжевность

00:40 

love&peace&something-like-this
Эта тревожность доконает меня, однако насильно не будешь не только мил, но и спокоен. Мне бы радоваться, по-хорошему; чувствую - значит - жива.

Да только вот! :)

Рано или поздно станет тише, я знаю. Этим и дышу.


[я тут подумала и решила, что в книжке "просто дыши" у бабы слишком уж идеальные условия и не очень серьёзные, если так объективно посмотреть, проблемы. особенно для жизни в таких шикарных условиях. но чужие проблемы всегда кажутся чуточку мельче :) (правда, мне обычно наоборот)]

["не отпускай меня" Исигуро - это уже литература, а не беллетристика, умеренно качественная, спорная, конечно, но все же]

[вот и не отпускай меня]

[пожалуйста]


@темы: книжевность, heart hurt

23:49 

книжки, люди и кино

love&peace&something-like-this
Надо же, я только что прочла неплохой такой женский роман. В меру ироничный, в меру трогательный (в процессе написания слова "трогательный" я обнаружила, что у меня на планшете теперь есть свайп, или как там это называется), довольно хорошо написанный.

"Просто дыши" называется, автора уже забыла. Ну и ладно.

Так вышло, что я читаю эту книгу два тяжёлых дня. Первый был тридцатого декабря, и сложность его не публична. Скажу только, что меня тогда одолевали мысли о мокрицах.

Второй - сегодня. Причины сходные, в глобальном масштабе, наверное, даже те же самые :) И с одной стороны мне легче сейчас, а с другой - гораздо, гораздо наоборот.

Вообще очень плохая идея - читать и смотреть мелодрамы, когда ты грустненький из-за беспокойства сердца, но почему-то это то, чем все мы постоянно занимаемся. Ну, что уж поделать)

А ещё ходили вчера со скиренкой на "Игру в имитацию", которой я сначала поставила восемь из десяти, а потом представила, что смотрела её без дубляжа и подняла до девятки за волшебный камбербэтчевый голос.)

Обнаружила там в одной из ролей второго плана актёра из моего любимого фильма imagine me and you, залезла смотреть фильмографию, и в ней нашла достаточно фильмов с лгбт-тематикой (включая, собственно, и игру в имитацию). хоть сам он женат и с ребёнком. Это так здорово, мне кажется. Это не может быть случайностью, это похоже на активную деятельную толерантность, и спасибо ему за неё.


@темы: синематограф, книжевность

03:11 

love&peace&something-like-this
прочитала сегодня книжку "Мыло" Мэтта Болтона (дай-бог-не-перепутать-ничего-в-имени), любезно подброшенную мне одним из книжных пабликов вк. таким, на которые я обычно падка поначалу, но отписываюсь через пару дней. этот вот выжил и встал в вечную пару с любимым цитатным, который книжные-черви-ещё-что-то-там. называется просто "Книги", выкладывает преимущественно просто книги (не очень много) в разных форматах (очень удобно), фото обложки и краткое превью прилагаются. ну красота же.

превью было слишком хвалебным, чтобы в него поверить. книжку постулировали как лучший эпистолярный роман нового времени, так что я просто не могла пройти мимо. честно, я хватаюсь за всякую эпистолярщину исключительно из любопытства: а вдруг сейчас получилось? ни разу ещё не "получалось", я уж была готова закрыть жанр на романе Лакло, потому что круче, чем у Лакло или хотя бы на уровне, наверное, просто невозможно.

"Мыло", надо сказать, тоже немного не дотянуло, но в целом оставило впечатление совсеем неплохое. куда уж там бездарному Вишневскому Я.Л. (ну или не знаю, может, он не бездарный, может, он восхитительно играет на банджо ИЛИ весь талант скопился в последних главах "Одиночества в сети", как раз в тех, которые я не дочитала).
Может, потому что оно ("Мыло") не про любовь, а про развесёлую подковёрную возню в рекламном агентстве и вообще про будни этого самого агентства. Мне понравилось, заодно прониклась окончательной симпатией к работе рекламщика - пожалуй, если магистратура, то всё-таки эта. "Где" - вопрос всё ещё открытый, но, посмотрим правде в глаза, скорее всего здесь же.

(вот почему я внезапно начала начинать предложения с большой буквы в предыдущем абзаце, мне кто-нибудь скажет? как бы без разницы, но как бы и любопытно, отчего такое происходит)

три часа ночи, а мне ещё нужно переделать программу для контент-анализа по менсхелфу; помню, что нужно, но не помню, почему опять мне - надо, пожалуй, перестать так уж радостно брать что попало на себя, даже несложное. куча несложного в итоге забивает всё время, а сутки как будто с каждым днём всё короче и короче, хоть этого и не может быть.

определённо забыла про какие-то обязанности, это угнетает меня! думала вести заметки на компьютере или в планшете, да ведь буду забывать туда смотреть.

=============

Про игру по "Дому, в котором..." и прочие перипетии моей увлекательной жизни писать нет как-то ни сил, ни желания. Да я вообще сюда случайно зашла, случайно открыла окно новой записи и не смогла спокойно смотреть на мигающий курсор, такой-то он призывный.

Ну, касательно игры - я готовлю (читай: готовлюсь начать писать) поигровой персонажный отчёт, чего бы я точно не стала делать, ежели бы мне не понравилось. Это был крайне увлекательный опыт, ни в коем разе не жалею, что согласилась - впрочем, отказать дружеской просьбе мне не позволила бы совесть, уж я её знаю =\ Ну, иначе я б не я, если б не совесть!

Жизнь - та и вовсе с катушек слетела, только успевай догонять. А я, знаете, теперь стойкий оловянный солдатик, только о двух ногах и с повышенной мобильностью. Делаю дела и не жду ни плохого, ни хорошего, а всё, что приключается, принимаю как... в-целом-положительный. Ну правда ведь, всё же норм.

А иногда даже бываю счастлива какое-то время, тогда вообще заебись.

@темы: о том, что я, книжевность, гранитные огрызки

01:34 

love&peace&something-like-this
вот ведь интересно устроен человек: каких-то года полтора назад я бы умерла от счастья от некоторой смски - что бы в ней ни было, она ведь мне! мне! вот от тебя - мне! -

а теперь ничего так, спокойненько.
ну, подумаешь - смска
приятно, конечно
в том плане, что мало мне пишут, в основном оператор и оповещения всякие, а тут - разнообразие. ну и вообще.
но не более того.

зато других смсок хочешь теперь, а их, как водится, нет.
так уж устроен мир. тоже, конечно, интересно - как и человек - но иногда кажется, что премерзко.

со скуки и с новой силой нагрянувшей болезни валяюсь на диване и читаю славу сэ - лёгкое чтиво и местами смешное. такое чувство, что читаю жж потенциального научрука - у того тоже две дочки (или одна? плохо отслеживается количество дочек) и непонятно, что с женой (есть жена? нет жены? не знаю, работа зато есть, друзья и алкоголь).

научрука, конечно, читать интересней - он практически свой, родной, два семестра отечественной литературы отчитал в своё время. ("а почему у нас в первом семестре экзамен, а во втором - зачёт, как вы думаете?" - "Пушкин!" [в любой непонятной ситуации отвечай пушкин])

возлюбила квадратные скобки оче оче сильно. ещё внезапно вспомнила красивое слово "акколада" и радуюсь. придёт ученица - расскажу ей про акколаду. а не придёт - позову Вадима, посвящу в ученики и расскажу.

23-го выходит художественный фильм горько-2, на этот-то раз я опубликую рецензию, мвахаха.
как будто перезапуск года
второй шанс

во всём.

ну, посмотрим, что из этого всего выйдет (не исключено, что черепаха, но и ладно - хоть какой-то результат)

@темы: жизнь, книжевность, синематограф

02:58 

love&peace&something-like-this
Напророчила себе тошноту, ай да я, ай да молодец :)
Вполне себе материальную, физическую, обыкновенное "повраченье", как тут говорят (там, наверное, другая " ч", да где ж я такую возьму)

Температуру и прочее помирание, впрочем, я не заказывала, но эти карета и кен продаются, по-видимому, только совместно.)

Не знаю, что это было и откуда взялось, и почему я так активно начала помирать (если считать активностью почти суточный прерывистый сон и слабость, не позволяющую без посторонней помощи поднять бутылку воды), но позавчера [уже], дочитав про Картера, я не смогла вдруг уснуть от жуткого озноба. А к утру привалили и прочие малоприятные симптомы.

(Картер, кстати, до самого конца был очень мил, пусть и абсолютно предсказуем во всех сюжетных НИАЖИДАННЫХ поворотах. Самым трогательным в этом объемном труде, съеденном мной за несколько часов, оказался последний абзац послесловия. Он такой нежно-ликующий :)

Обычно я более чем стоически переношу свои редкие болезни. Но что-то на этот раз воля, упрямо противостоящая всем физическим напастям, оказалась в чересчур потасканном состоянии. Ей определённо необходим перерыв на реабилитацию.)

А еще меня лет пять уже не тошнило, я и забыла, как это. А в больницу в соседний город меня катали вообще впервые в жизни :) На то, как, потрескивая, мигают неисправные лампы дневного света (или как их там по-правильному), можно смотреть бесконечно. Особенно когда ты не в силах никуда спешить.

Ну, сейчас вроде уже полегче, но целый день в машине по пугающей пеня Албании не прибавил мне ни сил, ни здоровья. Весь день не выходила из машины практически, пила лекарства, втыкала в читалку, тихонько страдала. Волшебная штука все-таки эта читалка. За сегодня я успела поставить чернявую еинковую галочку (прочитано) у еще одного нобелевца, Герты Мюллер, книга "качели дыхания", и у первой части " искателей неба "Лукьяненко. Принялась и за вторую, но оставлю ее следующему дню.

" качели дыхания" - они про лагерь. Русский трудовой для румынских немцев, уже после войны.
Вообще я не люблю про лагерь. То есть - испытываю двоякие чувства. С одной стороны, все про лагерь уже сказали. И про тот, и про этот - про все.
С другой стороны, если человеку так уж сильно нужно еще раз сказать про лагерь, нужно позволить ему выплеснуть эту боль. Даже если сам он никогда там и не был.

Эта книга не самая плохая про лагерь, местами парадоксально поэтичная. Haseweh. 273 картофелины. Желта кукуруза, и времени нет.
Мой воспаленный болезнью рассудок был готов принять именно такую книгу, и принял её.
Она отлично сочеталась с пол-литровой гадостью, которую мне надо было пить по глотку каждые пять минут. Благо, в читалке есть часы.
Мерзок не столько вкус, сколько эта обязанность и неотвратимость скорого наступления срока. Я бы предпочла проглотить какую-нибудь анафему разом, будь она на вкус хоть как болотная тина, да еще и с колючками морского ежа. Или пусть уж нормальная капельница, а не эта имитация.

К Лукьяненко я пошла отдохнуть, более или менее вышло. Приятно, что сюжет чуть менее предсказуем, чем в Картере, интересно перетряхнуть свое сознание и на время чтения перевернуть привычные материальные ценности с ног на голову. Дочитаю вторую часть - смогу сказать что-то более конкретное.
Наверное.

=====
Как же я устала, господи, как же я устала.





@темы: книжевность, физическое недоумение

23:09 

love&peace&something-like-this
Безысходно валяясь на пляже монтенегро, полезла я в читалку и обнаружила там усердно (и доселе успешно) избегаемую ранее книгу "картер побеждает дьявола". Подумав, я решила, что теперь уже в силах ее открыть; да и, в конце концов, книга не винвата в том, что у меня с ней случайно связалось.

Хорошая книга (пока что), искренняя такая. Непрофессиональная рыжая пианистка опять же.)

Я прочла чуть больше половины, когда на меня без каких бы то ни было внешних предпосылок упало дикое ощушение того, как же это все отвратительно. Не книга, понятное дело - другое.

Впервые за долгое время захотелось кричать в голос, биться в рыданиях, все такое. Встала, спрятала книгу, поплыла куда подальше. Для меня море начинается за буйками, а сама ограничивающая рекомендуемое к плесканию пространство веревка - это настоящий берег. Я подплываю к ним и смотрю в пустое море без людей. Вот это - оно. А не шезлонги с туристами гриль.

Я не смогла заплакать, представляете? :)
Просто не смогла.
Что-то во мне сгорело.
Над книгой, впрочем, вполне себе получилось, совершенно непроизвольно, поэтому сгорело что-то вполне конкретное.
Мне стало так тошно, что если бы я что-то ела, меня бы наверняка вывернуло прямо в море. Не есть полезно!
Правда, тошно ведь тоже стало не от еды. Это совсем другая гниль. Черт знает, как с этим жить. Но как-нибудь жить непременно надо. Займусь, наверное, этим.

@темы: книжевность, heart hurt

12:13 

вчера вечером в блокнот

love&peace&something-like-this
только что прочла книгу Эльфриды Елинек "Пианистка", избранную мной первой для прочтения из десятка скачанных еще в Ростове книг, получивших в разное время Нобелевскую премию по литературе. избранную, очевидно, благодаря названию, хотя на деле музыки там сравнительно очень мало, и каждый островок текста, посвящённый сонатам Бетховена или "духу Шуберта" я почитала за оазис и жадно пила воду из этих родникового происхождения лужиц, по нескольку раз подходя к одной и той же, пока не утоляла свою жажду путем полного их иссушения.

другого, совсем не-музыки, в книге гораздо больше.
по сути она о больных, исковерканных душах - главным образом о трёх, но и сама Вена, где происходят и действие, и бездействие, которую я так кстати недавно увидела вживую, предстает мертвой проституткой, разлагающейся почему-то не полностью; должно быть, в особенно удачную ночь она отложила немного денег на золотые зубы и пару побрякушек, менее подверженные тлению, чем ее тело, ее истерзанный временем и клиентами рабочий инструмент.

душно и тяжело было читать эту книгу; виной тому не в последнюю очередь и жаркий южный климат, и мое внутреннее шаткое состояние, но, конечно, и сама она постаралась. похоже на ощущение от первой трети "Лолиты", до смерти Шарлотты Гейз, но гораздо больше - на ощущение от " Терезы Ракен". имя Золя стояло у меня перед глазами все 950 читалковых страниц, оно проглядывало между строк неустанно, хотя интерпретация идеи показать человека животным, инстинктами, а не душевными порывами, в осовремененном виде оказалась мне куда как более чужда, нежели в том, в каком она присутствовала у дражайшего Эмиля.

ни у него, ни у Елинек так и не получилось отключиться от душевной сферы полностью: ничего не поделать, она неразрывна с тем, что они описывают, неразрывна с человеком, слишком жива в самом авторе, чтобы быть исключенной из жизни его героев. но это была смелая и относительно успешная попытка; елинек, возможно, была даже успешней, чем ее предшественник-классик - времена нынче более раскованные, можно смелее обнажить то, на что Золя мог максимум четко указывать и что мог называть по имени, но не описывать до последних деталей.

с другой стороны, золя я люблю - больше за "творчество", чем за "терезу", впрочем, а у елинек других книг искать не стану, если, конечно, они у нее есть. а то вдруг она как рабле или там мариам петросян.

___

есть у меня мечта, неоднократно осмеянная со стороны, но которой я все равно не стыжусь - при всей ее популярности и наивности. детская мечта, живая до сих пор. я хочу написать книгу, не в стол, а доступную людям и ими прочитанную. не страшно, если и много после моей смерти - дар хуманитос, все дела :)
так вот, эта книга будет совсем не такой, как нобелевский труд фрау Эльфриды.
она будет светлой, эта книга. закрыв ее, читатель захочет жить, а не умереть. он улыбнётся, закрыв её, и, быть может, подарит кому-нибудь потом по случаю или без. книга, которую хочется подарить другу, большая редкость и большая ценность :)
это не будет великим философскими трудом или вообще чем-нибудь с претензией, это будет что-то мягкое и легкое, как пух.
может быть, кому-нибудь когда-нибудь понадобится чья-то рука, и, может статься, это будет моя рука, протянутая через время.
может быть, я смогу хоть кому-нибудь хоть немного помочь.
чего еще на самом-то деле может желать обыкновенный человек?

@темы: о том, что я, книжевность

03:07 

вдруг немного горалик

love&peace&something-like-this
Тёмно-синее делается голубым.

Бледное вылезает и медленно раскаляется добела.

Зелёное, ещё в июне ставшее жёлтым,

теперь становится бурым,

отбрасывает почти лиловую

на чёрные,

металлические.



Пепельно-бледный сплёвывает красное.

Двое пятнистых оглядывают бесконечную жёлтую.

Быстро одну на двоих, чтобы невесомый, молочный

смешался с алой

и всё стало чуть ярче,

особенно – зелёное и голубое.



Как всё было просто, когда красные гоняли белых,

зелёные – коричневых.



Пепельно-бледный ещё вглядывается

в немыслимо голубое

красными от боли и бесонницы, –

вдруг возникнет серебряный

в ослепительном яростном рокоте

или золотой

в сияющем шелесте крыл.

Двое пятнистых

вскидывают масляно-чёрные.



Всё могло бы быть проще,

если бы бесцветное, вяло текущее

постепенно не превращало красных в коричневых,

синих и серых – в зелёных,

всех вместе – в пятнистых,

торопящихся

одну на двоих,

пока голубое постепенно становится синим,

пока белое бледнеет и уползает за край бесконечно-жёлтой,

заливая её красным,

вытекающим из маленького чёрного

чуть пониже слипшихся рыжих.



Двое пятнистых пьют мутную

из потемневшей железной.

Синее быстро чернеет.

Они идут медленно,

одного из них неожиданно рвёт бурым.



Зреют виноградники Господа,

течёт вино Его под песками.

Красное не расступается.

Белое остаётся мёртвым.

Мёртвое – слишком солёным.

Чёрное – серым.

@темы: красота, книжевность

21:29 

24м2014-2

love&peace&something-like-this
прочитала "Жизнь после жизни" Кейт Аткинсон из пресловутого списка Афиши.
так и не могу понять, как оно мне.
первой ассоциацией приходит "Миддлмарч", второй - "Жизнь" Мопассана, потом "Тереза Ракен", потом и вовсе бог весть что.
а, да, "Тринадцатой сказки" Сеттерфилд ещё немного.
такая вот смесь всего на свете с магистральной идеей цикличности-а-вот-и-не-цикличности времени.
шедевр? ну фиг знает, может, у нас в 21 веке только такие шедевры пока что. ну неплохо. но к концу я совсем увязла, честное слово, можно было сделать это всё покороче. а не растягивать, как тот же "Миддлмарч" (я даже не помню, дочитала ли его, больно длинный, скотина, но хорошо написанный)
ну, в общем, женская проза не без претензии.
и не без таланта.

слишком много в последнее время сюда пишу - наверное, потому что ни с кем практически не разговариваю. а потребность куда-нибудь говорить, похоже, всё же имеется.

зашла на кинопоиск, если не обращать внимания на случайные отметки, за последние полгода получается довольно яркий набор катализаторов для вспоминаний. упорядоченный. клуб "завтрак", второй хоббит, вторые же "клерки", 47 ронинов, "горько!", вдребезги, быстрее, чем кролики, фаерфлай, ветер крепчает, закрытые пространства, scanner darkly, зеро-2, хрупкость.

тоже, на самом деле, неплохая документация жизни. правда, воспоминания эти воскрешаются только для меня, и со мной и сгинут, но как раз-таки мне-то они и нужны.

@темы: книжевность, синематограф, что-то ещё

18:31 

мыслисловаслова

love&peace&something-like-this
дурная это привычка - читать сборники рассказов и иных мелких форм подряд, не обращая внимания на названия и не сбрасывая счётчика впечатлений.

так у меня всегда, неважно, что попалось в руки именно сейчас (хотя это случайно купленный в Нижнем томик Юдит Герман). никогда не слышала раньше о Юдит Герман, хотя, как рассказывает задняя обложка, Юдит Герман достаточно знаменита и получила какое-то количество премий, которые тоже достаточно знамениты, но о которых я тоже никогда не слышала.

в общем, деревня я необразованная, но книжка сама по себе ок. рассказы как рассказы, неплохи, не восхитительны, то есть кое-где восхитительны, но ненадолго, немножко.

прав был - я уже и не помню, кто - читала (слушала?) недавно: в наше время делается невероятное количество качественной литературы, некачественной больше, конечно, как и всегда, но о таком количестве качественной люди во времена классиков, которые, конечно, наше всё, и мечтать-то не могли. а мы привыкли, и ждём от книги Чего-то Эдакого. а если Эдакого не случается, а просто - хорошая книжка, то она получает внимания и любви гораздо меньше, чем, наверное, заслуживает.

несправедливо - и в то же время здорово. здорово, что можно много читать - хорошего. пусть и не с таким благоговением, как любимое.



@темы: книжевность

22:43 

понаехала.

love&peace&something-like-this
хороший выезд, хорошая Калуга, 9/10
как влияет на впечатление от города нормальная гостиница, ишь ты
и, возможно, более приятная погода

в общем, беру свои слова обратно, Калуга ну норм. совсем не так ужасна.

жилось в ней неплохо, ехалось туда-обратно тоже, да и игралось хорошо.
мне вообще понравилось играть за ждельвейс, быстро втянулась, буквально за полтура. приятно так получилось. боялась, что гриша будет демонить, но он не :) и артём почти не ебанел, большой плюс.

и я ваще не знаю, можно ли подобрать для этих явлений другие глаголы.

я, конечно, временами была не то что не полезней стула, а, собственно, стул немой, и замолчала примерно 2,5 ответа, и мне за это безумно стыдно и ваще плохо... но временами была и норм, так что съездила не зря. и даже не в качестве допмедальки для викторова. (кстати, ещё себе никогда не прощу, что пустила его вместо себя идти на тему "Кустурица" в ЭК, сходила бы я - может, ещё чуть-чуть прошли бы)

вернулась со внезапно чётким желанием делать за!нзибар расти и крепчать. и намерением. и кароч попробуем.

как и ожидалось, не прочитала в поездке всякого, что нужно было, но чуть-чуть всё-таки прочитала, влюбилась в "Доктора Фаустуса" Манна (полагаю, остальной Манн тоже не подведёт), очень здорово. вообще поняла, что первая половина двадцатого века в зарубежке - самый "мой" период из всех. думаю, ничего уникального, но так здорово осознать, что нашёл Свой Собственный Период. Ну всё очень крутое. Кафка, Пруст, Манн, Гессе, остальные. Я в экзальтированном восторге. Ну почти.

алсо, практика всё так же пройдена на 0,0001 % (и тот статистическая погрешность), рецензия на гравитацию уже явно протухла, так что надо какую-нибудь другую. я уже молчу про интервью-беседу, аналитическую корреспонденцию, статью и что-то там ещё. в кино, что ли, сходить. вон меня давно какой-то чувак из йемена зовёт, я даже не знаю, как его имя произносится, ну и хрен с ним.

безотносительно товарища Salah - много думала о теории полиамурии. вполне возможно, что я её даже приемлю при реальном принятии со всех сторон, но вряд ли позволю себе попасть в такую систему - из вечных сомнений и опасений, что на самом деле принятие с чьей-либо стороны неискреннее. причём вполне возможно, что в том числе и с моей собственной.

помимо всего прочего, окончательно решила не играть в "Дом..." - и, видимо, вообще ни в какие ролевки никогда, потому что если я сейчас с этого не начну, больше ни с чего не захочется. сомневалась очень долго, но, судя по облегчению, которое испытала, приняв это решение, оно правильное. ура.






@темы: о том, что я, мне просто нравится ставить темы, книжевность, гранитные огрызки, heart hurt, чнж-и

22:10 

сумбур, сумна мелодия, сумняшеся ничтоже

love&peace&something-like-this
сегодня я голодная, зато завтра я иду в кино :)
всё время перебиваемся такими дилеммами. мне вообще интересно, чойта я всё ещё такая толстая, с такой-то жистью.

интересно, это комплексы по этому конкретно поводу приводят к тому, что я в принципе не могу даже теоретически вообразить себя в аспекте межполовых (или внутриполовых, без разницы) отношений?
или всё в комплексе?

ололо.

рефлексия - это прекрасно, но как же я устала смотреть бесконечно вглубь.
а по-другому уже не получится, НИКОГДА, ньяхаха.
и у меня была ещё как минимум одна мысль для этого абзаца, но я её забыла.

ну вот какого чёрта всё так?
во мне столько внутренних блоков, что на целое внутреннее Лего наберётся


вооот.
надо проходить практику срочно (летнюю, да), а непонятно, чо и где, молот слишком тленен, зря я туда пошла.
отец в боснии, продаёт квартиру, чтобы купить эээ квартиру. там же. смысл действия - разделить первоначальное наследство между ним и моим болезненным дядей. мне от этого по сути ни жарко ни холодно, но блин. я тоже хочу какое-нибудь наследство. срочно. где мой американский дядюшка? А НУ ДА.
мама как-то очень страшно превращается в нервическую истеричку наподобие матери главного героя "Курьера", только громче и припадками.
я потихонечку схожу с ума просто за компанию.

сегодня были ИГРИЩЩА, которые вытянули из меня километры нервов просто потому, что, блин, неудобно жить, когда в составе семь человек, и все вдруг решили стать активными. хотя совсем недавно громко самовыпилились в запас. я всех люблю, но это как-то не помогает, а даже наоборот. семь человек есть семь человек.

в общем-то, всего и не перечислишь - печальности и нелепости, как всегда, по всем фронтам.
(особенно печально, что от меня уже полгода не отцепляется конструкция "по всем фронтам". по всем фронтам она)

P.S. Я почти дочитала "Облачный атлас", и он клёвый. Фильм был отличный, но книга его бьёт. Хотя, может, она просто слишком сильно отличается, и сравнивать не стоит.

P.P.S. какая же эклектичная запись, я просто бью все рекорды

@темы: что-то ещё, книжевность

04:07 

22/23.09

love&peace&something-like-this
уэлл, я дома.

что-то странное и страшное происходит со мной. я начинаю бояться этой зияющей бездны внутри себя. насколько проще было бы не уметь в своей рефлексии заходить так глубоко, чтобы найти эту бездну и понять эту пустоту. но ньет!
мы никто из ньих

нам самокопаний до последней инстанции подавай. и ещё чуть-чуть.

мне бы сейчас, на самом деле, штудировать манифесты европейских модернистов, но, видит бог, не до них - подумаешь, через 11 часов писать работу, а ещё же надо поспать чегой-та успеть

но да нууууу их!
у меня и так в голове зануда драйзер (либо у него всё слишком схематично, либо просто кажется мне таковым после запойного психологизма чего попало
либо американцы просто и вправду такие, как он писал)

и луиджи перанделло с его "шестью персонажами в поисках автора", драма драм, хотя - кстати и некстати всплывает слово "комедия", непонятное мне здесь даже в классическом истолковании.

как же я люблю литературу. самая сложная и самая понятная форма искусства одновременно, ну не здорово ли?
но мне надо что-то делать со стаскиванием всё новых и новых книг к себе в норку. случайно забрести в ашан? не выйти без нескольких покетбуков, они там по ценам наисмешнейшим. пройти мимо развала напротив факультета? АГАЩАЗ. не пройти. ещё пару книжек притащить домой, радоваться им безмерно, но... не читать.
потому что когда, блин, это всё читать
эвона по программе куча какая дикая
эвона дел сколько наваливается постоянно
а стопки растут.

хочу недельку поинтровертить и похикикоморить. прямо конкретно. очень чувствую, что нужно. но для этого у меня слишком много домочадцев дома сидит, чадит. пробовала вчера, но это не то. а что делать.

а мне и правда очень, очень нужно. нет у меня сейчас сил и интенции описывать ад, творящийся во мне и замятый исключительно на время из чувства долга перед окружающими, но как-нибудь я к этому вернусь

а сейчас я что-то даже и не знаю, зачем что-то сюда пишу; надеюсь, одиночные редкие посты мои убегают в ленте, и их легко пропустить. четырре утра, четырррррре

пиассстррррры!

@темы: рванодушие, книжевность

23:01 

13.07.13

love&peace&something-like-this
мне вообще обычно не очень нравятся мои тексты. пока я не увижу их после редактуры. тогда я понимаю, что О БОЖЕ МОЙ ЭТО БЫЛО ИДЕАЛЬНО!

грусть печаль пятнадцать тридцать

на повестке дня безудержная предтанибатовская паника, ожидание дорогих гостей и "о боже, зачем я так много пишу в твиттор". отберите его у меня, информинтершумы создаю.

дочитываю "Нигде в Африке" Стефани Цвейг (которая никак никаким образом ни в коем случае совершенно не связана со Стефаном-с-той-же-фамилией), начинаю хотеть учить суахили, потому что какая-то тайная, глубокая магия в языке, начиная с его названия. и в слове "джалуо", и во всех этих "бвана" и "мемсахиб".

сенте сана, товарищи, сенте сана всем.

английский сначала выучи, немецкий сначала выучи, сербский сначала выучи

@темы: танибата, книжевность

05:02 

возвращение

love&peace&something-like-this
а в егэ по русскому языку за 2010-й был отрывок из "Красного смеха" Андреева.

Я его сразу же узнала, хотя мне лично тогда достался совершенно другой текст, что-то про Чуковского и его дочку, кажется. В общем, про книжечки и подрастающие поколения, ничего особенного, но при желании можно накатать простыню. Я умею катать простыни ни о чём, профессиональный скилл студента-гуманитария, наверное :) Врождённый.

А у кого-то вот был "Красный смех".

Кошмар какой-то.

Андреев - не то чтобы Гаршин этого семестра, но теперь - тоже - свой. За "Красный смех" и "Иуду Искариота", ну и безотносительно.


...Всё это время без интернета часто и сильно хотелось писать что-то в дайри. Удивительно, как быстро я привыкаю к новым местам обитания - сказываются на том восемь переездов или общая постоянная на-самом-деле отстранённость? Благодаря этой отстранённости я обладаю печальным талантом всегда и везде чувствовать себя лишней. Вероятно, именно потому я всегда с такой готовностью хватаюсь за любую ответственность и беру на себя любые обязательства, что благодаря этому я могу быть на самом деле нужной - пусть и временно. А потом появятся новые.

Я тут кровь опять сдавала, а у меня её брать не хотели. Сказали, что если как в прошлый раз буду по лавочкам в Центре валяться, больше и не возьмут.
Каких же сил мне стоило не упасть в поле зрения врачей.
Ну что за ерунда? Ну поваляюсь полчасика, ну пошатает потом денёк - чёрт возьми, это ведь стоит того. Прекрасно я всё переживу. Как будто у них доноров хватает. Ну понятно, что моя вторая положительная не особо редка в славянских широтах, но всё же.

Главный жизненный принцип - быть полезной.
Критерий нужности находится уже где-то в сфере желаний и интенций.

В Воронеже я ни минуты не чувствовала себя лишней. Это было так прекрасно, что я предпочитаю вспоминать обо всём исключительно рассеянно, не концентрируясь, иначе моментально расплачусь. Особенно сильно бьёт по нервам память об утре, когда провожали калининградцев - наших первых отъезжающих. Когда стало понятно, что вот_всё_и_кончилось.
Успокойся, Милена, скоро Танибата, и скоро все (не все, не все), приедут. Но Воронеж и Тамбов приедут точно, а, быть может, и Екатеринбург, а если очень повезёт, то и Калининград приедет с коссами, паяльником для радиодеталек и глазами добрыми-пытливыми из-под чёлочки. А к Краснодару я и сама съезжу, скоро-скоро. А потом и он к нам.
Эх. Я понимаю, шансов очень мало - Танибате почему-то труднее собрать нас всех, как бы мы друг к другу ни тянулись. И всё же я не могу не надеяться. Чтобы стать друг другу родными, оказывается, вовсе не обязательно общаться и видеться часто. Я всегда это знала, но впервые нашла подтверждение в других - такое тёплое, хорошее подтверждение.

Длиннопост о Воронеже от меня не имеет смысла, хотя была и видела практически всё (впервые за несколько лет на фесте мною увидено почти всё КШ). На форум-выставке дел было мало, а на концерте в Прибежище меня никто не дёргал, и можно было проворачивать коварные афёры с записками из зала для товарища Ильпалацо, в миру - просто Воспи. Участие моё в организации всего этого праздника было минимальным, и единственное, что я могу сказать со стороны - всё было хорошо. Одного дня КШ избалованному Танибатой зрителю (мне) показалось мало, но не чересчур; концерт подарил абсолютным счастьем, а общее впечатление испортить было, кажется, и нечему. Вместо последнего дня (фотосессии), мы коварно срулили на памп, который снёс мне крышу напрочь вообще :) Это был первый раз, когда я стояла именно на пампе; ддр-то мой тоже, по сути, сломался прежде, чем я успела чему-то научиться, поэтому жутко боялась я, что буду сказочно тупить (поначалу так и было, мимо кнопок промахивалась x). Но, обнаружив достаточное упорство, за один этот вечер я поднялась с унылых троечек до хоть как, а проходимых шестёрок. Увы, на этом дело встало - в Ростове с общедоступными автоматами неожиданно всё плохо. Спасибо воронежской конфе, адекватно воспринявшей мой полный тоски безгласный вопль "мне тут негде дрочииить!" Ну правда негде. Щито делать? Пробовала тупо на полу, но печально. Но по бедности сойдёт.

А бедности как раз очень даже хватает. Я, хоть и нерегулярно, но всё-таки постоянно работаю уже третий месяц, а скопила только около одной четвёртой части своих непомерных долгов. Зато очень клёво научилась отказывать себе во всём, включая книги и шоколад (основные статьи расходов). В жизни пригодится.

Я жутко волнуюсь за всё-всё-всё, меньше всего из этого всего за собственные снова, скорее всего, незакрытую сессию и непонятно где и когда проходимую практику. В "Молот", что ли, стукнуться. Но да ну их.

Надеюсь, когда-нибудь всё и правда само собой похорошеет и просветлеет.
А пока что буду ждать 28-го и поезда из Киева, который привезёт мне тепло и покой, каких никогда раньше не возили железные дороги обоих государств. "...звон свой спрятать в мягкое, в женское"

Неделя, неделя, неделя!
Да что нам эта неделя?
Вечность ждали, а тут - не сможем?

А потом за счастьем - счастье, а потом я улечу.

Я потом ещё напишу, я много хочу писать, но не нужно сейчас, наверное. Не сейчас.

@темы: нетанибата, любимые, книжевность

03:50 

знай, я хотел убежать, но мне некуда деться

love&peace&something-like-this
дайри теперь такой странный. или у меня проблемы с отображением визуализации интерфейса. но вряд ли, ибо с чего бы?
ой, в адресной строке мобильная версия. что-то случилось, что ли.

у милены изрезаны пальцы, все пальцы на правой руке. вчера вечером милена пришла домой с учёбы, переоделась, открыла немецкий. ответила на звонок с работы и, как всегда, не нашла в себе сил отказать настойчивой просьбе. я честно пыталась. но не получилось. закрыла немецкий, переоделась и пошла пешочком в Ленту, заменять каких-то двоих ребят, которые вдруг взяли и не вышли в свою ночную. дома милена пробыла ровно шесть минут.

за ночь милену четырежды обругали, трижды обвинили в тунеядстве и один раз даже обещали отправить домой (очень страшно). необоснованность выдвинутых обвинений обосновывается хотя бы тем, что мне больно печатать этот пост. и не только морально. очень клёво давать мне сломанный канцелярский нож и отправлять в отдел алкоголя (страшно, страшно! вдруг что разобьёшь?), взрезать коробки с бутылками, шоб стояли, как и стояли, но - красивенько. нож быстро развалился на мусор и лезвие и, несмотря на все увещевания, брать себя в руки отказывался - как итог, я три с половиной часа ковыряла плотный картон обоюдоострым голым лезвием. оно, конечно, тоненькое, но.
другого ножа у них не было. а потом вдруг появился. магия? издевательство? А разгадка одна.

сбежать бы оттуда, да только куда.

вот на Марс бы клёво. когда мне грустно, я всегда начинаю очень хотеть на Марс, в первые поселенцы. ну это те, кто не вернётся. когда мне не грустно или грустно не очень, я не могу представить себе человека, который бы действительно туда захотел - на таких условиях. от души захотел.

но сейчас мне грустно, и вот она я. надо меня со мной познакомить.

на подоконнике стоит очень крутой пятитомник Гейне на немецком, притащенный с развала прямёхонько перед Курском. не в моём положении и не с моими долгами покупать пятитомники Гейне. даже на развале. но поди себя останови. всё, на что уходит мой личный бюджет, кроме окказиональных трат на подарки или поездки - книги, проезд в общественном транспорте и шоколад. именно в такой последовательности.

(но я никогда ведь не буду его читаааать!)

ну, целиком :)

но ни о чём не жалею, извела в себе эту бесполезнейшую привычку. не жалею и о Курске и тамошнем 7-8-м, хоть и не могу разделить мнения о том, что всё получилось довольно-таки ок. мнения, подобные этому, высказывались и со стороны, и в самой команде, но я чувствую, что мы могли и должны были делать лучше. в первый день я лично брала примерно по одному вопросу в туре, и вечером, после того, как мы вылетели из четвертьфинальной группы смерти по брейну, впала в совершеннейший построк. как-то я не игрок уровня студчра, надо было зрителем ехать, да поздно.

потом эта безысходность временно отступила, ибо мешает. в свояке с утра я весело жала на кнопочку и два раза даже всех выиграла, пока не испугалась Штыха (всё Андрей со своим МГИМАА :). боевая энергия закончилась, кнопку милена больше не тревожила, один раз только выжав что-то за ДЕЕЕСЯТЬ. придумав кучу остального. ну как всегда. и в финале группы таки слилась - Андрей у себя на площадке сделал то же самое, ещё и в минус ушёл) Вот она, командная работа.

в первом туре второго дня я взяла уже не один вопрос, а три, а потом и вовсе перестала обращать на это внимание (а то синдром Миши Долгопольского какой-то). но нас было уже не спасти.

теперь вот очень хочу пройти на КЕСТ, мы все хотим. но четвёртое место овоща - это только восьмая позиция в листе ожидания.

...а вдруг?

Такая вот новая надежда.

В понедельник уезжаю в Воронеж любым возможным способом. Если к субботе не откликнется какой-нибудь добрый водитель, пойду за билетом на автобус - пятилетка строжайшей экономии на нашем радио, так что никаких поездов. да-да, вон тех, моих любимых. никаких.

и до меня дошло такое долгожданное письмо!
из него, правда, вынули запрещённое вложение, но это такие мелочи по сравнению с.

экий длиннопост получился, спрячу-ка его под кат.
ага, щаз. как я это сделаю в мобильной версии? надо шаманские коды знать.

ну пусть уж так.

@настроение: пострококо

@темы: книжевность, чнж-и

23:42 

буриданова милена и другие звери

love&peace&something-like-this
ну нафиг ходить в книжные, не располагая деньгами хотя бы на две, пусть и мягкотелые, азбуки-классика/лениздатовского производства.

сегодня реально испытывала почти физические муки, потому что пришлось выбирать между томиком Гаршина (редкость! редкость!) и "Мелким бесом" Сологуба (хотелось именно его читать - срочно).

Купила Гаршина.
Спасибо Юле, отозвавшейся из телефонной трубки на мой панический призыв своим кондовым рационализмом. Гаршин редко встречается, Гаршина я давно хочу, Гаршина я гарантированно люблю. Сологуб там стоит всегда, он везде стоит всегда, и его можно и в интернете почитать, раз прям так хочется. Может, я его в библиотеку-то и не захочу. Кто ж знает?

Но перед "Мелким бесом" было очень стыдно, когда надо было ставить его на место. Мне казалось, сологубовские глаза смотрели на меня с печальным укором с его странного, ассиметричного, несимволистского такого лица. Но -

что_ты_будешь_делать.mp3

прошедшая неделя показала, что я, в принципе, нормально могу функционировать с этой подработкой, но больше трёх-четырёх смен в неделю, боюсь, не потяну. ну и ладно, для моих целей пока что хватит.

но лееетом
летом надо начинать искать по профессии.

а ещё впервые за тыщу времени смотрю теледомик. вопросы один охрененней другого, конечно
не люблю теледомик в последнее время
кстати, почему он вообще так называется?
загадка.

нет, ну все равно радует. паузы эти, ведущий ехидничает. милота :)

@темы: книжевность, чнж-и

вещь.doc

главная