Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что-то ещё (список заголовков)
21:29 

24м2014-2

love&peace&something-like-this
прочитала "Жизнь после жизни" Кейт Аткинсон из пресловутого списка Афиши.
так и не могу понять, как оно мне.
первой ассоциацией приходит "Миддлмарч", второй - "Жизнь" Мопассана, потом "Тереза Ракен", потом и вовсе бог весть что.
а, да, "Тринадцатой сказки" Сеттерфилд ещё немного.
такая вот смесь всего на свете с магистральной идеей цикличности-а-вот-и-не-цикличности времени.
шедевр? ну фиг знает, может, у нас в 21 веке только такие шедевры пока что. ну неплохо. но к концу я совсем увязла, честное слово, можно было сделать это всё покороче. а не растягивать, как тот же "Миддлмарч" (я даже не помню, дочитала ли его, больно длинный, скотина, но хорошо написанный)
ну, в общем, женская проза не без претензии.
и не без таланта.

слишком много в последнее время сюда пишу - наверное, потому что ни с кем практически не разговариваю. а потребность куда-нибудь говорить, похоже, всё же имеется.

зашла на кинопоиск, если не обращать внимания на случайные отметки, за последние полгода получается довольно яркий набор катализаторов для вспоминаний. упорядоченный. клуб "завтрак", второй хоббит, вторые же "клерки", 47 ронинов, "горько!", вдребезги, быстрее, чем кролики, фаерфлай, ветер крепчает, закрытые пространства, scanner darkly, зеро-2, хрупкость.

тоже, на самом деле, неплохая документация жизни. правда, воспоминания эти воскрешаются только для меня, и со мной и сгинут, но как раз-таки мне-то они и нужны.

@темы: книжевность, синематограф, что-то ещё

01:22 

8-е. Май.

love&peace&something-like-this
нет, не хочу джеймсбланта, а хочу протяжного калугина да бадуна. бадун - это ну такое прекрасное отчаяние на грани гудящей пустоты, что прекрасней не выдумать.

джеймсблант, и канцлер-прости-господи-ги, и флёр, и невесть что ещё - всё это прилежит не сегодняшнему, а позавчерашнему. с ними мне кажется, что я пытаюсь чувствовать позавчерашние чувства (а под позавчера следует понимать двухлетнюю давность как минимум), а такое кому вообще может быть нужно - никому - особенно - мне.

я вот тут просто вдруг подумала недавно, и, кажется, почти уже объяснила той части себя, которая думать не может
просто вдруг подумала
раз уж нашёл человека, который совершенно точно самый-самый "твой",
раз уж нашёл его и раз уж убедился,
что бы там ни случилось, человека-то не теряй, и сам - не теряйся.

и не самое главное здесь, в каком качестве ты всегда будешь рядом, коли ты и правда будешь. совсем не самое главное.

где бы только сил взять на это долгое, долгое время, которое та часть меня, что не умеет думать, будет болеть, и рваться, и не хотеть успокоиться

да кому вообще нужна вся эта душа и на что весь этот звон внутри сдался
ишь, придумали!



@темы: что-то ещё, самовнушение

00:38 

"не прошло и двух дней"...

love&peace&something-like-this
...или "кто-то слишком уж зачастил в днявочку".

хочется куда-то написать о тонне просмотренных за эти дни фильмов, о кровосдаче, о чём-то ещё.

я не люблю смотреть кино. я люблю кино само по себе. как искусство. и его произведения. но именно сам процесс даётся мне в последние года полтора очень тяжело. это не только с кино, а со всем аудиовизуальным, от смищных видяшек до телепрограмм. картинка отдельно от звука - хорошо, звук отдельно от картинки - замечательно. вместе - тяжко. в одиночку почти ничего не смотрю, выдержки не хватает, выключаю. что бы это ни было.

ннно так вышло, что в последние несколько дней я, кажется, больше времени провела у Юли дома, чем у себя, а Юля смотрит всякое кино почти без перерыва. я просто поражаюсь этому умению. таким образом за каких-то два-три дня я увидела:
- "Заклятье", которое могло бы быть и получше;
- "Идентификацию", которая была странная, напомнила "Улику", фильм по игре Клюдо, только понравилась мне гораздо меньше;
- "Пока ты спал", который я уже видела и который всегда выбивает меня из равновесия и делает грустить;
- "Плетеного человека" (нового, с кейджом), который нестрашный, неинтересный, не стоит потраченного на него времени;
- "Готику", которая наконец-таки просто была хороша.

это, блин, очень много. слишком
и в довершение всего мы с мамой сегодня сходили на "Горько!", ей очень хотелось, а я вдруг поняла, что мы ни разу вместе не были в кино. а у неё это к тому же второй раз за десять лет. с содроганием просмотрев трейлер сего продукта отечественного кинопроизводства, я всё-таки согласилась, но предвидя, что придётся ПРЕВОЗМОГАТЬ.

превозмогать пришлось, но, ВНЕЗАПНО, вовсе не потому, что фильм оказался плохим. это реально было очень неожиданно, но фильм хорош. только это никакая не комедия. я пребываю в шоке от комментариев на кинопоиске а-ля "ржали весь сеанс, очень лёгкая и ненапряжная комедия". ч...что? всё это время фильм очень, очень на меня давил. ближе к концу стало настолько тяжко, что я даже заплакала немного. но это не сопереживание какому-то конкретному герою, а реакция на всё вместе. я за то, что это трагикомедия, на грани драмы. надеюсь, я не прооленю и напишу рецензию хоть на это прежде, чем и оно выйдет из проката, как произошло с гравитацией. а то практика не будет пройдена ни-ког-да :)

(кстати, гравитацию опять будут показывать в "большом", а ещё там сейчас театры и Франкенштейн Денни Бойла, который с камбербэтчем и миллером. год назад я с таким трудом попала на показ в ростове, а теперь всё в шаговой доступности - может, сходить на версию, где Существо - Миллер?)

(какая вольная у меня капитализация имен собственных)

но пока что никакого кино
в ближайшие несколько дней
а то я с ума сойду.
.
.


...а "в общем, ваня живёт хорошо", как говорил дражайший евтушенко
(и до сих пор говорит
доброго ему здравия).

спокойно живёт, пусть это и ненадолго явно.
сдали, значит, мы кровушку, следующий раз теперь не раньше февраля-марта. в общем, оптимальным количеством мы избрали три раза в год. лет через пятнадцать станем почётными донорами :D
если кто собирается, у них там сейчас какая-то вакханалия и "приём только до 11". мы так лоханулись во вторник, пришли ровно в 11. пришлось идти в среду.

оказывается, милена может сдавать кровь и не чувствовать себя после этого плохо! прогресс!
возможно, помогло доселе невиданное "выспаться накануне" :)

но интересно другое.
перед этой донацией я испытывала целых два страха, один рациональный, другой иррациональный. рациональный связан с тем, что после того, как я хлопалась в обморок почти год назад, в моей донорской карточке волчьим билетом стоит "лалала плохое самочувствие после сдачи, давление 100/70" (это плохое давление или чо, я не шарю). иными словами, я боюсь получить пожизненный отвод. каждый раз. такой вот понятный и логичный страх.

иррациональный страх потому и иррациональный, что я вообще не понимаю, откуда он взялся и зачем. он заключается хрен пойми в чём, но при этом является достаточно сильным. страх, ощущаемый почти физически, сгибами рук, всем телом. было бы абсолютно логично испытывать нечто подобное перед первой кровосдачей, но тогда этого не было, а сейчас вот, перед третьей, появилось. но я, как водится, превозмогла, ибо нефиг.
что особенно интересно, когда я рассказала об этом Юле, она призналась, что у неё то же самое. сей феномен, видимо, так и останется непонятым нами обеими.

кажется, в американской системе донорства принято высылать людям смски в день, когда их кровь используется для переливания кому-нибудь. вот проходит какое-то время после сдачи, и вдруг - сообщение: "Сегодня вы спасли жизнь".
чертовски мило

хорошо, что у нас так не делают, а то я бы ревела ещё больше, чем всегда :)
а Юля заявляет, что моя вторая положительная никому нафиг не нужна, и из неё делают гематоген :D

такие вот дела.






@темы: о том, что я, синематограф, что-то ещё

22:10 

сумбур, сумна мелодия, сумняшеся ничтоже

love&peace&something-like-this
сегодня я голодная, зато завтра я иду в кино :)
всё время перебиваемся такими дилеммами. мне вообще интересно, чойта я всё ещё такая толстая, с такой-то жистью.

интересно, это комплексы по этому конкретно поводу приводят к тому, что я в принципе не могу даже теоретически вообразить себя в аспекте межполовых (или внутриполовых, без разницы) отношений?
или всё в комплексе?

ололо.

рефлексия - это прекрасно, но как же я устала смотреть бесконечно вглубь.
а по-другому уже не получится, НИКОГДА, ньяхаха.
и у меня была ещё как минимум одна мысль для этого абзаца, но я её забыла.

ну вот какого чёрта всё так?
во мне столько внутренних блоков, что на целое внутреннее Лего наберётся


вооот.
надо проходить практику срочно (летнюю, да), а непонятно, чо и где, молот слишком тленен, зря я туда пошла.
отец в боснии, продаёт квартиру, чтобы купить эээ квартиру. там же. смысл действия - разделить первоначальное наследство между ним и моим болезненным дядей. мне от этого по сути ни жарко ни холодно, но блин. я тоже хочу какое-нибудь наследство. срочно. где мой американский дядюшка? А НУ ДА.
мама как-то очень страшно превращается в нервическую истеричку наподобие матери главного героя "Курьера", только громче и припадками.
я потихонечку схожу с ума просто за компанию.

сегодня были ИГРИЩЩА, которые вытянули из меня километры нервов просто потому, что, блин, неудобно жить, когда в составе семь человек, и все вдруг решили стать активными. хотя совсем недавно громко самовыпилились в запас. я всех люблю, но это как-то не помогает, а даже наоборот. семь человек есть семь человек.

в общем-то, всего и не перечислишь - печальности и нелепости, как всегда, по всем фронтам.
(особенно печально, что от меня уже полгода не отцепляется конструкция "по всем фронтам". по всем фронтам она)

P.S. Я почти дочитала "Облачный атлас", и он клёвый. Фильм был отличный, но книга его бьёт. Хотя, может, она просто слишком сильно отличается, и сравнивать не стоит.

P.P.S. какая же эклектичная запись, я просто бью все рекорды

@темы: что-то ещё, книжевность

вещь.doc

главная