чёртов перфекционизм

а ещё я навсегда теперь пришибленная своими стобалльными егэ, наверное. а ведь столько лет уже прошло)

85- это же неплохо, на самом деле, но для меня любой результат, кроме максимального - провальный.

пфффффффффффф!

(просто очень хочу в вышку)

(давно ничего так сильно не хотелось)

@темы: гранитные огрызки, о том, что я

---

о растерянности мя

мне так странно, что ко мне испытывают ненависть и отвращение. потому что я никогда не думала, что это вообще возможно. ну хоть теоретически. ну я ведь никогда ничего для этого не делала, если так разобраться. откуда бы чему взяться?

но - вишь? -

можно.

и сколько бы я ни рассказывала себе и бумаге о том, что идти по пути наименьшего сопротивления естественно для вектора человеческой эмоции и мысли, что это совершенно нормально - искать виноватых в том, что больно тебе самому, и делать больно им (из самозащиты, инстинкт которой древнее многих других), что никто не обязан пытаться вникнуть в происходящее и немедленно всех прощать (точнее, понимать, что прощать - некого, не за что, что жизнь есть жизнь)

сколько бы ни понимала это самое всё-всё-всё

===

тяжело, господи, как же мне от этого тяжело.

===

ничего тут уже не изменится, я знаю, и свыкнуться бы с этим, и жить себе дальше, но - нет. нельзя. не могу. потому что это что-то такое... неправильное, а я так привыкла все исправлять и чинить.

@темы: heart hurt

---

очень рада жизни, на самом деле

@темы: о том, что я

---

давно со мной такого не было, чтобы плакать безо всякой на то причины, а вот и опять

что-то я совсем себя сейчас не понимаю. устала, что ли — от чего? есть от чего, конечно, а — всё же

да ну к черту. надеюсь, скоро закончится, пою песенку про "там-там...", всячески пытаюсь жить

(почти дочитала американских богов, как-то вот совсем не впечатлилась)

@темы: книжевность, heart hurt

---

я устал я ухожу

есть люди, которым совершенно необходимо постоянно находиться с кем-нибудь в состоянии сильного эмоционального сопряжения.

чтобы искрилось, чтобы обязательно на разрыв. отношения при этом могут быть любыми, но сварочный аппарат должен работать без выходных.

я как бы оставляю за ними это право!

но право и свобода одного человека заканчивается там, где начинается то же — но другого.

в том числе и моральное; честно говоря, в повседневной жизни — преимущественно моральное.

мои безжалостно притесняются, где моя конвенция о правах ребенка?)

===

а еще

при всей моей любви и вере и надежде — к словам, в слова, на слова —

рано или поздно решать начинают все-таки дела.

исключительно как материальное продолжение слова и мысли; как меч - продолжение руки

но совсем без меча никак

@темы: heart hurt

---

в воскресенье чро

история нашего пакета на чро в этом году — это история имени того, что не зря у милены со всеми хорошие отношения

иногда это бывает даже полезно

иногда — полезно критически)

@темы: чнж-и

---

как давно я не чувствовала такого энтузиазма в отношении нового знакомства и нового человека, как вот сейчас, с клавишницей НН.

наверное, потому что это похоже на маленькое волшебство — казалось бы — девочка из Настоящей Группы, Которую я Люблю, практически Небожитель! — и пишет мне первая, и говорит, что скучает, и обнимала меня так хорошо, и обещает ждать меня в Москве, и утешать даже уже по необходимости при случайных невзгодах там же

или (вполне возможно!) потому что она символизирует приятную часть моей московсконабегательной цели, и теперь к этой цели стремиться ещё радостней

скорее всего — оба пункта

надо постараться

вообще все происходит в комплексе, и по комплексу причин

вот то, что мне сейчас легче, например, делать всякие нужные дела

и ненужные тоже.

главная, конечно же, причина — все успокоилось в датском королевстве имени я и ты. просто... да.

вторая — отец уехал из страны, а без него мне всегда гораздо легче.

третья — грустная: пропала из моей жизни подруга Ю., ушла, и не вернется уже, наверное. но положительная сторона в высвобождении колоссального количества сил и времени. она и не замечала, сколько их на нее уходило, обижалась)

но я не думаю, что все это было зря.

а закончилось... ну, так тому и быть.

======================

несколько ночей кряду засыпала над голландским фильмом Supernova от создателя моей любимой "Слепоты" 2007 года. Супернова - свежая, 2014, что ли. очень уж размеренный фильм, почти бессюжетный, но красивый, метафоричненький такой. артхаус непопсовой европы — радость для моей тайнохипстерской души.

сегодня ночью наконец досмотрела до конца и скорее осталась довольна, но "Слепота" — все еще любовь, а это — так

@темы: о том, что я, синематограф

---

Прочитала книжку Лимонова, написанную им во время сидения в лефортове.

Ох уж мне эти нацболы, ох уж мне этот Лимонов.

Книжка в формате лекций для нацболовского югенда, и простроены они очень грамотно. Однако удивительно, как можно не замечать в ней вот этих всех пропагандистских и даже манипулятивных приемов - даже будучи приверженцем описываемой идеологии. Ну слишком они бросаются в глаза. Я бы на месте югенда обиделась. Чо я, совсем югенд-дурак, что ли.

В жизни не стала бы, наверное, читать это целиком, кабы не надо было по учебе. Я опоздала на раздачу прилепина - а ведь могла бы провести сегодняшний вечер с книгой, куда более приятной. Но чоуштут. Нет, на самом деле тоже интересно. Хоть и страшновато немного.

Во время чтения один раз удалось перескочить на полчасика в сказки темного леса, почти не почувствовав угрызений совести: лимонов заявил о возможном возникновении радикальных экологов как о чем-то, никогда ранее не существовавшем) вспомнила елочные и цветочные кампании дорогих ельфов и хихикнула.

Не помню, какие там спасались цветы - подснежники, что ли? Дойду до этого - перепроверюсь.

Город зато сейчас одет в мое любимое, весеннее - мимозу, нарциссы, откуда-то даже ландыши бывают, хотя им вроде рано (?)

и все хорошо.

И все хорошо.

@темы: что-то еще, книжевность

---

Эта тревожность доконает меня, однако насильно не будешь не только мил, но и спокоен. Мне бы радоваться, по-хорошему; чувствую - значит - жива.

Да только вот!

Рано или поздно станет тише, я знаю. Этим и дышу.

[я тут подумала и решила, что в книжке "просто дыши" у бабы слишком уж идеальные условия и не очень серьёзные, если так объективно посмотреть, проблемы. особенно для жизни в таких шикарных условиях. но чужие проблемы всегда кажутся чуточку мельче (правда, мне обычно наоборот)]

["не отпускай меня" Исигуро - это уже литература, а не беллетристика, умеренно качественная, спорная, конечно, но все же]

[вот и не отпускай меня]

[пожалуйста]

@темы: книжевность, heart hurt

---

книжки, люди и кино

Надо же, я только что прочла неплохой такой женский роман. В меру ироничный, в меру трогательный (в процессе написания слова "трогательный" я обнаружила, что у меня на планшете теперь есть свайп, или как там это называется), довольно хорошо написанный.

"Просто дыши" называется, автора уже забыла. Ну и ладно.

Так вышло, что я читаю эту книгу два тяжёлых дня. Первый был тридцатого декабря, и сложность его не публична. Скажу только, что меня тогда одолевали мысли о мокрицах.

Второй - сегодня. Причины сходные, в глобальном масштабе, наверное, даже те же самые И с одной стороны мне легче сейчас, а с другой - гораздо, гораздо наоборот.

Вообще очень плохая идея - читать и смотреть мелодрамы, когда ты грустненький из-за беспокойства сердца, но почему-то это то, чем все мы постоянно занимаемся. Ну, что уж поделать)

А ещё ходили вчера со скиренкой на "Игру в имитацию", которой я сначала поставила восемь из десяти, а потом представила, что смотрела её без дубляжа и подняла до девятки за волшебный камбербэтчевый голос.)

Обнаружила там в одной из ролей второго плана актёра из моего любимого фильма imagine me and you, залезла смотреть фильмографию, и в ней нашла достаточно фильмов с лгбт-тематикой (включая, собственно, и игру в имитацию). хоть сам он женат и с ребёнком. Это так здорово, мне кажется. Это не может быть случайностью, это похоже на активную деятельную толерантность, и спасибо ему за неё.

@темы: книжевность, синематограф

---

что снаружи, что внутри

правда в том, что, хоть некоторые вещи объективно и не имеют никакого значения

хоть даже субъективного не имеют

это не всегда помогает

иногда я забываю, что есть что-то еще, кроме оценки, рассудочности, мысли.

об этом вспоминаешь, когда начинает трясти, в дыхании появляется судорожность, а рука, которой проводишь по лицу, становится мокрой и соленой на вкус

я это к чему

удивительно и прекрасно быть человеком все-таки

но иногда тяжело

вот чего.

---

что снаружи, что внутри

правда в том, что, хоть некоторые вещи объективно не имеют никакого значения

хоть даже субъективного не имеют

это не всегда помогает

иногда я забываю, что есть что-то еще, кроме оценки, рассудочности, мысли.

об этом вспоминаешь, когда начинает трясти, в дыхании появляется судорожность, а рука, которой проводишь по лицу, становится мокрой и соленой на вкус

я это к чему

удивительно и прекрасно быть человеком все-таки

но иногда тяжело

вот чего.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кажется, я наконец себя поняла

@темы: о том, что я

---

много, но кусочно думала об извечном противопоставлении слова и дела и о том, что - в то же время - вербальный=словесный (потому что вербум, который одновременно и глагол, и слово), и русское же глагол=слово, хотя потом глагол отдельно, а слово отдельно

то есть слово и есть действие

в основном

и кто тогда с кем воюет

===

встретила старого друга, то есть это он меня встретил насильно, выговорилась ему, а он такой тёплый.)

а ещё забородел!

я даже не узнала сначала

свинство это с моей стороны - видеться с ним так редко

учитывая, сколько лет мы есть друг у друга и сколько он для меня сделал

на следующей неделе ждёт в гости с ночёвкой, и как тут откажешь, да и зачем

не хочу больше терять важных друзей, хватит с меня А.

с А. настолько непонятно, что я поверить просто в это не могу, и сил нет сейчас разбираться вот вообще

наберусь - разберусь

@темы: zusammen, Denken

---

пока есть немножечко свободного времени, почему бы не употребить его на благие дела

сейчас только вспомню, какие дела - благие

или не вспомню...

"Не проходите мимо, не делайте этой глупости только потому, что вы якобы научены опытом. Попробуйте, дайте хоть один шанс невозможному. Вы никогда не задумывались, как оно, это невозможное, устало, как оно нуждается в нас".

спасибо, цитатный паблик, ты одновременно и прекрасный, и дурацкий какой-то, как и много из того, что я люблю, как и самое важное из того, что я люблю

может, на стыке прекрасного и дурацкого и получаются настоящие чудеса?

целый год прошёл как в тумане, словно замотали меня в серый и плотный оренбургский пуховый платок - вроде и легкий, а вроде и не продохнуть никак. такой платок дарили гуковской бабушке (не мы, но я видела, кто и когда), а когда она умерла, гуковский дедушка отрезал половину от него в благодарность соседке, которая за ним присматривала. и на что ей половина платка, и на что ему вторая?

только в цельности есть смысл.

дедушка тоже умер, и я ни о чем у него больше не спрошу. не помню, кажется, я даже не плакала, когда узнала.

смерть всего вокруг и меня заодно катится под горку с деревянным грохотом; ее запустили вместе с тем, как запустили мою жизнь. она сшибает всех подряд и набирает скорость и убойную силу с каждым годом, множа количественность в арифметической пока ещё прогрессии - или уже геометрической (?)

в финале она докатится лично до меня, разбрызгивая щепки, и втемяшится прямо в лоб

фшшшш! бдыщщ

ощущение гипотетически отмеренного мне времени чертовски двойственное; одновременно кажется, что его дико много и ужасающе мало

а на деле завтра на меня упадёт космодесантник, да и дело с концом да? нет? никто не знает

это неважно, впрочем, то есть не то чтобы я за carpe diem, а только носиться с собственной конечностью или, наоборот, верить, что она - "бес-", одинаково глупо

давайте просто жить, ну чего вы, ну чего я

я, главным образом, вы-то чего, вы-то кто вообще такие, с какого района, чего забыли тут

год, господи, целый год в тумане, и ведь не то чтобы этот туман смирно сидел за заборчиком, которым обнесены эти 365 (не високосный ли был? какая разница, btw)

нет, он выплескивается, вышмякивается наружу понемножку, и растягивается паутинчатой жадной дымкой на другое

долго ли, коротко ли так будет?

уйдет ли он, может ли он уйти?

вцепляюсь коротко остриженными пальцами в эту липкую, намертво, кажется, приставшую - ко мне! - паутину, и сдираю вместе с кожей, оставляя кое-где синяки

ее так много, и она так здесь уже привыкла

помоги мне, я не справлюсь одна.

@темы: give me a hand here

---

Если бы планшет умел скробблить из вк, I see a darkness давно обогнала бы крэнберрисово Empty, безоговорочного лидера двух прошедших лет. Джонни Кэш - новый ангел моей печали; теперь она гораздо меньше на разрыв, гораздо больше - глубже, внутрь. Спокойней.

Ничего хорошего. Или хорошо?

Не знаю даже.

Ровно год назад мне было очень-очень тепло. 2013-й заканчивался, обнимая меня и обещая, что все теперь будет иначе.
Иначе и было)

2014-й завершается совсем по-другому. Я смотрю во тьму, что впереди, и знаю, что ещё одна раскинулась на за спиной. Но там, где я сейчас, что-то продолжает светиться, и я, наверное, правда смогу отнести этот свет в 2015. И всё будет иначе ещё раз. Такое постоянно случается.)

Линия перемены дат условна, но как же удобно раз за разом привязывать к ней начало новой жизни!

Хорошего всем года.
И даже мне.

---

Иногда так больно, что уже не больно.

---

Линор Горалик

Стекла мутны, как в сыром предбаннике.
В складках постели живет зима.
Главное только - не делать паники.
Паника, детка, придет сама.
Что ты дрожишь, как похмельный пьяница?
Все образумится - вот те крест.
Все обойдется. Пройдет. Останется.
Схватит. Облепит. Сломает. Съест.