• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о том, что я (список заголовков)
00:35 

love&peace&something-like-this
[Ключ: 12|2310]
Боится, что ситуация может стать ненадежной или неопределенной. Боится
пустоты одиночества. Поэтому с повышенной чувствительностью напряженно
следит за тем, относятся ли к нему с должным вниманием и надежно ли
гарантирована его безопасность.

Прохождение теста Люшера всегда вгоняет меня в депрессию еще на стадии, собственно, прохождения. Вообще не знаю, зачем я это делаю периодически. Просто иконка попадается на глаза, а она такая яркая, квадратики эти милые. Клик-клик.
Чоооорт!
Опять я это сделала.

Ваще я устала что-то, хорошо, что скоро Краснодар. Очень мне это надо.
Хотя работать мне нравится, это правда здорово. Жалко, что на радио времени все-таки не останется, было бы здорово поработать вместе с К., она очень хорошая. Может, закончится проект, текучка станет меньше, и можно будет совмещать. Пока что нереально ну совсем.

==
Случайно наткнулась на фотографию из Тацинки дома у Д.: глаза выцветшие, уставшие, руки в волосах взъерошенных, на руке - браслет, на шее - лунный камешек, браслет - точно подарок С., камешек - не помню; кажется, А. - значит, тоже опосредованно связан с С.

Так берегла их, эти вещи, а теперь и не найду, где. Потерялось, забылось. И С. давно уже не болит, и даже Д. больше нет у меня. Уставшие глаза и взъерошенные волосы - это осталось. Только это и осталось.

@темы: get a life, люди-буковки, о том, что я

14:56 

чёртов перфекционизм

love&peace&something-like-this
а ещё я навсегда теперь пришибленная своими стобалльными егэ, наверное. а ведь столько лет уже прошло)
85- это же неплохо, на самом деле, но для меня любой результат, кроме максимального - провальный.

пфффффффффффф!

(просто очень хочу в вышку)
(давно ничего так сильно не хотелось)




@темы: о том, что я, гранитные огрызки

17:22 

love&peace&something-like-this
очень рада жизни, на самом деле

@темы: о том, что я

22:20 

love&peace&something-like-this
как давно я не чувствовала такого энтузиазма в отношении нового знакомства и нового человека, как вот сейчас, с клавишницей НН.

наверное, потому что это похоже на маленькое волшебство — казалось бы — девочка из Настоящей Группы, Которую я Люблю, практически Небожитель! — и пишет мне первая, и говорит, что скучает, и обнимала меня так хорошо, и обещает ждать меня в Москве, и утешать даже уже по необходимости при случайных невзгодах там же :)

или (вполне возможно!) потому что она символизирует приятную часть моей московсконабегательной цели, и теперь к этой цели стремиться ещё радостней

скорее всего — оба пункта

надо постараться :)

вообще все происходит в комплексе, и по комплексу причин
вот то, что мне сейчас легче, например, делать всякие нужные дела
и ненужные тоже.

главная, конечно же, причина — все успокоилось в датском королевстве имени я и ты. просто... да.
вторая — отец уехал из страны, а без него мне всегда гораздо легче.
третья — грустная: пропала из моей жизни подруга Ю., ушла, и не вернется уже, наверное. но положительная сторона в высвобождении колоссального количества сил и времени. она и не замечала, сколько их на нее уходило, обижалась)
но я не думаю, что все это было зря.
а закончилось... ну, так тому и быть.

======================
несколько ночей кряду засыпала над голландским фильмом Supernova от создателя моей любимой "Слепоты" 2007 года. Супернова - свежая, 2014, что ли. очень уж размеренный фильм, почти бессюжетный, но красивый, метафоричненький такой. артхаус непопсовой европы — радость для моей тайнохипстерской души.
сегодня ночью наконец досмотрела до конца и скорее осталась довольна, но "Слепота" — все еще любовь, а это — так :)

@темы: о том, что я, синематограф

14:39 

love&peace&something-like-this
кажется, я наконец себя поняла

@темы: о том, что я

URL
03:11 

love&peace&something-like-this
прочитала сегодня книжку "Мыло" Мэтта Болтона (дай-бог-не-перепутать-ничего-в-имени), любезно подброшенную мне одним из книжных пабликов вк. таким, на которые я обычно падка поначалу, но отписываюсь через пару дней. этот вот выжил и встал в вечную пару с любимым цитатным, который книжные-черви-ещё-что-то-там. называется просто "Книги", выкладывает преимущественно просто книги (не очень много) в разных форматах (очень удобно), фото обложки и краткое превью прилагаются. ну красота же.

превью было слишком хвалебным, чтобы в него поверить. книжку постулировали как лучший эпистолярный роман нового времени, так что я просто не могла пройти мимо. честно, я хватаюсь за всякую эпистолярщину исключительно из любопытства: а вдруг сейчас получилось? ни разу ещё не "получалось", я уж была готова закрыть жанр на романе Лакло, потому что круче, чем у Лакло или хотя бы на уровне, наверное, просто невозможно.

"Мыло", надо сказать, тоже немного не дотянуло, но в целом оставило впечатление совсеем неплохое. куда уж там бездарному Вишневскому Я.Л. (ну или не знаю, может, он не бездарный, может, он восхитительно играет на банджо ИЛИ весь талант скопился в последних главах "Одиночества в сети", как раз в тех, которые я не дочитала).
Может, потому что оно ("Мыло") не про любовь, а про развесёлую подковёрную возню в рекламном агентстве и вообще про будни этого самого агентства. Мне понравилось, заодно прониклась окончательной симпатией к работе рекламщика - пожалуй, если магистратура, то всё-таки эта. "Где" - вопрос всё ещё открытый, но, посмотрим правде в глаза, скорее всего здесь же.

(вот почему я внезапно начала начинать предложения с большой буквы в предыдущем абзаце, мне кто-нибудь скажет? как бы без разницы, но как бы и любопытно, отчего такое происходит)

три часа ночи, а мне ещё нужно переделать программу для контент-анализа по менсхелфу; помню, что нужно, но не помню, почему опять мне - надо, пожалуй, перестать так уж радостно брать что попало на себя, даже несложное. куча несложного в итоге забивает всё время, а сутки как будто с каждым днём всё короче и короче, хоть этого и не может быть.

определённо забыла про какие-то обязанности, это угнетает меня! думала вести заметки на компьютере или в планшете, да ведь буду забывать туда смотреть.

=============

Про игру по "Дому, в котором..." и прочие перипетии моей увлекательной жизни писать нет как-то ни сил, ни желания. Да я вообще сюда случайно зашла, случайно открыла окно новой записи и не смогла спокойно смотреть на мигающий курсор, такой-то он призывный.

Ну, касательно игры - я готовлю (читай: готовлюсь начать писать) поигровой персонажный отчёт, чего бы я точно не стала делать, ежели бы мне не понравилось. Это был крайне увлекательный опыт, ни в коем разе не жалею, что согласилась - впрочем, отказать дружеской просьбе мне не позволила бы совесть, уж я её знаю =\ Ну, иначе я б не я, если б не совесть!

Жизнь - та и вовсе с катушек слетела, только успевай догонять. А я, знаете, теперь стойкий оловянный солдатик, только о двух ногах и с повышенной мобильностью. Делаю дела и не жду ни плохого, ни хорошего, а всё, что приключается, принимаю как... в-целом-положительный. Ну правда ведь, всё же норм.

А иногда даже бываю счастлива какое-то время, тогда вообще заебись.

@темы: о том, что я, книжевность, гранитные огрызки

22:26 

love&peace&something-like-this
похоже, пришла пора абсолютного довольства простыми радостями и безусловной веры в хорошее :)

ходила сегодня по улице и улыбалась кому попало, как радостный дебил. мне нравится так делать, буду делать так ещё! просто ну
солнце
и небо
и тепло, в принципе, ну, не очень-то холодно, в одной флиске можно ходить (вот я и хожу).
и у меня термос, полный копченого чая, и он так клёво дымится, когда наливаешь его в крышечку, чтобы серьёзно незамедлительно употребить
и сказки тёмного леса дочитала как раз, а там послесловие такое светлое, на самом деле
ну чистый мёд
и не грустно совсем, что они опять закончились, никуда ведь они не денутся, всегда будут рядом, если захочется вновь :)

и музыка, и люди вокруг такие клёвые ходят (я же вижу, что они светятся, помните?)
вот!

идёшь и понимаешь, что, ну, впереди огромное и интересное будущее, и непременно всё будет хорошо, потому что всё всё время на самом деле хорошо, ну и что, что неизвестно, какое именно это будет хорошо
так же даже интересней)

и понимаешь ещё, что любишь этот город невероятно, но это совсем не значит, что нужно сидеть в нём всю жизнь.
в ростов всегда можно будет возвращаться, он совсем-совсем не меняется и всегда - ждёт.

такой-то день сегодня был. такое-то ощущение, что ничего не сможет испортить мне вот это вот настроение. ну, дай-то бог :)

(даже при условии его полного несуществования)





@темы: о том, что я

01:27 

даже дату ставить лень

love&peace&something-like-this
итак, возвращаемся к обычной жизни. хотя бы на пару дней.)
[а что для меня вообще такое эта обычная жизнь]
не все субботние планы оказались воплощены - в универ я прибежала слишком поздно, а на Бадуна просто не успела вернуться в Ростов, но и без того суббота вышла довольно насыщенной, включая ночь на воскресенье. да и воскресенье... не подкачало.
база "Радуга" - просто отличная база для игры по "Дому, в котором...", я оцениваю её очень высоко. принятое решение всё-таки играть - пусть и за практически игротехнического персонажа и по чужой квенте, которую я уже не в силах изменить - начало даже радовать. всё-таки это, похоже, правильно.

"правильность" - это то, о чём я беспрестанно думаю всё последнее время.
даже не совсем так
я бы назвала то, о чём я думаю, гармоничностью. потому что очень похоже на музыку.
и - это соответствие самому себе.

эта направленность на гармонию себя с собой - то, что на самом деле руководит моими поступками и мыслями. теми, конечно, что касаются лично меня.
то, что касается других вне меня, повязано на голый рационализм.

а вот остальное.)

ведь на самом деле правильность и неправильность чего бы то ни было субъективна (когда она не вторгается в свободу других людей). и лично для меня могут быть правильными совсем другие вещи, не те, что услужливо подсовывает логика

потому что только соответствуя самой себе, я спокойна
а разве не это самое главное?
человек спокоен, когда всё правильно. поэтому это и главное.
ну, это - моя - правда.

эту гармонию можно услышать точно так же, как и музыкальную. отличить консонанс от диссонанса ведь очень просто, нужно только слушать.
и себя - слушать.
если вы не понимаете, что вам нужно делать, чтобы это не сдиссонировало с тем, чем вы являетесь на самом деле, значит, вы слушаете себя недостаточно.

но если долго идти в одну сторону туда, где не видно конца, рано или поздно доведётся сделать последний шаг, который отзовётся резким диссонансом
и станет понятно, что всё
пора обратно
эта сторона больше не для тебя.

вот так и живём ощущением предпоследнего шага
кто знает, когда случится следующий, и всё, ранее пройденное, исчезнет, как будто не существовало вовсе

================================
скоро.





@темы: о том, что я

00:45 

love&peace&something-like-this
что ж я притягиваю всяких маргиналов лет сорока?
вечно со мной так.
вот вечно.
кто и за что вшил мне под кожу этакий дебильный магнит?
даже в самом затрапезном виде - с мокрыми волосами, забранными в небрежное невесть что, в обретенных по случаю шортах "вам для старой женщины? - вообще-то это для меня", в кедах, доблестно переживших эти шесть с половиной лет, но все же слишком уж потерявших всякую представительность; так вот, даже в самом непривлекательном и невзрачном виде зайдя в кафешку возле дома выпить пива, я умудрилась словить себе плотоядно усмехающегося конобара.

отец говорит, у меня внешность виктимная. то есть " виктимная" он не говорит, но описывает точь-в-точь вот это вот. про виктимность говорят другие, но я уж не вспомню, кто именно.

нет, ну на самом деле?

эту фразу я постоянно пишу в открытом блокноте и медитирую в нее, вывзывающе одиноко торчащую на белом и пустом

нет, а на самом деле

во всем мне хочется дойти до самой сути - может быть, зря, может быть, оно того не стоит, но упрямая тяга к познанию и дознанию - сила почти необоримая, и, наверное, являющаяся слишком уж важной частью меня, чтобы хоть что-нибудь с ней делать.

да почему я вообще должна что-то делать с собой? :)
я - хорошая.

даже вот виктимная, робкая и уступчивая, когда дело касается моих интересов и решительная, когда чужих, временами социофоб, а временами редкостная соционяша, рациональная донельзя и донельзя же глубоко все чувствующая, открытая кому попало и всем априорно доверяющая, даже зная, на что иду и как больно может быть потом - не доверять изначально гораздо хуже.

любящая причастия, которым на самом-то деле не место в журналистских текстах :)

вегетарианка, в конце-то концов)

я - это я, не больше. и не меньше. уж никак не меньше)

хоть в "о себе" в контакте пхай эту тираду, мда уж
зато правда.

@темы: о том, что я

12:13 

вчера вечером в блокнот

love&peace&something-like-this
только что прочла книгу Эльфриды Елинек "Пианистка", избранную мной первой для прочтения из десятка скачанных еще в Ростове книг, получивших в разное время Нобелевскую премию по литературе. избранную, очевидно, благодаря названию, хотя на деле музыки там сравнительно очень мало, и каждый островок текста, посвящённый сонатам Бетховена или "духу Шуберта" я почитала за оазис и жадно пила воду из этих родникового происхождения лужиц, по нескольку раз подходя к одной и той же, пока не утоляла свою жажду путем полного их иссушения.

другого, совсем не-музыки, в книге гораздо больше.
по сути она о больных, исковерканных душах - главным образом о трёх, но и сама Вена, где происходят и действие, и бездействие, которую я так кстати недавно увидела вживую, предстает мертвой проституткой, разлагающейся почему-то не полностью; должно быть, в особенно удачную ночь она отложила немного денег на золотые зубы и пару побрякушек, менее подверженные тлению, чем ее тело, ее истерзанный временем и клиентами рабочий инструмент.

душно и тяжело было читать эту книгу; виной тому не в последнюю очередь и жаркий южный климат, и мое внутреннее шаткое состояние, но, конечно, и сама она постаралась. похоже на ощущение от первой трети "Лолиты", до смерти Шарлотты Гейз, но гораздо больше - на ощущение от " Терезы Ракен". имя Золя стояло у меня перед глазами все 950 читалковых страниц, оно проглядывало между строк неустанно, хотя интерпретация идеи показать человека животным, инстинктами, а не душевными порывами, в осовремененном виде оказалась мне куда как более чужда, нежели в том, в каком она присутствовала у дражайшего Эмиля.

ни у него, ни у Елинек так и не получилось отключиться от душевной сферы полностью: ничего не поделать, она неразрывна с тем, что они описывают, неразрывна с человеком, слишком жива в самом авторе, чтобы быть исключенной из жизни его героев. но это была смелая и относительно успешная попытка; елинек, возможно, была даже успешней, чем ее предшественник-классик - времена нынче более раскованные, можно смелее обнажить то, на что Золя мог максимум четко указывать и что мог называть по имени, но не описывать до последних деталей.

с другой стороны, золя я люблю - больше за "творчество", чем за "терезу", впрочем, а у елинек других книг искать не стану, если, конечно, они у нее есть. а то вдруг она как рабле или там мариам петросян.

___

есть у меня мечта, неоднократно осмеянная со стороны, но которой я все равно не стыжусь - при всей ее популярности и наивности. детская мечта, живая до сих пор. я хочу написать книгу, не в стол, а доступную людям и ими прочитанную. не страшно, если и много после моей смерти - дар хуманитос, все дела :)
так вот, эта книга будет совсем не такой, как нобелевский труд фрау Эльфриды.
она будет светлой, эта книга. закрыв ее, читатель захочет жить, а не умереть. он улыбнётся, закрыв её, и, быть может, подарит кому-нибудь потом по случаю или без. книга, которую хочется подарить другу, большая редкость и большая ценность :)
это не будет великим философскими трудом или вообще чем-нибудь с претензией, это будет что-то мягкое и легкое, как пух.
может быть, кому-нибудь когда-нибудь понадобится чья-то рука, и, может статься, это будет моя рука, протянутая через время.
может быть, я смогу хоть кому-нибудь хоть немного помочь.
чего еще на самом-то деле может желать обыкновенный человек?

@темы: о том, что я, книжевность

18:22 

28.07

love&peace&something-like-this
когда переодеваюсь из "девочки" в своё, обычное, чувствую облегчение золушки после того, как часы пробили полночь

(мне кажется, она должна была почувствовать облегчение)
все-таки вся эта сиятельная тыква вокруг - штука ужасно непривычная, каково ей было, бедняжке, ума не приложу
а ещё и - радуйся

в общем, перепрыгнула в среднегендерное и пошла гулять с еще одним таким же индивидом
правда, все же более женственным
все, что угодно, более женственно, чем я, кроме того, что менее женственно

ноо милена была такова, йоу =\

*сказала и была такова*

@темы: о том, что я

18:45 

26 июл

love&peace&something-like-this
алина советует мне платья и юбки в пол, а я мечтаю себе короткую стрижку и спортивный лифчик, в ноль утягивающий грудь

где моя гендерная определенность, интересно

всё это вокруг, конечно, не способствует тоже

@темы: о том, что я

23:28 

через сутки с небольшим мне бывает двадцать лет

love&peace&something-like-this
когда я буду в танибате, у меня не будет времени об этом подумать
сейчас его тоже нет, но подумаю-ка я об этом сейчас!

===
итак, мне двадцать. девочки вконтактике обычно громко заявляют, что "вот, разменяли третий десяток", я предпочитаю относиться к такому скептически, хоть бы даже фактически и разменяла. но ничего же не меняется :)
только паспорт
(блин, с паспортом такая морока, что просто даже думать об этом пока что нет сил)

что же мы имеем?
страшно и подумать, какое замечательное ничего мы имеем к двадцати годам!
была бы изначально запланированным бакалавром, нигде не срезавшимся, могла бы уже, впрочем, иметь диплом о высшем образовании. теперь он будет только в следующем году. ну да ладно, некоторые в двадцать только поступают. или вообще не поступают. и иногда даже не то чтобы что-то при этом теряют. и не то чтобы я что-то обрету, обретая диплом. но он будет. и, может быть, даже магистратура. и чорт-те что потом. посмотрим.
сплошные "посмотрим" мы имеем)

вообще, если так посмотреть, я успела переделать и перечувствовать уйму всего к этим двадцати.
пишет мне знакомая в контакте:
- слушай, у тебя такая жизнь насыщенная. учишься, по мероприятиям всяким шастаешь, причем не просто шастаешь, а активно участвуешь. ездишь куда-то. а у меня...

правда, что ли?
насыщенная у меня жизнь?
навееерное.

так что же я успела к двадцати
что же я успела

прочитать уйму книжек, побыть и перестать быть социофобом, побыть и остаться вегетарианцем, завести кучищу друзей, несколькими быть оставленной, расстроиться, научиться не расстраиваться из-за такого

обучиться игре на пианино, полюбить пианино всем сердцем, максимально успешно, но, вполне возможно, зря поступить в университет на выбранную специальность, подработать тут, там и вон там - могу насчитать около десятка разных видов деятельности, которыми приходилось пробавляться, доволонтериться на танибате до посинения бейджика (или какой там был орговский в прошлом году), полюбить танибату всем сердцем

заиграться в чгк так, что, кажется, навсегда и всем сердцем, переехать то ли 8, то ли 9 раз (забить и сбиться со счета), четырежды в той или иной степени страдальчески влюбиться (впоследствии опять-таки забить), единожды решить, что будущее наконец понятно, определено и бесконечно прекрасно, единожды ошибиться в том, что будущее наконец понятно, определено и бесконечно прекрасно

твердо решить, что будущее все равно так или иначе будет бесконечно прекрасно, что бы я по этому поводу ни думала.

на самом деле, за эти годы случилась куча всего :)
а за будущие двадцать случится гораздо больше. по факту, случится основная и сама главная часть жизни. что же сказать себе в будущее, какое напутствие себе выдать?

не проеби эти двадцать лет, милена, не проеби свою жизнь!
вот и всё, ребята)




@музыка: Земфира - Итоги

@темы: итоги, о том, что я

02:30 

бесполезная миле

love&peace&something-like-this
сегодня было предпоследнее занятие по вождению перед вторничным экзаменом, а я вдруг криворукий тормознутый уебан. может, нервничаю, а, может, прост.

потом юля заебалась пришивать мне к костюму последнюю детальку и вручила машинку мне, а я так-то впервые в жизни пыталась с ней что-то сделать. посмотрев на мою восхитительно кривую строчку, полученную получасом мучений, юля вздохнула и отправила меня готовить омлет. омлет мой тоже ее не особо устроил, впрочем. "никакого от тебя дома толку", - резюмировала она, и чота я совсем расстроилась. особенно расстроил омлет, сначала не поняла, почему, потом поняла.

ну ладно машина, с ней всё, в принципе, ок получается, иногда вот только пока что неуверенность дает о себе знать.
но во всяких женскоделах я и правда какое-то чмо. девушка из меня, в общем, как из луковицы герцогиня.

зато кто, как не я, избавил ее дом от строительного мусора и дикого количества коробок за пять минут?)
и красить могу, и штукатурить, и тяжести таскать, и в любой магазин и аптеку в любое время сходить не заленюсь
ну есть же от меня польза :(
эээй.

но чота всё-таки грустно.




@темы: лытдыбр, о том, что я

14:38 

отдаю себе отчёт

love&peace&something-like-this
похоже, новая традиция - раз в год писать стихотворение про май
только теперь совсем про другой
но тоже - долго. хоть и не полгода. два месяца)

черт с ней, с художественной ценностью
мне после этого живется легче, а раз так, то какая разница? :)

*** (still in progress (maybe not)
вот и время цветов - одуванчиков, мака, левкоя
вот и май, вот и звон, вот и час перехода в другое
я навстречу бегу, а ко мне - озорные сполохи
златоглавых солдат в карауле прекрасной эпохи

разлетаются дни, словно солнышком сбитые кегли
вот собака чихает, зарывшись в пушистые стебли
вот одни отцвели, а другие наполнились соком
вот кончается то, у чего раньше не было срока

я не знаю, что будет, но знаю, что будет хоть что-то
очень скоро над городом будет другая погода
всё живое (и я!) состоит из лучей и мелодий
ничего, что болит - мы же знаем, что это проходит


@темы: словосложение, о том, что я

22:44 

12ию14

love&peace&something-like-this
вот ради разнообразия можно и незакрытую запись написать. тут же ничего такого. ну, кроме того, что неинтересно)

очень по-разному проходит сейчас мое каждодневное время. вчера, например, мне целый день не хотелось жить. состояние не из самых приятных, очень дурацкое ощущение, на самом деле. это даже не депрессия, не привычная подавленность - нет, это какое-то... раздражение, что ли. почему я, мол, вообще должна - быть? что, мол, за глупости? к чему это всё? только лишняя трата энергии и общественных ресурсов.

в последние месяц-два такое состояние падало на меня подозрительно часто, и, учитывая моё базовое отношение к жизни самой по себе, неоднократно сформулированное и декларированное примерно везде, оно не могло меня не смущать. слишком уж оно диссонирует со всем, что есть я на самом деле.

попытавшись разобраться в этом странном сочетании, я потихоньку дошла, как всегда, до одной из прописных истин, с помощью которых, на самом деле, при должном погружении в проблему объясняется что угодно. это правильно, наверное. упрощение выражений в математике построено по той же схеме. поверим же алгеброй что угодно :)

на сей раз прописная истина, которая была мне необходима, звучит примерно как "понятия "жить" и "существовать" не являются тождественными".
вот и всё)
вдохнули
выдохнули

а жизнь-то, жизнь-то она вообще - не про это!
и небесный свет, как водится, и длинноногие дети, и всё-всё-всё
просто нужно жить всё время
а - не - "быть".

"если бы в мире было хотя бы сотня Милен, мир был бы идеальным местом
и даже из сотни Милен я бы нашла и выбрала именно тебя :)"

как можно видеть только тьму, когда рядом есть кто-то такой родной, ну правда же? :)

@темы: о том, что я

14:02 

кто сломал милену а

love&peace&something-like-this
после посещения стоматолога, пообещавшего мне пять коронок и ещё всякое разное, и покупки геля от варикоза, в свои неполные двадцать внезапно ощутила себя совсем развалиной. теперь не только психологически! :)

@темы: лытдыбр, о том, что я

18:53 

собери себе досье

love&peace&something-like-this
"У Сильви было множество фотографий Хью. Он тщательно документировал свою жизнь".

Я тут подумала и поняла, что я - человек с ненормальным каким-то подходом к самодокументируемости. Она у меня крайне подробная, но какая-то однобокая. Вот взять хотя бы этот дневник. В нём, пожалуй, отражены все без исключения самые значимые процессы, происходившие за время его существования у меня внутри - в разуме, в душе, как это ни назови, всё лежит где-то в пределах, а не за пределами. Равно как, по сути, и в прошлом, но он безумен - я была юннат и неопытна.)
Что же касается событийной части жизни, она ни здесь, ни в других местах особенно не отражается. Так, походя, иногда, какие-то заметки без полей, не покрывающие и десятой доли того, что и как со мной происходило в мире людей. Шанс узнать всё или почти всё будет только у того, кто решит поднять мою личную сетевую переписку (внесетевая тоже похожа на дневник, бумажные письма располагают к пространным мыслетворчествам). Меня спрашивают - я рассказываю. Не спрашивают - событие исчезает, как будто ни его не было, ни меня - в нём.

Хорошо всё-таки, что моя жизнь никогда не станет предметом исследования. Пожалела бы я бедного исследователя.

Хорошо.




@темы: о том, что я

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

love&peace&something-like-this
.

URL
21:57 

и эстетика просто дыханья, как просто цветка

love&peace&something-like-this
Как же это здорово - когда идёшь медленно-медленно, потому что спешить, на самом деле, в принципе незачем, а уж тем более тебе и тем более сейчас, и - запрокинешь голову и смотришь только вверх. А в небе, как в море, плывут деревья.

Что наверху, то и внизу.
Что внизу, то и наверху.

И само небо - как ткань, на провода натянутая. Провода уходят в бесконечность и, наверное, гудят, только с земли не слышно. Может, и не гудят, а только где-то я читала, что да. Но это не очень важно.

И вдруг понимаешь, точнее - вдруг понимаешь, что можешь поверить до конца в то, что давно уже понял, точнее - веришь в это искренне, и, наверное, не вдруг, раз давно уже понял; в общем, говоришь себе с небывалой доселе уверенностью: "всё - хорошо".
И совсем неважно, если мне больно, совсем неважно, если холодно, совсем неважно даже, если меня - не любят. Потому что не бывает вечной боли, вечного холода и вечной нелюбви. Потому что если помнить об этом всегда-всегда, тепло внутри никогда не уйдёт. Ну и потому что "если ты любишь людей, в ответ они начинают капельку больше любить тебя. Хотя бы чуть-чуть, и то хорошо".

И не то чтобы я проходила мимо пруда совсем-совсем без мысли "а потом она пошла и утопилась", но просто всё это слишком мелко - и то, что волнует меня, точнее - пытается волновать, и этот пруд. Ни у того, ни у другого убить меня не хватит силы.

не то чтобы я познала дзен или что-то вроде этого, просто всё это - чистая правда :)

правда, которая на самом деле всегда была под рукой.

Как же это здорово - когда идёшь медленно-медленно, потому что спешить, на самом деле, в принципе незачем, а уж тем более тебе и тем более сейчас, и - запрокинешь голову и смотришь только вверх. А в небе, как в море, плывут деревья.

@темы: о том, что я

вещь.doc

главная