"а ты матом ругаешься?"

блядь

нет, я так не могу

зачем допытываться, о ком именно болит душа, неужели не хватает просто того, что болит

какая разница?

ну вот выпытали

а дальше что?

а у меня в итоге тихая такая истерика

громких я без Особых Случаев себе не позволяю

что, блин, происходит ваще

и как долго оно собирается происходить

и wozu, в конце-то концов

---------

хм.

как же давит всё вокруг, это кошмар какой-то

если всё пойдёт так, как надо, предстоит какая-то дивностранная поездка

в город, в котором я уже была и не любила его, без своей команды, даже без любимого железнодорожного транспорта

но мне сейчас тааак тяжко, что я бы подписалась и в экспедицию на северный полюс

@темы: heart hurt, рванодушие, чнж-и

---

сумбур, сумна мелодия, сумняшеся ничтоже

сегодня я голодная, зато завтра я иду в кино

всё время перебиваемся такими дилеммами. мне вообще интересно, чойта я всё ещё такая толстая, с такой-то жистью.

интересно, это комплексы по этому конкретно поводу приводят к тому, что я в принципе не могу даже теоретически вообразить себя в аспекте межполовых (или внутриполовых, без разницы) отношений?

или всё в комплексе?

ололо.

рефлексия - это прекрасно, но как же я устала смотреть бесконечно вглубь.

а по-другому уже не получится, НИКОГДА, ньяхаха.

и у меня была ещё как минимум одна мысль для этого абзаца, но я её забыла.

ну вот какого чёрта всё так?

во мне столько внутренних блоков, что на целое внутреннее Лего наберётся

вооот.

надо проходить практику срочно (летнюю, да), а непонятно, чо и где, молот слишком тленен, зря я туда пошла.

отец в боснии, продаёт квартиру, чтобы купить эээ квартиру. там же. смысл действия - разделить первоначальное наследство между ним и моим болезненным дядей. мне от этого по сути ни жарко ни холодно, но блин. я тоже хочу какое-нибудь наследство. срочно. где мой американский дядюшка? А НУ ДА.

мама как-то очень страшно превращается в нервическую истеричку наподобие матери главного героя "Курьера", только громче и припадками.

я потихонечку схожу с ума просто за компанию.

сегодня были ИГРИЩЩА, которые вытянули из меня километры нервов просто потому, что, блин, неудобно жить, когда в составе семь человек, и все вдруг решили стать активными. хотя совсем недавно громко самовыпилились в запас. я всех люблю, но это как-то не помогает, а даже наоборот. семь человек есть семь человек.

в общем-то, всего и не перечислишь - печальности и нелепости, как всегда, по всем фронтам.

(особенно печально, что от меня уже полгода не отцепляется конструкция "по всем фронтам". по всем фронтам она)

P.S. Я почти дочитала "Облачный атлас", и он клёвый. Фильм был отличный, но книга его бьёт. Хотя, может, она просто слишком сильно отличается, и сравнивать не стоит.

P.P.S. какая же эклектичная запись, я просто бью все рекорды

@темы: книжевность, что-то ещё

---

22/23.09

уэлл, я дома.

что-то странное и страшное происходит со мной. я начинаю бояться этой зияющей бездны внутри себя. насколько проще было бы не уметь в своей рефлексии заходить так глубоко, чтобы найти эту бездну и понять эту пустоту. но ньет!
мы никто из ньих

нам самокопаний до последней инстанции подавай. и ещё чуть-чуть.

мне бы сейчас, на самом деле, штудировать манифесты европейских модернистов, но, видит бог, не до них - подумаешь, через 11 часов писать работу, а ещё же надо поспать чегой-та успеть

но да нууууу их!
у меня и так в голове зануда драйзер (либо у него всё слишком схематично, либо просто кажется мне таковым после запойного психологизма чего попало
либо американцы просто и вправду такие, как он писал)

и луиджи перанделло с его "шестью персонажами в поисках автора", драма драм, хотя - кстати и некстати всплывает слово "комедия", непонятное мне здесь даже в классическом истолковании.

как же я люблю литературу. самая сложная и самая понятная форма искусства одновременно, ну не здорово ли?
но мне надо что-то делать со стаскиванием всё новых и новых книг к себе в норку. случайно забрести в ашан? не выйти без нескольких покетбуков, они там по ценам наисмешнейшим. пройти мимо развала напротив факультета? АГАЩАЗ. не пройти. ещё пару книжек притащить домой, радоваться им безмерно, но... не читать.
потому что когда, блин, это всё читать
эвона по программе куча какая дикая
эвона дел сколько наваливается постоянно
а стопки растут.

хочу недельку поинтровертить и похикикоморить. прямо конкретно. очень чувствую, что нужно. но для этого у меня слишком много домочадцев дома сидит, чадит. пробовала вчера, но это не то. а что делать.

а мне и правда очень, очень нужно. нет у меня сейчас сил и интенции описывать ад, творящийся во мне и замятый исключительно на время из чувства долга перед окружающими, но как-нибудь я к этому вернусь

а сейчас я что-то даже и не знаю, зачем что-то сюда пишу; надеюсь, одиночные редкие посты мои убегают в ленте, и их легко пропустить. четырре утра, четырррррре

пиассстррррры!

@темы: книжевность, рванодушие

---

обещаннопост

ну, на самом деле, и саму тянуло.

так вот.
я уезжаю
ура
ура
у...
уезжаю?

да лаааадно?

имела сегодня напоследок отличный разговор с юной симпатичной мороженщицей
- Ты что, не отсюда?
- Из России
- Серьёзно??
- Абсолютно
- Видно, что не отсюда. Слишком... культурная.

улучшаю, понимаете ли, имидж родины на балканах!

хотя тут особо и не надо. если есть в мире место, где русских искренне любят, так это тут. русофилов тьма. в библиотеке русский центр, в который я не попала, но он есть, блин! никакого другого нет. русский есть.

приехала с маленькой лёгкой сумкой и микроскопическим рюкзаком (предусмотрительная Милена больше не хотела таскаться под дождём через пол-Москвы с двенадцатью книжками в торбе)

уезжаю с той же сумкой, новым тяжеленным чемоданом, компьютером, который теперь никуда не влез и гитарой

как, блин, так вышло? О.О
я ничего не покупала себе почти
одни джинсы, одни кроссовки и три тетрадки не занимают чемодан!
а, ну я купила чемодан
но наполнение вроде бы не входило в комплект.

так что основной доп. контент - это пластинки, которые я выбрала увозить домой и разнокалиберные сувениры и сувенирчики
кое-чья просьба умудрилась занять эдак четверть чемодана

дальше всё грустно

приехала с пустотой внутри, уезжаю всё с ней же
были всплески, но в принципе стало спокойней
пустота болит
ну наадо же
бывает же такое
да кому какое

никому никакого.

вчера мне казалось, что всё улеглось наконец.
я готова вернуться в Ростов.

сегодня что-то вдруг поняла я, что ни хрена.
не, ну чего следовало ожидать?

ну ничего, всё нормально. буду вести себя как адвокатный человек.
...а тут ныть
уж извините.
надо же где-нибудь

имыслиоднойстрокой

посмотрела Inception вчера, дрожала натурально весь фильм. впервые не бесит ДиКаприо. ваще, чего я раньше не.
командный взрослый состав набрался с лихвой, на овоще, получается, Андрей будет легионером, и мне типа странно.
вот я приеду в Киев, и что.
нет, всё-таки хорошо.
вот я приду в универ, и что? целый месяц ни хрена не делала, могла бы немецкий перевести. но нет. и рефератов нет.
что за странная страсть к коротким строчкам.
странная страсть! два слова на четыре одинаковые!
уберите меня уже кто-нибудь от клавиатуры, зафлужу вам все интернеты.

плакала сегодня трижды, пора и правда вести счёт, что ли. потом с ним пойду к какому-нибудь дяде дохтырю.
Катя как-то сказала, что отметит в календаре красным день, когда я не буду плакать - увы, видно, не будет у девочки праздника.

я не написала, как ко мне хорват приставал и какие моральные последствия для меня это имело, но как-нибудь в другой раз.

до скорого свидания.

@темы: рванодушие

---

всё оказалось проще, чем кажется. запись, которую вряд ли стоит читать

я долго думала, хотя никогда не понимала, что думала именно об этом. сегодня я в очередной раз поняла что-то совсем-совсем очевидное.

люди светятся.
музыку нужно играть так, будто ты пишешь её в момент игры.

то, что мы называем обычной жизнью, жизнью как таковой не является.

мне не подходит такая жизнь. я сама для неё не подхожу.
так я думала раньше
какой эгоцентрический подход

на самом деле, видимая часть жизни несущественна. точнее, это всего лишь внешнее проявление чего-то более важного - того, что происходит внутри у каждого из нас. того, что связывает нас и позволяет находить силы друг в друге и в себе самих. ради... ради - жизни?

жизнь каждого отдельного человека распространяется не вширь и не ввысь. мы живём вглубь, вовнутрь себя, и только готовностью нашей заглянуть в эту бездну определяется то, как мы справимся. реализация дара humanitos, воплощённого в каждом человеке от природы, напрямую зависит от нашей открытости двум мирам - бескрайнему миру снаружи и необозримому космосу внутри нас, которые_на_самом_деле суть одно.

я так часто плачу, наверное, потому что граница "между", которая скорее мыслится, чем существует на самом деле, для меня истончилась до немыслимой и несуществующей. оба "мира", которые суть одно, трансцендентальны, и растворение одного в другом (самая закономерная вещь на свете), слишком тяжело для восприятия разумом, а, может быть, и вовсе невозможно и ему не подлежит. с другой стороны, наши чувства являются основной движущей силой обоих миров, в них следует искать и причины, и следствия, если их вообще следует искать хоть в чём-нибудь. неудивительно, что чувства, если их не сдерживать, живее и понятливей отреагируют на любые явления. пусть эта реакция и не всегда будет понятна, пусть превратно толкуется окружающими или даже мной самой - мысль изреченная есть ложь, попытки понять что-то неизбежно ведут к ошибкам, и только неосознанно ступив на путь осознания, мы находим истину.

субъективную истину
но субъективность - понятие объективное
мою собственную истину я могу экстраполировать на всё человеческое общество, и для меня она останется всё той же истиной

пока я не найду другой.

жить подобием жизни, не смотреть в бездну, не делать последнего шага, стоя у самого порога. отрицать важность и само существование мира помимо видимого. списывать все поведенческие характеристики человека на инстинкты и рефлексы. жить подобием жизни. не жить.
это - не жить.
я так никогда не сумею, я знаю, что всё иначе.


я так отчаянно верю в людей.
любят ли верующие своего бога хоть вполовину от моей любви?
мир прекрасен. люди - прекрасны. люди - и есть наш мир. мой мир.
цивилизация. культура. всё это так восхищает меня, что иногда становится трудно дышать.
есть в нашем мире много лишнего, много ненужного. но нет у нас богов, чтоб обжигать глиняную посуду - есть только мы сами, и без грязи делать прекрасное мы пока не научились. со временем, я верю, все изменится. все станет ещё лучше. а пока пусть происходит что угодно, но ничему никогда не уничтожить моей любви.

мне говорят - вырастешь.
говорят - оцинеешь, все взрослые - циники, ты просто ещё не

не видела, не слышала, не знаешь.

поверьте мне, я видела немало. я чувствую боль каждого, чью боль могу увидеть, и даже тех, чью могу только почувствовать краем сознания. люди могут убить меня, могут сделать, всё, что угодно, но моей веры, надежды и любви хватило бы на тысячу смертей

каждой ночью мне снится, что я умираю иной
мне пришлось пережить очень много различных смертей
у людей миллионы путей, чтоб покончить с собой
только жить все равно оказалось намного больней

но я выбираю жизнь. настоящую. ту, в которой больно, но ту, в которой я не отступлю.
циники, мизантропы - неужели вы думаете, что они правда существуют? за грубо размалеванными масками всё та же боль.
но надеть эту маску - уже значит сдаться.

я люблю вас.

@темы: откровения и открытия, я не сумасшедшая, правда-правда

---

внезапно: в Сербии! (для разнообразия)

получила я, значит, сербские внутренний и заграничный паспорта - оба сроком на десять лет, что очень мило с их стороны. как потом продлевать это всё без помощи отца - понятия не имею %)
но это ещё далеко.

вот с боснийскими документами лажа какая-то - внутренний всё же менять в следующем году, а загран - через пять, но с этим уже можно жить.) и никаких штрафов, если вовремя не поменяешь. вообще никаких.

границу между сербией и боснией можно смело упразднять, никто все равно ничего не смотрит. особенно шикарно мы выезжали из боснии - "доброй ночи, товарищи путешествующие! а, вижу, есть у вас какие-то документы, не, не надо их показывать, зачем. счастливого пути!"

...ай, домой-то как хочется.

скучаю не по самому дому (дом? шта? нет, не слышала)
все равно же нет его.

но - по атрибутам.
пианино
горы книг кругом
памп
гитара - моя, а не эта
мама х)

гитара!
я же ещё не писала сюда про день рожденья, да?)
так вот, никогда ещё я не получала таких прекрасных подарков за всю свою жизнь. не считая самой жизни - спасибо, мам.)
совершенно не отмечала - зачем? но прекрасно знала, что кое-кто-то все равно притащится, зови их или не зови и вот ради этих двоих полночи и целое утро я познавала кулинарный дзен методом проб и ошибок. надо сказать, что готовлю я очень редко и очень стихийно - если в голову взбредёт. скучную еду вообще только в случае крайней необходимости. поэтому скиллы у меня пока ниже плинтуса, но вдохновения!) но духовкой пользоваться не умею, они нам вечно попадались сломанные во всех квартирах, где жили. карма какая-то. поэтому торт готовился в микроволновке (см. рецепт "кружка-кекса", расширенный и дополненный), а пицца - на сковородке х) кстати, пицца мне понравилась, осваиваю её потихоньку, чтоб получше было.

в тот день и днями позже я стала счастливым обладателем полного собрания книжек про Мальчика-Который-Выжил на языке оригинала, воронежского синего мягкого "Кролика №1" (я не знаю, почему это так х), привезенного и врученного лично в безумной атмосфере (кроликам как раз пристало), двух видеопоздравлений из Воронежа и Чернигова соответственно, под которые я натурально разревелась (и сейчас разревусь! не буду включать!), и (самое неожиданное) - старой воспинской гитары. гитара приехала ко мне в пять утра в день генрепы, вместе с её голодным бывшим обладателем. обладатель поел, оставил меня в шоке и в ночнушке встречать воронежцев, и через час с небольшим уже уехал к Усаги.)

такие вот дела.
ещё были чудесные и порой совсем-совсем неожиданные звонки и письмена на виртуальных скрижалях.
у меня в голове всё эти прекрасности не укладываются до сих пор. это всё - мне?
мне?
серьёзно?


не знаю, чем заслужила я такие огромные счастья, но спасибо за них судьбе.
не за подарки и поздравления, конечно)

за друзей.

@музыка: Земфира - Спасибо

@темы: любимые, get a life

---

всё ещё в Боснии

снилась какая-то ахинея. здесь это происходит практически еженощно, но ещё ни разу мне не приходилось горланить молитв о покаянии на латыни. абсолютно забыла всю концепцию сновидения (как всегда, когда не запишешь сразу), но я непременно должна была раскаяться (ни в чём конкретном, просто раскаяться). а ещё я каталась на космическом лифте между какими-то туристическими шаттлами в районе Венеры и дважды чуть не вылетела в открытый космос без скафандра.

по антуражу всё напоминало "Железное небо", а по безысходности - "1984", которую я сейчас читаю. когда идут многостраничные фрагменты их подпольной книги откровений для Братства, у меня возникает стойкое ощущение, что я читаю "Капитал". может, от этого голова болит. может, просто, кто её знает.

в общем, существование моё здесь мало изменилось за прошедшую декаду - здесь вообще ничего не меняется и не происходит. я с тоской жду возвращения домой, никуда не хожу и ничего практически не ем - видимо, даже подсознательно хочется исчезнуть отсюда поскорее. единственное моё спасение - гитара, которую нещадно терзаю всё время, когда в состоянии принять хоть какое-то положение, кроме горизонтального. обучение моё происходит бессистемно, как и всякое самообразование зачастую, но хиты учебников для начальных классов типа "Ты поди, поди, коровушка, домой" уже вполне себе в репертуаре.

параллельно хватаюсь в интернете за любой клич о помощи, чтобы чувствовать себя полезной. переделано великое множество мелочей и дел покрупней, на которые у людей не хватает времени. у меня здесь тонна времени. забирайте. так что если кому что помочь - пожалуйста.

впервые в жизни пробуюсь как педагог и потихоньку учу своё киевское счастье нотной грамоте - простейшие вещи, ноты, тональности, дальше - больше. стараюсь меньше захламлять твиттер, может быть, теперь буду чаще и больше писать сюда, здесь как-то логичней захламлять. дневник же

с практикой тут тоже, видно, ничего не вышло, ну и чёрт с ней, у меня все равно нет сил.

сегодня, видимо, идём на какое-то крупное мусульманское застолье к отцовским друзьям. от меня открытым текстом потребовали не молчать, так что придётся освежить с отвращением забытые навыки светской пустопорожней беседы. ещё и на сербском. эх, щито поделать...

---

в Боснии.

последние две недели в Ростове я мучительно вспоминала сербское слово "вручина", означающее... ну, жару - в прошлом году все вокруг им вздыхали.
стоило сделать первый шаг из дверей белградского аэропорта, как оно само упало на меня, вместе с горячим воздухом и запахом солода с полей.

кстати, я собой очень-очень горжусь - первый в моей жизни самостоятельный трансферный перелёт, и я нигде не заблудилась, и никуда не опоздала. сама от себя не ожидала. учитывая мой рефлекс "в любой непонятной ситуации прячься" вкупе с проблемой "любая непривычная ситуация - непонятная"...

*и страшная.

увы, на этом поводы для радости закончились. похоже, до самого сентября.

насколько на Танибате зашкаливал коэффициент моей нужности, полезности и уместности, настолько здесь я чувствую себя невероятно лишней и чужой. только и жду, когда же это всё закончится. словно ненавистная ночная смена в каком-нибудь ашане, только не двенадцать часов, а целый месяц

надо как-то пережить целый_месяц и не сойти с ума.
отец хотел, чтобы мы здесь жили?
в этом враждебном мире - жить?

европы, похоже, совсем-совсем накрылись, ибо отец как всегда невнимательно отнёсся к финансовым вопросам, прямо перед отъездом рассорился с единственным человеком, который мог одолжить ему нужную сумму, и вообще повёл себя как молодец.

то есть как всегда, чо

оставили бы меня тут все в покое, а.
нет же
ходят
трогают
разговаривают

а я как раз в состоянии "забиться в угол невидимкой". а дома сейчас только мама и пианино. и дивно хорошо. говорят, ещё и шторм. мечта!

нет же, сиди, Милена, тут, мимикрируй под грязно-белые стены да горюй о несбывшемся.

собственный голос кажется чужим, когда я говорю по-русски. по-русски, впрочем, я почти здесь и не говорю. кто-нибудь, закончите этот месяц, а?
да не этот
следующий тоже

hvala lepo

@музыка: Бадун - Забери меня отсюда

@темы: рванодушие

---

танибахнуло, или время разбрасываться окказионализмами

вот и кончилась моя первая орговская Танибата. я пишу это предложение очень медленно, я стараюсь касаться этой мысли как можно осторожнее, ведь я до сих пор до конца не могу в это поверить.

нет ничего более ценного, чем доверие, и нет ничего более страшного, чем его не оправдать. надеюсь, всё и правда было в порядке, потому что я очень, очень переживала. две генералки, два дня феста и день после - пять дней обитания в ОДНТ, срединные три из которых грозили обернуться не то инфарктом, не то смертью от переутомления. с трудом отвыкаю не передвигаться больше, вцепившись в телефон и волонтёрский список. и бейджика всё так же не хватает при ходьбе.

причём все говорили, что я выглядела меланхоличной и спокойной, и даже благодарили потом за это спокойствие и отсутствие паники говорили, что так работать легче и приятней.

волонтёры - почти все - были такими молодцами. беру обратно свои печальные предсказания про армию дуболомов.) особенно тащил Греков, кроме шуток, это вовсе не потому, что он мой близкий друг. ему не просто медаль, ему целую броню золотую выдавать можно) когда вчера внезапно выяснилось, что все потеряшки надо экстренно везти ко мне и освобождать ОДНТ за десять минут, угадайте, кто был со мной и спасал. причём с самого утра. причём по собственной инициативе.

но хватит о моей части дела, давайте обо всём
всё было хорошо.
даже не так
всё было очень_очень_здорово.

я увидела далеко не всё, опоздала на Воспи на концерте, не попала на оба номера с Вовой-Вотаном, от чего очень страдала, и вообще коснулась шоу очень урывочно (зато на сценку от РКТ ушёл целый час моей жизни на репе )
нет нужды писать, наверное, о том, как крута Астис в Алисе Мэднесс и по жизни, или об абсолютно профессиональной и потрясающей сценке по Волшебнику Страны Оз, или о "Бармаглоте", за которого я переживала больше, чем переживала бы за себя. но я всё-таки уже написала

лучшей комедийной сценкой на все времена станет для меня теперь злободневнейший Евангелион, который на самом деле про косплееров и оргкомитет и откуда они всё знают?)) песенка оргкома ушла на бесконечный репит, ластфм скоро лопнет.)

но несмотря на все сложности и проблемы. несмотря на негативные комментарии, немногочисленные, но без ножа режущие. несмотря ни на что, мне так жаль, что всё уже закончилось. в следующем году мы сделаем это снова, и это будет ещё, ещё, ещё лучше. ради этого уже хочется жить.

Танибата - она такая. Здесь находят хозяев бездомным котятам быстрее, чем на сцене возникает неловкая пауза, здесь бросаются на помощь незнакомым людям просто потому, что это для фестиваля. Меня спрашивали, чем наша южная Танибата отличается от других фестивалей. А здесь теплее

такие вот дела

@темы: танибата

---

13.07.13

мне вообще обычно не очень нравятся мои тексты. пока я не увижу их после редактуры. тогда я понимаю, что О БОЖЕ МОЙ ЭТО БЫЛО ИДЕАЛЬНО!

грусть печаль пятнадцать тридцать

на повестке дня безудержная предтанибатовская паника, ожидание дорогих гостей и "о боже, зачем я так много пишу в твиттор". отберите его у меня, информинтершумы создаю.

дочитываю "Нигде в Африке" Стефани Цвейг (которая никак никаким образом ни в коем случае совершенно не связана со Стефаном-с-той-же-фамилией), начинаю хотеть учить суахили, потому что какая-то тайная, глубокая магия в языке, начиная с его названия. и в слове "джалуо", и во всех этих "бвана" и "мемсахиб".

сенте сана, товарищи, сенте сана всем.

английский сначала выучи, немецкий сначала выучи, сербский сначала выучи

@темы: танибата, книжевность

---

10:07:13:05:21

просто я так всех люблю, что приходится плакать, а иначе ну никак не выходит

люди светятся, все-все-все, я не говорила?

@темы: я не сумасшедшая, правда-правда

---

комок самокопаний, можно не читать, ну, как всегда тут

есть в любви отчаявшейся, скрывающейся, той, которой силой разума раз и навсегда запрещен выход наружу, какая-то особая разухабистая смелость. Свобода речи и свобода мысли, и никакого страха более нарушить что-то хрупкое, невесомое и неосязаемое (чего_на_самом_деле_никогда_не существовало)

забавно так.

если бы не эта пустотища внутри - ах, как хорошо бы было. а пока что счётчик прослушиваний крэнберрисовой Empty на ластфм стремится к дурной бесконечности

вырвать бы из груди вместе с сердцем виановским сердцедёром да и помереть по-жан-поль-партровски, перегнувшись через кафешный столик (кстати, Пена дней в кино идёт, Милена на неё обязательно идёт, хоть одна, хоть дождавшись свою таганроженку)


вообще не знаю, что происходит. дни летят так быстро, что я даже листки календарю срывать не успеваю.

вчера работать, сегодня работать, в понедельник пытаться нарваться хотя бы на две недели перерывной практики, в эти две недели тоже как-нибудь успеть поработать, сделать Танибату, встретить дорогих и любимых, встретить совсем чужих, но кому обещано, собраться с силами и книгами, и - улететь.

да не хочу я никуда лететь, и так ведь лето улетело
сессию не закрыла, ну да ну её к чёрту
кому какое дело
кто тут старался хоть чуть-чуть, покажите мне эту Милену
нет такой Милены
вышла вся, года три назад.

как в окно не вышла, ума не приложу

@темы: рванодушие

---

возвращение

а в егэ по русскому языку за 2010-й был отрывок из "Красного смеха" Андреева.

Я его сразу же узнала, хотя мне лично тогда достался совершенно другой текст, что-то про Чуковского и его дочку, кажется. В общем, про книжечки и подрастающие поколения, ничего особенного, но при желании можно накатать простыню. Я умею катать простыни ни о чём, профессиональный скилл студента-гуманитария, наверное Врождённый.

А у кого-то вот был "Красный смех".

Кошмар какой-то.

Андреев - не то чтобы Гаршин этого семестра, но теперь - тоже - свой. За "Красный смех" и "Иуду Искариота", ну и безотносительно.


...Всё это время без интернета часто и сильно хотелось писать что-то в дайри. Удивительно, как быстро я привыкаю к новым местам обитания - сказываются на том восемь переездов или общая постоянная на-самом-деле отстранённость? Благодаря этой отстранённости я обладаю печальным талантом всегда и везде чувствовать себя лишней. Вероятно, именно потому я всегда с такой готовностью хватаюсь за любую ответственность и беру на себя любые обязательства, что благодаря этому я могу быть на самом деле нужной - пусть и временно. А потом появятся новые.

Я тут кровь опять сдавала, а у меня её брать не хотели. Сказали, что если как в прошлый раз буду по лавочкам в Центре валяться, больше и не возьмут.
Каких же сил мне стоило не упасть в поле зрения врачей.
Ну что за ерунда? Ну поваляюсь полчасика, ну пошатает потом денёк - чёрт возьми, это ведь стоит того. Прекрасно я всё переживу. Как будто у них доноров хватает. Ну понятно, что моя вторая положительная не особо редка в славянских широтах, но всё же.

Главный жизненный принцип - быть полезной.
Критерий нужности находится уже где-то в сфере желаний и интенций.

В Воронеже я ни минуты не чувствовала себя лишней. Это было так прекрасно, что я предпочитаю вспоминать обо всём исключительно рассеянно, не концентрируясь, иначе моментально расплачусь. Особенно сильно бьёт по нервам память об утре, когда провожали калининградцев - наших первых отъезжающих. Когда стало понятно, что вот_всё_и_кончилось.
Успокойся, Милена, скоро Танибата, и скоро все (не все, не все), приедут. Но Воронеж и Тамбов приедут точно, а, быть может, и Екатеринбург, а если очень повезёт, то и Калининград приедет с коссами, паяльником для радиодеталек и глазами добрыми-пытливыми из-под чёлочки. А к Краснодару я и сама съезжу, скоро-скоро. А потом и он к нам.
Эх. Я понимаю, шансов очень мало - Танибате почему-то труднее собрать нас всех, как бы мы друг к другу ни тянулись. И всё же я не могу не надеяться. Чтобы стать друг другу родными, оказывается, вовсе не обязательно общаться и видеться часто. Я всегда это знала, но впервые нашла подтверждение в других - такое тёплое, хорошее подтверждение.

Длиннопост о Воронеже от меня не имеет смысла, хотя была и видела практически всё (впервые за несколько лет на фесте мною увидено почти всё КШ). На форум-выставке дел было мало, а на концерте в Прибежище меня никто не дёргал, и можно было проворачивать коварные афёры с записками из зала для товарища Ильпалацо, в миру - просто Воспи. Участие моё в организации всего этого праздника было минимальным, и единственное, что я могу сказать со стороны - всё было хорошо. Одного дня КШ избалованному Танибатой зрителю (мне) показалось мало, но не чересчур; концерт подарил абсолютным счастьем, а общее впечатление испортить было, кажется, и нечему. Вместо последнего дня (фотосессии), мы коварно срулили на памп, который снёс мне крышу напрочь вообще Это был первый раз, когда я стояла именно на пампе; ддр-то мой тоже, по сути, сломался прежде, чем я успела чему-то научиться, поэтому жутко боялась я, что буду сказочно тупить (поначалу так и было, мимо кнопок промахивалась x). Но, обнаружив достаточное упорство, за один этот вечер я поднялась с унылых троечек до хоть как, а проходимых шестёрок. Увы, на этом дело встало - в Ростове с общедоступными автоматами неожиданно всё плохо. Спасибо воронежской конфе, адекватно воспринявшей мой полный тоски безгласный вопль "мне тут негде дрочииить!" Ну правда негде. Щито делать? Пробовала тупо на полу, но печально. Но по бедности сойдёт.

А бедности как раз очень даже хватает. Я, хоть и нерегулярно, но всё-таки постоянно работаю уже третий месяц, а скопила только около одной четвёртой части своих непомерных долгов. Зато очень клёво научилась отказывать себе во всём, включая книги и шоколад (основные статьи расходов). В жизни пригодится.

Я жутко волнуюсь за всё-всё-всё, меньше всего из этого всего за собственные снова, скорее всего, незакрытую сессию и непонятно где и когда проходимую практику. В "Молот", что ли, стукнуться. Но да ну их.

Надеюсь, когда-нибудь всё и правда само собой похорошеет и просветлеет.
А пока что буду ждать 28-го и поезда из Киева, который привезёт мне тепло и покой, каких никогда раньше не возили железные дороги обоих государств. "...звон свой спрятать в мягкое, в женское"

Неделя, неделя, неделя!
Да что нам эта неделя?
Вечность ждали, а тут - не сможем?

А потом за счастьем - счастье, а потом я улечу.

Я потом ещё напишу, я много хочу писать, но не нужно сейчас, наверное. Не сейчас.

@темы: любимые, книжевность, нетанибата

---

empty

взрослый За!нзибар будет жить, и восклицательный знак.
кадровые вопросы у нас всегда решались магическим образом, что мы, пару человек себе не найдём

вопрос с капитанством пока не решён, но до момента, когда это понадобится, ещё куча времени. выходит, что либо я, либо Вова? человек со стороны в этом качестве на первое время безандреевской эпохи категорически не рекомендуется, вангую подсознательное отторжение. потом - очень может быть.

а я сегодня молодец, я совсем-совсем не плакала, до тех самых пор, пока Андрей не попрощался и пока надёжно не завернул за угол. это не так-то просто было, но я справилась

поначалу будет трудно. сейчас уже очень трудно. но мы переживём. именно такие вещи, наверное, делают команду ближе и сплочённей, но я никогда не хотела бы этого такой ценой.

well, с некоторых пор стало совершенно понятно, что онец близок, но пусть это будет новое начало - и для нас, и для Андрея. очень хочу, чтобы он ни о чём никогда не жалел. чтобы всё было хорошо.

грядёт необычный сезон, очень необычный




извенити, пойду рыдать.


надо ж чего-нибудь про Воронеж написать, но сегодня бессилие моральное и физическое перевешивает вообще всё.
но я напишу.

@музыка: Arabesque - Zanzibar

@темы: heart hurt, чнж-и

---

знай, я хотел убежать, но мне некуда деться

дайри теперь такой странный. или у меня проблемы с отображением визуализации интерфейса. но вряд ли, ибо с чего бы?
ой, в адресной строке мобильная версия. что-то случилось, что ли.

у милены изрезаны пальцы, все пальцы на правой руке. вчера вечером милена пришла домой с учёбы, переоделась, открыла немецкий. ответила на звонок с работы и, как всегда, не нашла в себе сил отказать настойчивой просьбе. я честно пыталась. но не получилось. закрыла немецкий, переоделась и пошла пешочком в Ленту, заменять каких-то двоих ребят, которые вдруг взяли и не вышли в свою ночную. дома милена пробыла ровно шесть минут.

за ночь милену четырежды обругали, трижды обвинили в тунеядстве и один раз даже обещали отправить домой (очень страшно). необоснованность выдвинутых обвинений обосновывается хотя бы тем, что мне больно печатать этот пост. и не только морально. очень клёво давать мне сломанный канцелярский нож и отправлять в отдел алкоголя (страшно, страшно! вдруг что разобьёшь?), взрезать коробки с бутылками, шоб стояли, как и стояли, но - красивенько. нож быстро развалился на мусор и лезвие и, несмотря на все увещевания, брать себя в руки отказывался - как итог, я три с половиной часа ковыряла плотный картон обоюдоострым голым лезвием. оно, конечно, тоненькое, но.
другого ножа у них не было. а потом вдруг появился. магия? издевательство? А разгадка одна.

сбежать бы оттуда, да только куда.

вот на Марс бы клёво. когда мне грустно, я всегда начинаю очень хотеть на Марс, в первые поселенцы. ну это те, кто не вернётся. когда мне не грустно или грустно не очень, я не могу представить себе человека, который бы действительно туда захотел - на таких условиях. от души захотел.

но сейчас мне грустно, и вот она я. надо меня со мной познакомить.

на подоконнике стоит очень крутой пятитомник Гейне на немецком, притащенный с развала прямёхонько перед Курском. не в моём положении и не с моими долгами покупать пятитомники Гейне. даже на развале. но поди себя останови. всё, на что уходит мой личный бюджет, кроме окказиональных трат на подарки или поездки - книги, проезд в общественном транспорте и шоколад. именно в такой последовательности.

(но я никогда ведь не буду его читаааать!)

ну, целиком

но ни о чём не жалею, извела в себе эту бесполезнейшую привычку. не жалею и о Курске и тамошнем 7-8-м, хоть и не могу разделить мнения о том, что всё получилось довольно-таки ок. мнения, подобные этому, высказывались и со стороны, и в самой команде, но я чувствую, что мы могли и должны были делать лучше. в первый день я лично брала примерно по одному вопросу в туре, и вечером, после того, как мы вылетели из четвертьфинальной группы смерти по брейну, впала в совершеннейший построк. как-то я не игрок уровня студчра, надо было зрителем ехать, да поздно.

потом эта безысходность временно отступила, ибо мешает. в свояке с утра я весело жала на кнопочку и два раза даже всех выиграла, пока не испугалась Штыха (всё Андрей со своим МГИМАА . боевая энергия закончилась, кнопку милена больше не тревожила, один раз только выжав что-то за ДЕЕЕСЯТЬ. придумав кучу остального. ну как всегда. и в финале группы таки слилась - Андрей у себя на площадке сделал то же самое, ещё и в минус ушёл) Вот она, командная работа.

в первом туре второго дня я взяла уже не один вопрос, а три, а потом и вовсе перестала обращать на это внимание (а то синдром Миши Долгопольского какой-то). но нас было уже не спасти.

теперь вот очень хочу пройти на КЕСТ, мы все хотим. но четвёртое место овоща - это только восьмая позиция в листе ожидания.

...а вдруг?

Такая вот новая надежда.

В понедельник уезжаю в Воронеж любым возможным способом. Если к субботе не откликнется какой-нибудь добрый водитель, пойду за билетом на автобус - пятилетка строжайшей экономии на нашем радио, так что никаких поездов. да-да, вон тех, моих любимых. никаких.

и до меня дошло такое долгожданное письмо!
из него, правда, вынули запрещённое вложение, но это такие мелочи по сравнению с.

экий длиннопост получился, спрячу-ка его под кат.
ага, щаз. как я это сделаю в мобильной версии? надо шаманские коды знать.

ну пусть уж так.

@настроение: пострококо

@темы: книжевность, чнж-и

---

буриданова милена и другие звери

ну нафиг ходить в книжные, не располагая деньгами хотя бы на две, пусть и мягкотелые, азбуки-классика/лениздатовского производства.

сегодня реально испытывала почти физические муки, потому что пришлось выбирать между томиком Гаршина (редкость! редкость!) и "Мелким бесом" Сологуба (хотелось именно его читать - срочно).

Купила Гаршина.
Спасибо Юле, отозвавшейся из телефонной трубки на мой панический призыв своим кондовым рационализмом. Гаршин редко встречается, Гаршина я давно хочу, Гаршина я гарантированно люблю. Сологуб там стоит всегда, он везде стоит всегда, и его можно и в интернете почитать, раз прям так хочется. Может, я его в библиотеку-то и не захочу. Кто ж знает?

Но перед "Мелким бесом" было очень стыдно, когда надо было ставить его на место. Мне казалось, сологубовские глаза смотрели на меня с печальным укором с его странного, ассиметричного, несимволистского такого лица. Но -

что_ты_будешь_делать.mp3

прошедшая неделя показала, что я, в принципе, нормально могу функционировать с этой подработкой, но больше трёх-четырёх смен в неделю, боюсь, не потяну. ну и ладно, для моих целей пока что хватит.

но лееетом
летом надо начинать искать по профессии.

а ещё впервые за тыщу времени смотрю теледомик. вопросы один охрененней другого, конечно
не люблю теледомик в последнее время
кстати, почему он вообще так называется?
загадка.

нет, ну все равно радует. паузы эти, ведущий ехидничает. милота

@темы: книжевность, чнж-и

---

прощайте, гештальты

сессия закрыта (сегодня), практика каким-то чудом даже на отлично закрыта
вон та ужасная моя
очень неожиданные профессиональные комплименты от главного факультетского кошмара, эту пятёрку мне и презентовавшего. может, это из рыжеволосой солидарности?)

Питер прошёл сверхуспешно (на прошлой неделе), примерно в десять раз лучше, чем Питер два года назад серебро на очвре - это вам не что-нибудь. это вообще не вам. это нам :Р
ну прекрасная же у нас команда. (#дримтим). ну вот как можно без неё. нет, без неё решительно нельзя, будем активно препятствовать любым поползновениям.

алсо - устроилась-таки на работу (вчера). студенческая трудовая община, или студотряд, или как расшифровывается это СТО, чёрт их помнит. (я не помню), (я не чёрт). более или менее свободный график, позволяющий ездить в Воронеж, в Курск и куда угодно. миллиард дурацких правил вроде "не брать с собой телефон в рабочее помещение", "да, даже ночью на склад". рекордно низкая заработная плата. ну, всё, как я люблю первая рабочая смена будет со 2-го на 3-е апреля, инвентаризация чего-то там где-то там. ну ок, надо так надо, что я могу поделать. терпеть и работать.

что_ты_будешь_делать.mp3

но это всё не самое главное

а сааамое главное
самое главное стоит у меня в комнате, и я могу смотреть на него бес-ко-нечно
(с 19 марта и навсегда, вне зависимости от грядущих переездов).

вот разбогатею, так ещё и настройщика приглашу. а пока что можно осторожно перебирать клавиши и касаться обнажённых струн.

плюс моральной опустошенности, например, в том, что можно делать все нужные дела
спокойненько так.

P.S. Почта России, что ж ты делаешь со мной? Письма из Киева всё нет и нет. Посылка из Москвы уже три недели лежит у нас на сортировке. Нашла старенький призовой рюкзачок с их символикой, буду мстительно эксплуатировать.
Вот это коварный план, а.

@темы: get a life, гранитные огрызки, самое волшебное, чнж-и

---

11.03

играли недавно какой-то вопрос где-то и с кем-то
суть была в том, что какая-то тётка %тёткаname% считает, что у стихотворения не должно быть названия. я вот отчасти согласна. если название - вещь именно формальная, если автор не чувствует в нём необходимости, если смысловой нагрузки оно само по себе нести не будет, если без него стихотворение - вещь завершённая и ничего более не требующая, то к чёрту это название.

вот с дневниковым записями та же фигня, наверное. если я чувствую, что название это приходится придумывать, ну просто чтобы не оставлять поле пустым - не надо.

нету ведь никакой определённой темы, а просто есть необходимость высказать немного всякого. ну или много, кто знает, как получится?

вот мне преподаватель, например, на письмо ответил - с год уже длится эта переписка на вольные, но не фривольные, а всё потому что невозможно пересекаться в институте с нашим расписанием.

"...Вы мимоходом упомянули о том,что подумываете о месте официанта в ночную смену и сожалеете только,что мешает расписание.Эти планы так и остались намерением?Или отменились?Или всё-таки реализовались?Я спрашиваю об этом потому,что, честно говоря, никаким усилием воображения не могу представить себе, как девушка с внешним и внутренним обликом la bella donna de trubadures обслуживает какую-то непонятную публику в ресторане или ночном клубе.Со стороны эта идея больше похожа на экзистенциальный эксперимент в духе любимого Вами Достоевского,чем на возможный вариант временного трудоустройства <...> мне кажется, дорогая Милена, что глубинный источник этого намерения тот же,что и у Вашей привычки ходить по холоду с непокрытой головой:я думаю, творчество <...> для Вас начинается не с фортепиано, а с самоиспытания, иногда доходящего до пренебрежения к себе.Простите,что вопреки своим обычным декларациям о невмешательстве в Ваше "inner room" я позволяю себе подобные спекуляции, но они вызваны беспокойством за Вас, которое,надеюсь,Вы не поставите мне в вину".

ну, с официантом, как мы знаем, не получается, но будет что-то другое.
кроме того, я сегодня застыла перед подъездом, всерьёз задумавшись над предложением от местного ТСЖ "нужен дворник, с 8 до 11 утра, з/п 9000". что скажет Андрей Михайлович! да вай бы и нот. в дополнение к какой-нибудь всё же найденной ночной работе ваще норм же будет.
умру, правда.
ну подумаешь.

или вот ещё: меня чрезвычайно печалит тот факт, что мои родители абсолютно уверены: Милена с кем-то встречается, у Милены кто-то есть, Милена, она не просто так по гостям с ночёвками шаблается раз по десяти за месяц. а ведь нет никого, и не быть никому. ну обидно как-то просто.
а сбегаю всё больше от семейного ада и отсутствия чувства дома. так.

а ещё я выцепила на омегле какого-то очень случайного индуса, с которым нас свела любовь к Имоджен Хип, Кафке и The Kinks, что ли, и теперь мы ведём беседы в скайпике (written form, obviously). так вот, а индус оказался склонным к суициду, довольно инфантильным студентом-программистом, который чиста кафкиански щитает, что всем вокруг мешает его существование. только вот Кафка убиваться не собирался, а Сриджян этот - каждый день. Кошмар какой-то. Чувствую почему-то за него ответственность, а его бросает из положения "я - нормальный человек" в положение "я упоролся и пойду резать вены". Пффффффффффф.

и новости одной строкой:

я начинаю опасаться за будущее нашей команды
и мой младший брат - адов раздолбай и матерится при маме
и я вчера внезапно очень загрустила, поддалась на Сашенькины уговоры и попробовала кальян.

впервые в жизни. долго вынашивала смутное желание начать отравлять себя чем-то изнутри, но это большая проблема, учитывая отвращение к сигаретам (никогда не пробовала) и то, что мы полгода назад расстались с алкоголем. кальян этот как раз дал то самое ощущение, которого мне было нужно, но, на самом деле, я ещё не решила для себя внутренний этический вопрос - можно мне его или нельзя. скорее нет, чем да. надо подумать.

да зачем я вообще всё это пишу

@темы: рванодушие

---

7.03

во-первых, мои однокурсницы - очень милые девушки, но как, чёрт побери, можно называть друг друга "курочками"? бррррр.

ну да ладно.
в-остальных:

в интересе и увлеченности, с которыми читается Макаренко, я опасливо вижу зарождающиеся педагогические склонности и провожу сама с собой профилактические беседы. а уж если вспомнить, сколько раз я читала "От двух до пяти" - уууу...

надо бы поскорее выздороветь, отдать практику, закрыть сессию, дождаться писем и посылок и уехать в Питер.

а, и переезд отменился, ура.
или не ура.

@темы: рванодушие

---

о том, как плохо без, особенно вдруг

примерно полчаса назад мама рассказала, что умерла моя учительница по фортепиано. она сама узнала только сегодня утром, а произошло всё и вовсе несколько дней назад.

я и не знала, что она болеет.
мы редко виделись, в последний раз - осенью, кажется.
(правда - "последний")
я и не знала, что у неё был рак.

такая вот ерунда.

нет, ну как такое может быть?
этого же не может быть.

она всегда была самым светлым моим детским воспоминанием, причём из тех, которые с годами начинали только ярче и ярче светиться. и никогда не тускнели. и уже никогда не
да её даже зовут Светланой
звали...
зовут.

своей любовью к музыке и к инструменту, своим умением слушать-выслушивать каждый звук я обязана ей.
без неё меня бы не было.

я просто, просто не могу принять её отсутствия.

я обещала позвать её в гости, когда поставлю дома пианино. а теперь-то как?
и номер из телефона удалить не могу, и вряд ли когда-нибудь получится.

@темы: heart hurt