• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: heart hurt (список заголовков)
14:05 

о растерянности мя

love&peace&something-like-this
мне так странно, что ко мне испытывают ненависть и отвращение. потому что я никогда не думала, что это вообще возможно. ну хоть теоретически. ну я ведь никогда ничего для этого не делала, если так разобраться. откуда бы чему взяться?
но - вишь? -
можно.

и сколько бы я ни рассказывала себе и бумаге о том, что идти по пути наименьшего сопротивления естественно для вектора человеческой эмоции и мысли, что это совершенно нормально - искать виноватых в том, что больно тебе самому, и делать больно им (из самозащиты, инстинкт которой древнее многих других), что никто не обязан пытаться вникнуть в происходящее и немедленно всех прощать (точнее, понимать, что прощать - некого, не за что, что жизнь есть жизнь)

сколько бы ни понимала это самое всё-всё-всё

===
тяжело, господи, как же мне от этого тяжело.
===

ничего тут уже не изменится, я знаю, и свыкнуться бы с этим, и жить себе дальше, но - нет. нельзя. не могу. потому что это что-то такое... неправильное, а я так привыкла все исправлять и чинить.




@темы: heart hurt

20:12 

love&peace&something-like-this
давно со мной такого не было, чтобы плакать безо всякой на то причины, а вот и опять :)
что-то я совсем себя сейчас не понимаю. устала, что ли — от чего? есть от чего, конечно, а — всё же

да ну к черту. надеюсь, скоро закончится, пою песенку про "там-там...", всячески пытаюсь жить


(почти дочитала американских богов, как-то вот совсем не впечатлилась)


@темы: heart hurt, книжевность

10:17 

я устал я ухожу

love&peace&something-like-this
есть люди, которым совершенно необходимо постоянно находиться с кем-нибудь в состоянии сильного эмоционального сопряжения.

чтобы искрилось, чтобы обязательно на разрыв. отношения при этом могут быть любыми, но сварочный аппарат должен работать без выходных.

я как бы оставляю за ними это право! :)

но право и свобода одного человека заканчивается там, где начинается то же — но другого.
в том числе и моральное; честно говоря, в повседневной жизни — преимущественно моральное.
мои безжалостно притесняются, где моя конвенция о правах ребенка?)

===
а еще
при всей моей любви и вере и надежде — к словам, в слова, на слова —
рано или поздно решать начинают все-таки дела.
исключительно как материальное продолжение слова и мысли; как меч - продолжение руки
но совсем без меча никак


@темы: heart hurt

00:40 

love&peace&something-like-this
Эта тревожность доконает меня, однако насильно не будешь не только мил, но и спокоен. Мне бы радоваться, по-хорошему; чувствую - значит - жива.

Да только вот! :)

Рано или поздно станет тише, я знаю. Этим и дышу.


[я тут подумала и решила, что в книжке "просто дыши" у бабы слишком уж идеальные условия и не очень серьёзные, если так объективно посмотреть, проблемы. особенно для жизни в таких шикарных условиях. но чужие проблемы всегда кажутся чуточку мельче :) (правда, мне обычно наоборот)]

["не отпускай меня" Исигуро - это уже литература, а не беллетристика, умеренно качественная, спорная, конечно, но все же]

[вот и не отпускай меня]

[пожалуйста]


@темы: книжевность, heart hurt

23:09 

love&peace&something-like-this
Безысходно валяясь на пляже монтенегро, полезла я в читалку и обнаружила там усердно (и доселе успешно) избегаемую ранее книгу "картер побеждает дьявола". Подумав, я решила, что теперь уже в силах ее открыть; да и, в конце концов, книга не винвата в том, что у меня с ней случайно связалось.

Хорошая книга (пока что), искренняя такая. Непрофессиональная рыжая пианистка опять же.)

Я прочла чуть больше половины, когда на меня без каких бы то ни было внешних предпосылок упало дикое ощушение того, как же это все отвратительно. Не книга, понятное дело - другое.

Впервые за долгое время захотелось кричать в голос, биться в рыданиях, все такое. Встала, спрятала книгу, поплыла куда подальше. Для меня море начинается за буйками, а сама ограничивающая рекомендуемое к плесканию пространство веревка - это настоящий берег. Я подплываю к ним и смотрю в пустое море без людей. Вот это - оно. А не шезлонги с туристами гриль.

Я не смогла заплакать, представляете? :)
Просто не смогла.
Что-то во мне сгорело.
Над книгой, впрочем, вполне себе получилось, совершенно непроизвольно, поэтому сгорело что-то вполне конкретное.
Мне стало так тошно, что если бы я что-то ела, меня бы наверняка вывернуло прямо в море. Не есть полезно!
Правда, тошно ведь тоже стало не от еды. Это совсем другая гниль. Черт знает, как с этим жить. Но как-нибудь жить непременно надо. Займусь, наверное, этим.

@темы: книжевность, heart hurt

01:38 

умными словами о

love&peace&something-like-this
читаю статью про полиаморию от афиши

«Сначала было, конечно, тяжело, какие-то истерики, слезы… Но наш мозг довольно быстро ко всему привыкает. И сейчас мне уже не больно»

знаете, да в рот я ебала такую полиаморию

даже дочитать эту статью не могу, похоже. слишком уж это все.
как я и думала, оба партнера никогда_не_поддержат_это_в_равной_степени. просто кто-то любит сильнее и пойдет на компромисс.


@темы: heart hurt

20:39 

29 июн 2014

love&peace&something-like-this
всё-таки всё это оказалось немного тяжелей, чем я думала :)
("не" опционально меняется на "на", но по сути в обоих случаях остаётся только лишь смягчающим суть дополнением, ведь)

ведь лишние слова просто отдаляют произнесение нужных. нужные слова, в свою очередь, редко когда удается сказать совсем без лишних. часто они и вовсе остаются так никогда и не сказанными. не то чтобы это было правильно, да?

чтобы сказать какие-то совсем простые, но очень важные - пусть, наверное, и только для одной меня - порой просто не хватает сил. да и возможности порою просто нет. так и сидят они, эти слова, глубоко-глубоко внутри, птицами бьются в грудную клетку, но - не находят выхода. их дыхание сбивается, их голос становится слабым и ломким, но они ведь не умирают совсем. они -

могут подождать.

может быть, когда-нибудь :)

=============================
ну а пока же
пока что
пока что же - что же?
пока что нужно принять, ну - истину
очередную внеочередную истину
такую простую, как и всякая другая, но - новую, другую. не ту, что были раньше, а другую, новую

о том, что случаются в жизни и неправильные вещи, и несправедливые, и грустные, и не то чтобы это было правильно или справедливо или даже - хотя бы даже! - негрустно, но -
это абсолютно нормально!
и если бы было не так, если бы только правильное и справедливое происходило вокруг, и ничего-ничегошеньки грустного, то это не жизнь была бы, а какое-то совершеннейшее черт-те что, про какое только в книжках пишут.

да и то - только в плохих и дешевых.

такие по пятнадцать рублей скупала моя бабушка, пока не потеряла память до конца. растворившись в беспамятстве, она могла довольствоваться одной-единственной книгой, а в конце концов и эта, последняя, стала ей больше не нужна.

а я ведь всегда читала другие книги :)
ну и вот!
нечего помирать, помирать решительно нечего. немного времени - и всё успокоится, я точно-точно это знаю)
я -

знаю.

@темы: heart hurt, alright

00:34 

3/4 мая

love&peace&something-like-this
не три четверти, а ну переход из одних суток в радикально другие
(боюсь, в точно такие же, совсем такие же сутки, только под другим порядковым числительным)

что сказать

на самом деле, ни черта-то мне не легче. просто этот переезд меня так выматывал, что я почти ничего не чувствовала. теперь с переездом более или менее закончили. теперь - ухх.

теперь - мда.
наверное, просто девушка из меня так себе получается. кореш вроде неплохой, а девушка так себе. хотя Аннушка и говорит, что взяла б меня в жены, выпади ей другой билетик в биологической лотерее.)
и чому меня бабы не любят? я бы о них хорошо заботилась, я вообще - это - рыцарь!

хуицарь

пойду-ка слушать грустные песенки. джеймс блант, caprice, вот это всё. такой уж период в жизни, надо слушать грустные песенки.

Сколько бы человеку
ни светили, ни писали, ни летали,
сколько бы ручьи ни рисовали
горы и впадины
нашей равнины,
сколько бы птицы ни говорили,
как небо окружает землю
тысячерукой лазурью,
лазурью, нежной попрошайкой –
а грустно думать, что никто не приедет.

(это не песенки, это ольга седакова, кусочек)

а ещё - я вот это вот всё пишу, а мне же даже самой это неинтересно. ленте-то каково.
ну потерпите, потерпите немножко, я скоро всё :)
всё
всё.

(я тут недавно поняла, что heart hurt по-дойчевски будет, наверное, херцшмерц, и это неожиданно забавно, шьме!)




@темы: heart hurt

00:54 

22 апр 14

love&peace&something-like-this
уэлл, сегодня мама ушла из дома. я её очень хорошо понимаю и вообще давно пора, но отчего-то мне сейчас особенно тоскливо. не знаю, что будет дальше. ещё и с квартирой непонятно - выезжаем куда-то, не выезжаем, хозяйка ничего определенного не говорит, хотя отец разнообразия ради даже предлагает ей денег, да ещё и за четыре месяца вперёд. ездили с ним с утра снаружи посмотреть на домик на втором посёлке, который один из вариантов куда-б-переезжать. не хочу туда.
вообще никуда не хочу.

может, и мне было бы лучше уйти, да только - некуда, не на что, не время.

...её, казалось, страшно удивляла сама необходимость существовать. она знала, что в её отсутствие ровным счётом ничего не течёт как-то иначе. так почему же нельзя однажды просто-напросто закрыть книгу, предварительно прошелестев последней страницей (все дела надо доводить до конца), и тут же, раз и навсегда, перестать двигаться? временами она даже пыталась вытворить что-нибудь подобное, но забредавшие в комнату родственники почему-то отказывались принимать её окончательное выпадение из реальности. раз за разом они насильно втаскивали её обратно, схвативши за руку, обмякшую и безвольную.




@темы: рванодушие, heart hurt

01:20 

какая-то там ночь, какая-то там дичь

love&peace&something-like-this
а вам вот случалось когда-нибудь желать смерти собственного, скажем, отца?
заметьте - не желать смерти отцу, а именно смерти отца - падежные игрища, смена акцента, другой смысл

как факта, как явления, которое совершится - и всем станет проще и легче
включая главного героя.

не должно, блядь, доходить до такого, чтобы случалось.
не должно быть так, что происходящее вокруг становится всё безумней и безумней, и ты бьёшься в истерике - ужасной, раздирающей душу любому, кто услышал бы, кроме непосредственных участников действия, - и вдруг понимаешь, что сама находишься на грани необратимого сумасшествия, и держишься непонятно за что
непонятно
зачем
и
вообще.

и вообще, понимаете?
нет разумных объяснений тому, что творится тут, нет, да и быть не может. я так совсем не привыкла, и не знаю,что мне делать, и не могу даже думать о том, что делать, потому что привыкла по-другому. я всегда поступала так, как было наиболее правильно, честно, справедливо и хорошо для всех. всегда могла найти выход, чтобы всё было правильно, честно, справедливо и хорошо для всех.

а теперь ничего не могу. ну не получается. не здесь, не сейчас. ну что ты будешь делать.)

мне бы только точно знать, что я - зачем-то.
а не просто так.
знать, что я правда нужна кому-то. тогда, может быть, у меня и получится всё это пережить. я правда могу, я сильная, очень-очень, но мне тоже нужно во что-то верить.

@темы: heart hurt

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

love&peace&something-like-this
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:43 

понаехала.

love&peace&something-like-this
хороший выезд, хорошая Калуга, 9/10
как влияет на впечатление от города нормальная гостиница, ишь ты
и, возможно, более приятная погода

в общем, беру свои слова обратно, Калуга ну норм. совсем не так ужасна.

жилось в ней неплохо, ехалось туда-обратно тоже, да и игралось хорошо.
мне вообще понравилось играть за ждельвейс, быстро втянулась, буквально за полтура. приятно так получилось. боялась, что гриша будет демонить, но он не :) и артём почти не ебанел, большой плюс.

и я ваще не знаю, можно ли подобрать для этих явлений другие глаголы.

я, конечно, временами была не то что не полезней стула, а, собственно, стул немой, и замолчала примерно 2,5 ответа, и мне за это безумно стыдно и ваще плохо... но временами была и норм, так что съездила не зря. и даже не в качестве допмедальки для викторова. (кстати, ещё себе никогда не прощу, что пустила его вместо себя идти на тему "Кустурица" в ЭК, сходила бы я - может, ещё чуть-чуть прошли бы)

вернулась со внезапно чётким желанием делать за!нзибар расти и крепчать. и намерением. и кароч попробуем.

как и ожидалось, не прочитала в поездке всякого, что нужно было, но чуть-чуть всё-таки прочитала, влюбилась в "Доктора Фаустуса" Манна (полагаю, остальной Манн тоже не подведёт), очень здорово. вообще поняла, что первая половина двадцатого века в зарубежке - самый "мой" период из всех. думаю, ничего уникального, но так здорово осознать, что нашёл Свой Собственный Период. Ну всё очень крутое. Кафка, Пруст, Манн, Гессе, остальные. Я в экзальтированном восторге. Ну почти.

алсо, практика всё так же пройдена на 0,0001 % (и тот статистическая погрешность), рецензия на гравитацию уже явно протухла, так что надо какую-нибудь другую. я уже молчу про интервью-беседу, аналитическую корреспонденцию, статью и что-то там ещё. в кино, что ли, сходить. вон меня давно какой-то чувак из йемена зовёт, я даже не знаю, как его имя произносится, ну и хрен с ним.

безотносительно товарища Salah - много думала о теории полиамурии. вполне возможно, что я её даже приемлю при реальном принятии со всех сторон, но вряд ли позволю себе попасть в такую систему - из вечных сомнений и опасений, что на самом деле принятие с чьей-либо стороны неискреннее. причём вполне возможно, что в том числе и с моей собственной.

помимо всего прочего, окончательно решила не играть в "Дом..." - и, видимо, вообще ни в какие ролевки никогда, потому что если я сейчас с этого не начну, больше ни с чего не захочется. сомневалась очень долго, но, судя по облегчению, которое испытала, приняв это решение, оно правильное. ура.






@темы: о том, что я, мне просто нравится ставить темы, книжевность, гранитные огрызки, heart hurt, чнж-и

03:34 

"а ты матом ругаешься?"

love&peace&something-like-this
блядь
нет, я так не могу
зачем допытываться, о ком именно болит душа, неужели не хватает просто того, что болит
какая разница?

ну вот выпытали
а дальше что?

а у меня в итоге тихая такая истерика
громких я без Особых Случаев себе не позволяю


что, блин, происходит ваще

и как долго оно собирается происходить
и wozu, в конце-то концов

---------
хм.
как же давит всё вокруг, это кошмар какой-то
если всё пойдёт так, как надо, предстоит какая-то дивностранная поездка
в город, в котором я уже была и не любила его, без своей команды, даже без любимого железнодорожного транспорта
но мне сейчас тааак тяжко, что я бы подписалась и в экспедицию на северный полюс

@темы: чнж-и, рванодушие, heart hurt

00:23 

empty

love&peace&something-like-this
взрослый За!нзибар будет жить, и восклицательный знак.
кадровые вопросы у нас всегда решались магическим образом, что мы, пару человек себе не найдём

вопрос с капитанством пока не решён, но до момента, когда это понадобится, ещё куча времени. выходит, что либо я, либо Вова? человек со стороны в этом качестве на первое время безандреевской эпохи категорически не рекомендуется, вангую подсознательное отторжение. потом - очень может быть.

а я сегодня молодец, я совсем-совсем не плакала, до тех самых пор, пока Андрей не попрощался и пока надёжно не завернул за угол. это не так-то просто было, но я справилась :)

поначалу будет трудно. сейчас уже очень трудно. но мы переживём. именно такие вещи, наверное, делают команду ближе и сплочённей, но я никогда не хотела бы этого такой ценой.

well, с некоторых пор стало совершенно понятно, что онец близок, но пусть это будет новое начало - и для нас, и для Андрея. очень хочу, чтобы он ни о чём никогда не жалел. чтобы всё было хорошо.

грядёт необычный сезон, очень необычный :)




извенити, пойду рыдать.


надо ж чего-нибудь про Воронеж написать, но сегодня бессилие моральное и физическое перевешивает вообще всё.
но я напишу.

@музыка: Arabesque - Zanzibar

@темы: heart hurt, чнж-и

23:46 

о том, как плохо без, особенно вдруг

love&peace&something-like-this
примерно полчаса назад мама рассказала, что умерла моя учительница по фортепиано. она сама узнала только сегодня утром, а произошло всё и вовсе несколько дней назад.

я и не знала, что она болеет.
мы редко виделись, в последний раз - осенью, кажется.
(правда - "последний")
я и не знала, что у неё был рак.

такая вот ерунда.

нет, ну как такое может быть?
этого же не может быть.

она всегда была самым светлым моим детским воспоминанием, причём из тех, которые с годами начинали только ярче и ярче светиться. и никогда не тускнели. и уже никогда не
да её даже зовут Светланой
звали...
зовут.

своей любовью к музыке и к инструменту, своим умением слушать-выслушивать каждый звук я обязана ей.
без неё меня бы не было.

я просто, просто не могу принять её отсутствия.

я обещала позвать её в гости, когда поставлю дома пианино. а теперь-то как?
и номер из телефона удалить не могу, и вряд ли когда-нибудь получится.

@темы: heart hurt

06:01 

о необъяснимом

love&peace&something-like-this
не знаю, может ли кто-нибудь в принципе точно сформулировать причину, по которой одного человека тянет к другому.
скорее всего, это загадка не только для меня, но и для всего человечества в целом -- кроме той его части, которая полагает любовь и влюблённость исключительно биохимическим явлением.

я к ней совсем не отношусь.
тем более, что мне приходится сталкиваться с такой вещью, как возникновение этих чувств на расстоянии, через расстояние и даже отчасти вопреки ему.
и вопреки здравому смыслу, c'est la vie :)

в последнее время откуда-то в диких количествах берутся люди обоих полов, которые почему-то думают, что для полного счастья в жизни им не хватает угадайте, кого? меня.

что со всем этим богатством делать, не представляю. всем больно, всем плохо, Милена и сама влюблена, только, как водится, безнадежно.

*снова семья просыпается, а я ещё и не ложилась*




@темы: heart hurt

вещь.doc

главная