Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рванодушие (список заголовков)
00:54 

22 апр 14

love&peace&something-like-this
уэлл, сегодня мама ушла из дома. я её очень хорошо понимаю и вообще давно пора, но отчего-то мне сейчас особенно тоскливо. не знаю, что будет дальше. ещё и с квартирой непонятно - выезжаем куда-то, не выезжаем, хозяйка ничего определенного не говорит, хотя отец разнообразия ради даже предлагает ей денег, да ещё и за четыре месяца вперёд. ездили с ним с утра снаружи посмотреть на домик на втором посёлке, который один из вариантов куда-б-переезжать. не хочу туда.
вообще никуда не хочу.

может, и мне было бы лучше уйти, да только - некуда, не на что, не время.

...её, казалось, страшно удивляла сама необходимость существовать. она знала, что в её отсутствие ровным счётом ничего не течёт как-то иначе. так почему же нельзя однажды просто-напросто закрыть книгу, предварительно прошелестев последней страницей (все дела надо доводить до конца), и тут же, раз и навсегда, перестать двигаться? временами она даже пыталась вытворить что-нибудь подобное, но забредавшие в комнату родственники почему-то отказывались принимать её окончательное выпадение из реальности. раз за разом они насильно втаскивали её обратно, схвативши за руку, обмякшую и безвольную.




@темы: рванодушие, heart hurt

23:03 

какое-то марта, понедельник

love&peace&something-like-this
...вот чгк, например
то ли это просто от наташи я устала (при всём хорошем к ней отношении), то ли просто - просто, но пока что у меня желание доиграть сезон на отъебись, а перед следующим хорошееенько подумать
надо ли оно мне вообще такое.
по крайней мере взрослое, студенческое ещё ладно.

и как бы всё вроде и неплохо, если посмотреть как бы со стороны и как бы отбросить всякие как бы подробности
но как бы и нет.

что ещё
а
официально в академе ещё с пятницы, да
всё
ничего нового

28-го в 3:14 поезд в новгород
1-го в час, что ли, ночи, прибытие обратно
посмотрим, что будет дальше.

@темы: рванодушие, чнж-и

01:25 

20 мар 2014, ночь

love&peace&something-like-this
я как-то резко и с ужасной силой устала быть с людьми. кажется, что продолжая с ними бывать, я совершаю преступление против природы - своей или в принципе, разобрать не могу, да и есть ли разница (нет, наверное, разницы). любовь моя к человекам вместе и по отдельности ничуть не меньше, а, может, и больше, чем была когда-либо, но - что делать? - видеть кого-нибудь и с кем-нибудь говорить невероятно теперь тяжело, поскольку кажется излишним и ненужным, равно как и сама я кажусь излишней и ненужной там, где есть люди.
если бы я могла не быть с людьми - временно или навсегда, но совсем - не быть, если бы был маяк, или - хижина в лесу, или - марсианская одиночная миссия, что-нибудь, кто знает, как долго я была бы счастлива и спокойна? (конечно, примеры условны, и абсолютной сепаратности ни один из них толком не предполагает, иначе не выжить, но нужны же какие-то примеры, но нужно же за что-то цепляться). так вот, не знаю, на сколько (времени) мне в действительности требуется такое одиночество, но сейчас я мечтаю его, как никогда ничего не мечтала, и тем тягостней это навязчивое мечтание, что, очевидно, совершенно невыполнимо, если только мне не впасть в кому или не умереть.

но при этом всём есть, остаётся один человек, один-единственный, которого мне не хочется бежать, но - наоборот. моё одиночество не впустило бы никого другого с такой охотою, и ни за кем другим я бы не покинула с такой же охотою своего одиночества.
разве бывает такое.

странное, странное состояние.
как и всегда, наверное, просто нужно (не)много времени и покоя.

@темы: рванодушие

14:03 

что поделать ничего

love&peace&something-like-this
ну что, выгоняют меня из универа, и ничего с этим сделать уже нельзя. все, что я могу - оформить как-нибудь академический отпуск, надо узнать, что для этого нужно.

(иными словами - какие справки покупать)

сказать, что сложившаяся ситуация меня не радует, было бы слишком мягко. я с первого курса безальтернативно хотела закончить специалитет, но теперь этот шанс потерян. бакалавриат без всяких дополнений как выглядел для меня каким-то огрызком высшего образования, так и выглядит, но в магистратуру я точно не хочу, надо заканчивать и валить работать.

тут бы ещё закончить хоть что-нибудь вообще. благополучно уйти в академ и так же благополучно выйти из него, да ещё и на бюджет, не так-то просто и не так-то бесплатно.

я, на самом деле, внешне спокойно всё это переношу, было бы удивительно, если бы хоть где-нибудь у меня всегда было всё хорошо. пора бы заподозрить неладное и проснуться в таком-то случае.
но чувствую себя премерзко. сегодня ночью опять очень долго не могла уснуть, думала тяжелые думы и всячески страдала. чего страдать? ничего ведь уже не поделаешь. а вот.

"Поплачь одну ночь хорошенечко. Вылей эту всю хуйню из себя. А на следующий день - начни планировать своё время в новом русле)"
- говорит мне Саша -
- и я как будто бы соглашаюсь с ним, но как будто бы
будто бы
будто.

@музыка: Caprice - One Wish

@темы: рванодушие, гранитные огрызки

03:23 

5 уже прости господи 04

love&peace&something-like-this
ухх мда.

тут у этих всё плохо, там - у тех
у кого не плохо-то?

с универом пиздец блядь какой-то происходит, в голове - тоже
куда пойти работать, если академ, думаю я
да и если не академ, а вообще - после всего
куда?
есть пара мыслей
нету уверенности в себе

с парой мыслей и без уверенности в себе далеко не уедешь, пара мыслей до киева не доведут
не то чтобы мне было нужно до киева
сейчас-то вообще не стоит

да и меня особо в киеве никому не нужно, максимум в донецке пригожусь.


чо ещё

(чот ещё)

ветер крепчает хороший
дневник анны франк грустный
анимафия прошла, все живы
скоро наш тур чро, ни хрена ничего не готово

====================
внезапно поняла, что вещи, о которых я думала, что они никогда не будут меня волновать, всё же имеют довольно большое значение. жить с этим оказалось значительно сложней.

@темы: рванодушие

01:26 

15 фев 2014

love&peace&something-like-this
очень грустный день вчера. ночью только хуже.
завтра анимафия, послезавтра игрища и чгкашное проч (надо составлять тур), в понедельник пересдача и ползанье на коленях за направлением на другую.
сил нет ни на что совершенно, руки опускаются, толком не поднявшись.

обычно внутри меня ощущается (почти физически) какая-нибудь там я не знаю - берёза. крепкая, ветками в стороны ширится, не даёт обмякнуть совсем, только - немножко, только снаружи.
а сейчас словно вынули берёзу-то.
оставили какой-то мятый жухлый куст, да и тот на одном честном слове держится.

@темы: рванодушие

02:23 

9 дек 2013

love&peace&something-like-this
чем больше количество рандомных и не очень чуваков, которые ко мне каким-то необъяснимым образом притягиваются, тем более одинокой я себя чувствую

ебанутый парадокс

@темы: рванодушие

21:05 

19 ноя 2013

love&peace&something-like-this
сегодня снова чуть не попала под машину, в который раз за немножко времени
просто переходила дорогу в расстроенных чувствах (ну и в неположенном месте, естественно, да где там положенное вообще) и как-то проигнорировала тот факт, что она с двусторонним движением

и направо даже не посмотрела
и, конечно же, как водится, ничего не слышала и не слушала.
чувак, покрывший меня матом, был абсолютно прав, я к нему прямо-таки присоединяюсь.

правда, всего, что нужно орать, он не знал. ну откуда ему знать.
например: "милена, ни с того ни с сего начинать рыдать от одиночества - это глупо, а продолжать этим заниматься - ещё и непродуктивно!"
так себе фраза, чтобы кричать её из машины. и вообще кричать. и вообще так себе. но суть ясна.

мама чому я в тлену

==========
странно, что у меня напрочь отсутствует фобия выступлений на публике, микрофонов и проч. было бы очень логично, если бы она у меня была. но нет.







@темы: рванодушие

03:34 

"а ты матом ругаешься?"

love&peace&something-like-this
блядь
нет, я так не могу
зачем допытываться, о ком именно болит душа, неужели не хватает просто того, что болит
какая разница?

ну вот выпытали
а дальше что?

а у меня в итоге тихая такая истерика
громких я без Особых Случаев себе не позволяю


что, блин, происходит ваще

и как долго оно собирается происходить
и wozu, в конце-то концов

---------
хм.
как же давит всё вокруг, это кошмар какой-то
если всё пойдёт так, как надо, предстоит какая-то дивностранная поездка
в город, в котором я уже была и не любила его, без своей команды, даже без любимого железнодорожного транспорта
но мне сейчас тааак тяжко, что я бы подписалась и в экспедицию на северный полюс

@темы: чнж-и, рванодушие, heart hurt

04:07 

22/23.09

love&peace&something-like-this
уэлл, я дома.

что-то странное и страшное происходит со мной. я начинаю бояться этой зияющей бездны внутри себя. насколько проще было бы не уметь в своей рефлексии заходить так глубоко, чтобы найти эту бездну и понять эту пустоту. но ньет!
мы никто из ньих

нам самокопаний до последней инстанции подавай. и ещё чуть-чуть.

мне бы сейчас, на самом деле, штудировать манифесты европейских модернистов, но, видит бог, не до них - подумаешь, через 11 часов писать работу, а ещё же надо поспать чегой-та успеть

но да нууууу их!
у меня и так в голове зануда драйзер (либо у него всё слишком схематично, либо просто кажется мне таковым после запойного психологизма чего попало
либо американцы просто и вправду такие, как он писал)

и луиджи перанделло с его "шестью персонажами в поисках автора", драма драм, хотя - кстати и некстати всплывает слово "комедия", непонятное мне здесь даже в классическом истолковании.

как же я люблю литературу. самая сложная и самая понятная форма искусства одновременно, ну не здорово ли?
но мне надо что-то делать со стаскиванием всё новых и новых книг к себе в норку. случайно забрести в ашан? не выйти без нескольких покетбуков, они там по ценам наисмешнейшим. пройти мимо развала напротив факультета? АГАЩАЗ. не пройти. ещё пару книжек притащить домой, радоваться им безмерно, но... не читать.
потому что когда, блин, это всё читать
эвона по программе куча какая дикая
эвона дел сколько наваливается постоянно
а стопки растут.

хочу недельку поинтровертить и похикикоморить. прямо конкретно. очень чувствую, что нужно. но для этого у меня слишком много домочадцев дома сидит, чадит. пробовала вчера, но это не то. а что делать.

а мне и правда очень, очень нужно. нет у меня сейчас сил и интенции описывать ад, творящийся во мне и замятый исключительно на время из чувства долга перед окружающими, но как-нибудь я к этому вернусь

а сейчас я что-то даже и не знаю, зачем что-то сюда пишу; надеюсь, одиночные редкие посты мои убегают в ленте, и их легко пропустить. четырре утра, четырррррре

пиассстррррры!

@темы: рванодушие, книжевность

23:49 

обещаннопост

love&peace&something-like-this
ну, на самом деле, и саму тянуло.

так вот.
я уезжаю
ура
ура
у...
уезжаю?

да лаааадно?

имела сегодня напоследок отличный разговор с юной симпатичной мороженщицей
- Ты что, не отсюда?
- Из России :)
- Серьёзно??
- Абсолютно :)
- Видно, что не отсюда. Слишком... культурная.


улучшаю, понимаете ли, имидж родины на балканах!

хотя тут особо и не надо. если есть в мире место, где русских искренне любят, так это тут. русофилов тьма. в библиотеке русский центр, в который я не попала, но он есть, блин! никакого другого нет. русский есть.

приехала с маленькой лёгкой сумкой и микроскопическим рюкзаком (предусмотрительная Милена больше не хотела таскаться под дождём через пол-Москвы с двенадцатью книжками в торбе)

уезжаю с той же сумкой, новым тяжеленным чемоданом, компьютером, который теперь никуда не влез и гитарой

как, блин, так вышло? О.О
я ничего не покупала себе почти
одни джинсы, одни кроссовки и три тетрадки не занимают чемодан!
а, ну я купила чемодан
но наполнение вроде бы не входило в комплект.

так что основной доп. контент - это пластинки, которые я выбрала увозить домой и разнокалиберные сувениры и сувенирчики
кое-чья просьба умудрилась занять эдак четверть чемодана :)


дальше всё грустно

@темы: рванодушие

17:13 

в Боснии.

love&peace&something-like-this
последние две недели в Ростове я мучительно вспоминала сербское слово "вручина", означающее... ну, жару - в прошлом году все вокруг им вздыхали.
стоило сделать первый шаг из дверей белградского аэропорта, как оно само упало на меня, вместе с горячим воздухом и запахом солода с полей.

кстати, я собой очень-очень горжусь - первый в моей жизни самостоятельный трансферный перелёт, и я нигде не заблудилась, и никуда не опоздала. сама от себя не ожидала. учитывая мой рефлекс "в любой непонятной ситуации прячься" вкупе с проблемой "любая непривычная ситуация - непонятная"...

*и страшная.

увы, на этом поводы для радости закончились. похоже, до самого сентября.

насколько на Танибате зашкаливал коэффициент моей нужности, полезности и уместности, настолько здесь я чувствую себя невероятно лишней и чужой. только и жду, когда же это всё закончится. словно ненавистная ночная смена в каком-нибудь ашане, только не двенадцать часов, а целый месяц

надо как-то пережить целый_месяц и не сойти с ума.
отец хотел, чтобы мы здесь жили?
в этом враждебном мире - жить?

европы, похоже, совсем-совсем накрылись, ибо отец как всегда невнимательно отнёсся к финансовым вопросам, прямо перед отъездом рассорился с единственным человеком, который мог одолжить ему нужную сумму, и вообще повёл себя как молодец.

то есть как всегда, чо

оставили бы меня тут все в покое, а.
нет же
ходят
трогают
разговаривают

а я как раз в состоянии "забиться в угол невидимкой". а дома сейчас только мама и пианино. и дивно хорошо. говорят, ещё и шторм. мечта!

нет же, сиди, Милена, тут, мимикрируй под грязно-белые стены да горюй о несбывшемся.

собственный голос кажется чужим, когда я говорю по-русски. по-русски, впрочем, я почти здесь и не говорю. кто-нибудь, закончите этот месяц, а?
да не этот
следующий тоже

hvala lepo

@музыка: Бадун - Забери меня отсюда

@темы: рванодушие

01:41 

комок самокопаний, можно не читать, ну, как всегда тут

love&peace&something-like-this
есть в любви отчаявшейся, скрывающейся, той, которой силой разума раз и навсегда запрещен выход наружу, какая-то особая разухабистая смелость. Свобода речи и свобода мысли, и никакого страха более нарушить что-то хрупкое, невесомое и неосязаемое (чего_на_самом_деле_никогда_не существовало)

забавно так.

если бы не эта пустотища внутри - ах, как хорошо бы было. а пока что счётчик прослушиваний крэнберрисовой Empty на ластфм стремится к дурной бесконечности

вырвать бы из груди вместе с сердцем виановским сердцедёром да и помереть по-жан-поль-партровски, перегнувшись через кафешный столик (кстати, Пена дней в кино идёт, Милена на неё обязательно идёт, хоть одна, хоть дождавшись свою таганроженку)


вообще не знаю, что происходит. дни летят так быстро, что я даже листки календарю срывать не успеваю.

вчера работать, сегодня работать, в понедельник пытаться нарваться хотя бы на две недели перерывной практики, в эти две недели тоже как-нибудь успеть поработать, сделать Танибату, встретить дорогих и любимых, встретить совсем чужих, но кому обещано, собраться с силами и книгами, и - улететь.

да не хочу я никуда лететь, и так ведь лето улетело
сессию не закрыла, ну да ну её к чёрту
кому какое дело
кто тут старался хоть чуть-чуть, покажите мне эту Милену
нет такой Милены
вышла вся, года три назад.

как в окно не вышла, ума не приложу

@темы: рванодушие

00:31 

11.03

love&peace&something-like-this
играли недавно какой-то вопрос где-то и с кем-то
суть была в том, что какая-то тётка %тёткаname% считает, что у стихотворения не должно быть названия. я вот отчасти согласна. если название - вещь именно формальная, если автор не чувствует в нём необходимости, если смысловой нагрузки оно само по себе нести не будет, если без него стихотворение - вещь завершённая и ничего более не требующая, то к чёрту это название.

вот с дневниковым записями та же фигня, наверное. если я чувствую, что название это приходится придумывать, ну просто чтобы не оставлять поле пустым - не надо.

нету ведь никакой определённой темы, а просто есть необходимость высказать немного всякого. ну или много, кто знает, как получится?

вот мне преподаватель, например, на письмо ответил - с год уже длится эта переписка на вольные, но не фривольные, а всё потому что невозможно пересекаться в институте с нашим расписанием.

"...Вы мимоходом упомянули о том,что подумываете о месте официанта в ночную смену и сожалеете только,что мешает расписание.Эти планы так и остались намерением?Или отменились?Или всё-таки реализовались?Я спрашиваю об этом потому,что, честно говоря, никаким усилием воображения не могу представить себе, как девушка с внешним и внутренним обликом la bella donna de trubadures обслуживает какую-то непонятную публику в ресторане или ночном клубе.Со стороны эта идея больше похожа на экзистенциальный эксперимент в духе любимого Вами Достоевского,чем на возможный вариант временного трудоустройства <...> мне кажется, дорогая Милена, что глубинный источник этого намерения тот же,что и у Вашей привычки ходить по холоду с непокрытой головой:я думаю, творчество <...> для Вас начинается не с фортепиано, а с самоиспытания, иногда доходящего до пренебрежения к себе.Простите,что вопреки своим обычным декларациям о невмешательстве в Ваше "inner room" я позволяю себе подобные спекуляции, но они вызваны беспокойством за Вас, которое,надеюсь,Вы не поставите мне в вину".

ну, с официантом, как мы знаем, не получается, но будет что-то другое.
кроме того, я сегодня застыла перед подъездом, всерьёз задумавшись над предложением от местного ТСЖ "нужен дворник, с 8 до 11 утра, з/п 9000". что скажет Андрей Михайлович! :) да вай бы и нот. в дополнение к какой-нибудь всё же найденной ночной работе ваще норм же будет.
умру, правда.
ну подумаешь.

или вот ещё: меня чрезвычайно печалит тот факт, что мои родители абсолютно уверены: Милена с кем-то встречается, у Милены кто-то есть, Милена, она не просто так по гостям с ночёвками шаблается раз по десяти за месяц. а ведь нет никого, и не быть никому. ну обидно как-то просто.
а сбегаю всё больше от семейного ада и отсутствия чувства дома. так.

а ещё я выцепила на омегле какого-то очень случайного индуса, с которым нас свела любовь к Имоджен Хип, Кафке и The Kinks, что ли, и теперь мы ведём беседы в скайпике (written form, obviously). так вот, а индус оказался склонным к суициду, довольно инфантильным студентом-программистом, который чиста кафкиански щитает, что всем вокруг мешает его существование. только вот Кафка убиваться не собирался, а Сриджян этот - каждый день. Кошмар какой-то. Чувствую почему-то за него ответственность, а его бросает из положения "я - нормальный человек" в положение "я упоролся и пойду резать вены". Пффффффффффф.

и новости одной строкой:

я начинаю опасаться за будущее нашей команды
и мой младший брат - адов раздолбай и матерится при маме
и я вчера внезапно очень загрустила, поддалась на Сашенькины уговоры и попробовала кальян.

впервые в жизни. долго вынашивала смутное желание начать отравлять себя чем-то изнутри, но это большая проблема, учитывая отвращение к сигаретам (никогда не пробовала) и то, что мы полгода назад расстались с алкоголем. кальян этот как раз дал то самое ощущение, которого мне было нужно, но, на самом деле, я ещё не решила для себя внутренний этический вопрос - можно мне его или нельзя. скорее нет, чем да. надо подумать.

да зачем я вообще всё это пишу

@темы: рванодушие

14:23 

7.03

love&peace&something-like-this
во-первых, мои однокурсницы - очень милые девушки, но как, чёрт побери, можно называть друг друга "курочками"? бррррр.

ну да ладно.
в-остальных:

в интересе и увлеченности, с которыми читается Макаренко, я опасливо вижу зарождающиеся педагогические склонности и провожу сама с собой профилактические беседы. а уж если вспомнить, сколько раз я читала "От двух до пяти" - уууу...

надо бы поскорее выздороветь, отдать практику, закрыть сессию, дождаться писем и посылок и уехать в Питер.

а, и переезд отменился, ура.
или не ура.

@темы: рванодушие

вещь.doc

главная