яскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаю

скучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаю

(начать писать в дайри с планшета можно только если переключиться в html)

(что не отменяет)

---

...почему-то пришло время слушать детейдетей, других детей (которые пикассо), имоджен, крэнберрис и даже ночных снайперов немножко (и бог знает кого еще). пронизывающие женские голоса и пианины гармоничны осени и мне. скорее бы в ростове похолодало: холод снаружи соразмерен внутреннему, жаркому, плотному.

...а вот ещё - многословие. многословие удивляет меня. не то чтобы "если не можешь сказать это хорошо - не говори", но близко к тому. наверное: если не можешь сказать такое, чтобы за это не было стыдно любому другому человеку, перейди на него авторское право, вот тогда - не говори. потому что это мы будем любым другим человеком завтра. это нам может стать стыдно. неловко. бессмысленно. и, как правило, обязательно станет.

...деньги надо тратить на путешествия, а зарабатывать тем, что приносит удовольствие. кажется, я что-то делаю правильно. конечно, не все так гладко, и платить мне по-хорошему должны в три раза больше, а чего-то не платят, но, кажется, все и правда такое, каким должно быть в идеализированной парадигме.

...я не умею злиться и обижаться, но умею переключаться (<точно рубильник щелкнул где-то на небесах>) из положения "я верю в каждое твое слово и в каждое высказанное душевное движение" в "я больше не верю ничему, что - ты". второе состояние при этом настолько редко и ненормально, что с человеком, попавшим в эту категорию, я просто перестаю чувствовать какую бы то ни было общность. даже общность по симметричной принадлежности к, не знаю - людям, землянам, живым существам. странное это. неверие не производится на эмоциональном уровне или уровне осознанной мысли каждый раз, оно как будто само вшивается в подкорку и определяет действия, эмоции и мысли. главное действие - изоляция.

...очень большое желание созидания. пока что только нарисовала зеленого котика, но да и тот секретный. возможно, получится что-то еще. не знаю, откуда оно взялось и включилось, но, пожалуй, я совершенно не против, если оно решит остаться.

...скоро будет солнечно.

---

сказала своему котику-менеджеру, что дополнительные обязанности на этой неделе закончились, а сама с утра удивительным образом занимаюсь исключительно ими. зато разгреблась, теперь точно преимущественно закончились.

по адресу "десктоп-работа-копирайт" сегодня появилась папка "пиджарасы", но, в общем-то, мне все равно, буду я из-за всяких пиджарасов грустить.

денег за гвидон пока что нет, а сроки их выплаты начинают поджимать, но, думаю, все будет нормально. надеюсь. не хочется становиться нерукопожатными в мире чгк из-за долбоебизма универа (на самом деле потери должны быть не очень велики, но все же).

как успеть все, поедем или не поедем мы в витебск (вообще-то хочу! это же кееест), что там с мартовскими планами, как дальше жить и что делать - это и многое другое в рубрике "сумбур в моей голове".

@темы: что-то еще, чнж-и

---

сказала своему котику-менеджеру, что дополнительные обязанности на этой неделе закончились, а сама с утра удивительным образом занимаюсь исключительно ими. зато разгреблась, теперь точно преимущественно закончились.

по адресу "десктоп-работа-копирайт" сегодня появилась папка "пиджарасы", но, в общем-то, мне все равно, буду я из-за всяких пиджарасов грустить.

денег за гвидон пока что нет, а сроки их выплаты начинают поджимать, но, думаю, все будет нормально. надеюсь. не хочется становиться нерукопожатными в мире чгк из-за долбоебизма универа (на самом деле потери должны быть не очень велики, но все же).

как успеть все, поедем или не поедем мы в витебск (вообще-то хочу! это же кееест), что там с мартовскими планами, как дальше жить и что делать - это и многое другое в рубрике "сумбур в моей голове".

---

тест люшера, в общем, как всегда кругом прав. и квадратиком. цветным.
а у моей драмы последний виток. потому что я решила, что последний. дальше либо бесконечность по прямой, либо... либо обрыв.

я ненормальная, или я святая, или я глупый немножко — кто знает?
ну что ж, держи давай your chance, but remember - this one is the last one.
у меня дыра в груди, хоть рукой там проведи.

это все новости к этому часу донтстейтюнд тчк

---

так не зря съездила в краснодар, так всех люблю. спокойно, ровно, радостно.

есть особенные люди, с которыми моему сердцу всегда тепло. так неправильно, что некоторые из них рассорены между собой, но ведь над этим не будет моей власти никогда, это очевидно.

очевидность грустная.

приходится жить так.

в конце концов, у меня они все еще есть. осталось не растерять.

(и на воронеж, обязательно приехать на воронеж)

===

вернулась, а ты такой мягкий, что от счастья невозможно дышать.

и всё хорошо.

и всё хорошо.

@темы: ты, другие города

---

[Ключ: 12|2310]

Боится, что ситуация может стать ненадежной или неопределенной. Боится

пустоты одиночества. Поэтому с повышенной чувствительностью напряженно

следит за тем, относятся ли к нему с должным вниманием и надежно ли

гарантирована его безопасность.

Прохождение теста Люшера всегда вгоняет меня в депрессию еще на стадии, собственно, прохождения. Вообще не знаю, зачем я это делаю периодически. Просто иконка попадается на глаза, а она такая яркая, квадратики эти милые. Клик-клик.

Чоооорт!

Опять я это сделала.

Ваще я устала что-то, хорошо, что скоро Краснодар. Очень мне это надо.

Хотя работать мне нравится, это правда здорово. Жалко, что на радио времени все-таки не останется, было бы здорово поработать вместе с К., она очень хорошая. Может, закончится проект, текучка станет меньше, и можно будет совмещать. Пока что нереально ну совсем.

==

Случайно наткнулась на фотографию из Тацинки дома у Д.: глаза выцветшие, уставшие, руки в волосах взъерошенных, на руке - браслет, на шее - лунный камешек, браслет - точно подарок С., камешек - не помню; кажется, А. - значит, тоже опосредованно связан с С.

Так берегла их, эти вещи, а теперь и не найду, где. Потерялось, забылось. И С. давно уже не болит, и даже Д. больше нет у меня. Уставшие глаза и взъерошенные волосы - это осталось. Только это и осталось.

@темы: get a life, о том, что я, люди-буковки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

плыл по морю чемодан

"я сейчас закинусь и побегу"
(кому я вру, куда я побегу,
и, главное — зачем?)

"...закинусь и побегу ноздри посыплю пеплом"

(что? я правильно помню вообще? что за #madmax, простигосподи — или, что вероятней, что за ритуальная отсылка, которой я не понимаю)

к черту эти разборы, вот что.
а побежать-то хочется.
держите меня семеро!
ну не семеро
ну пять с половиною

ну хоть один держи


"окна в груди прожгу"!

потому что не то чтобы "худо мне", а

да то, пожалуй.

смурное все какое-то, и я смурная, и — возмутительно смертная. хотя: "на что мне заботиться о душе?"; о не-душе тоже — на что.

===

подумала тут, что когда видишь человека — и радуешься, думаешь о нем — радуешься, искренне так, беспричинно, то, может быть, конечно, он просто харизматик, а может быть — пора задуматься: не он ли на самом деле твой друг? а ты и не замечал, не понимал. а он тебе нужен.

а вы все по касательной да по касательной, и никогда-то толком не друзья. а зато половина тех, кто "друзья", на самом-то деле и половины этой радости давно уже не того. не получают, и не получается она от них.

хватать этих, бросать тех?

не хватать никого, а просто плыть себе полешкой по речке — авось, в кого стукнешься, а не стукнешься — и ладно?

сложно все, мутно!

вообще ох уж мне все эти понятия, кто друзь, а кто не друзь. слишком нестабильные группы, потому что требуют обоюдности. а ну как ты мне нет, а я тебе да. а ну как ты мне да, а я тебе сегодня да, а завтра нет, а послезавтра опять да. это ж замучаешься жизнь перестраивать. и себя.

надо, наверное, переделать группу "близкие" вк в группу "важные". или, смелее — "любимые". потому что близость — она не может быть в одну сторону. а остальное — может. а я гораздо стабильней, чем большая часть этой несчастной группы.

(конечно, главное перепринять новую систему в своей голове. вк — это так. всё — так)

===
как водится, хотела писать здесь про что-то совсем другое, но что уж теперь

---

иногда вот как нахлынет вот все сразу вот совсем вот все

ну не реви

ну че ты ревешь

ну че ты как лох

ллладно((

как учат нас квадратные звери, fight to the finish!

а кой-чему другому квадратные звери не учат, на то они и всего лишь звери. но при желании можно выжать и из них подходящую случаю мораль.

(шмараль!)

ни одного дня, проведенного здесь, не жалею. если все же ничего не получится (а все уже почти совсем не получилось, но призрачный шанс достоин быть проверенным), - так вот, тогда давайте считать, что это был офигительный отпуск. первый в моей жизни такой. работы нет, а отпуск есть - удивительная жизнь

---

ночь больших и важных откровений, которые ждали полтора года, а то и три

ночь, в которую дмитрий воденников подтвердил ваш запрос на добавление друзья

ночь, которая вот-вот закончится, а я не сделала нужных объективно вещей, зато сделала очень нужные субъективно

вот эта вот ночь

---

радуйся сейчас же, эй

несколько часов назад ощутила в себе сильное желание всех, кто не радуется жизни, бить тапочком по голове.

только сейчас начало отпускать (потому что захотелось спать)

а так у меня тапочек наготове!

осторожней со мной!

ну пушто жизнь клевая, вот чего.

я вот дичайше устала от всего, там проблемы, сям проблемы, будущее не определено, за душой ни гроша, ни уж тем более кола и двора

кажется, ничего не могу, кажется - ничего не умею, че делать - непонятно

а жизнь - вот ведь коварство! - клевая все еще

и я не к тому, какая я молодец, а к тому, что все херня, а еще все хорошо. уже.

аллес.

=====

ВОДЕННИКОВ ТАКОЙ АНЯНЯ

---

так круто, когда тебе говорят "я тебя никогда не брошу", и ты, ну, взял и принял как данность

и всё в тебе, которое обычно кричит и рвётся и "что ж вы говорите такое, нельзя такое говорить, всё, всё, всё может случиться, перестаньте! будет больно, будет плохо, будет всё!", вздыхает так глубоко и говорит: "ну хз. а давай поверим ещё раз"

что ты теряешь-то, когда поверил

вот когда не поверил - тогда - да

---

вбирай(те) свежесть утра всей глубиною легких

не собирай(те) себе сокровищ на земле, где моль и ржа уничтожают их

я всегда твердил, что судьба - игра

и я всегда считал, что центонная поэзия моветон

а вот теперь поплыл, как моисей в корзине

but

If I could have one wish

If I could have just one wish

I would wish, чтоб время не проходило

чтобы ничего не происходило, -

но над небом звездочка восходила

но проклятая звездочка восходила

был демос, стал - демон

---

вспомнила вдруг, как, читая "Процесс", злилась на Брода за то, что в этом издании его так безобразно попирался авторский замысел (Брод давал черновые варианты кусков, которые Кафка потом переписал совсем иначе или пусть даже совсем незначительно; давал их рядом с чистовыми, курсивом, и я не могла сдержаться, и читала всё, а меж тем Кафка ведь счел эти куски второсортными, и даже целую главу так же, и не хотел бы, чтобы их читали, но Кафка умер, и никто не смог бы этому за него воспрепятствовать, и текст был — распят)

но, с другой стороны, в конечном счете Кафка вообще хотел все сжечь, и тут попирание авторского замысла пришлось очень кстати, и тут Броду спасибо — но как же трудно вступить на эту грань между тем, когда нужно попрать и тем, когда — сохранить, и не свалиться с нее, как какой-нибудь шалтайболтай, притом

(почему-то срочно потребовалось об этом написать)

а еще тревожная жизнь рождает тревожные сны, но самым жутким навеки останется тот, в котором ты умираешь, я в этом плане обычнейший человек — нет чтобы испытывать иррациональный ужас от пронзительно-синего неба, в котором чайка режет спиральную лестницу (снилось и такое) — это было бы поэтично!; нет —меня пугает только твоя смерть, ну что ж тут поделать.

ты не умирай, ладно?

@темы: ты, книжевность

---

чота от всех этих интернетов вокруг захотелось написать где-нибудь, что следующему, кто решит назвать группу xx ванилью, я выплесну в лицо свой горячий шоколад с маршмеллоу.

но это будет совершеннейшая ложь, потому что нету у меня никакого горячего шоколада, да и маршмеллоу эти ваши я не ем - в них желатин бывает. и не плещу я ничем в людей. пррынципиально.

а по пледу моему не клетки разбегаются, но изысканные бродят жирафы, а еще в нем моль проела дырку (но не в жирафах, а рядышком)

мир полон лжи и обмана! (и это же почти одно и то же, почему это устойчивая формула?)

*поёт*

We used to be clo-oser than this
We used to be clo-oser than this
We used to get clo-oser than this
Is it something you missed?

Winged or chained
I ask you would you have stayed
Did I hold you too tight?
Did I not let enough light in?

Ooh, ooh, ooh, ooh

@музыка: the xx -- chained

---

про порядок в голове

итак, давайте посмотрим правде в лицо. внимательней, детки, не пропустите ни одной детали.

обойдите правду кругом, поразглядывайте затылок, загляните под юбку (что значит - голая? а вы как хотели?)

ах, вы не хотели!

правда в том, что если сейчас я в себе всю эту чёрную муть не выключу, я проебусь по жизни раз и навсегда. такой вот момент неудобный. неудобненький момент.

цели на ближайшее будущее — играть в дочь самурая, до июня (ну в крайнем случае до первой июньской недели) разобраться с разницей и сессией, готовиться к госу и писать диплом, до за полторы недели до защиты сдать диплом рецензенту и в антиплагиат, сдать гос, защититься, сделать танибату, поехать в мск подать документы в вышку (и, может, еще куда, надо подумать), вернуться в рнд, готовиться к экзамену в вышку (и, может, еще куда, надо подумать), приехать в мск, сдать экзамен в вышку (и, может, еще куда, надо подумать)

а дальше будь что будет, и хоть трава не расти, а хочешь — расти, всё равно, чесслово

параллельно с июньской подготовкой к госам и дипломом нужно заняться сбором портфолио для вышки (чтоб не в последний момент; ага, внезапная скобка!), параллельно с делами в мае заняться своими второстепенными обязанностями по фесту

и, главное, помнить:

жизнь — она, конечно, про одного человека, только этот человек — я.

alles

---

И всё-всё на свете люди с тех пор забыли. Ездят они с тех пор в разных железных и деревянных тележках, летают в железной трубе, спят в коробке, умирают в другую коробку.

Только перед тем как родиться, им ещё разрешают побыть немного рыбкой и птичкой, но они и этого потом не помнят.

Я это к чему. Я вот сама только что из железной тележки, а мыслями уже совершенно в железной трубе, хоть и три дня ещё до неё ходить-бродить по земле, дела очень важные делать. И прочие вещи делать тоже.

 

Хорошо не сидеть на месте, но я иногда думаю (чувствую), что немножко потерялась, а где — уже не найти, не припомнить. Ну да, может, и черт с ней (со мной), найдётся ещё. Проголодается, замёрзнет и неминуемо придёт домой.

 

Полемизируя с песней группы "Ступени", где "мой дом только там, где ты": ни фига, мой дом либо там, где "ты и я", либо вовсе где попало, что, по сути, то же самое, что нигде (но, опять-таки, может, и черт с ним).

(цитата в начале поста из Горчева, особого смысла и цели в посте не преследовалось; в общем, все, как я люблю. а могла бы про Саратов написать!)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это всё-таки очень жаль, что я ещё не умею жить счастливо и покойно в соответствии со своими убеждениями. хотя вот не знаю — очень ли?

со всеми своими рамками, принципами, сдерживающими факторами и поведенческими чертами, я все чаще УСАМНИВАЮСЬ? УСОМНЯЮСЬ? (слово-то какое дурацкое, как ни поверни)

!ставлю под сомнение!, живой я вообще человек или нет.

мне странно и дико, когда люди не умеют сдержать себя в руках в совершенно_любой_ситуации. когда они ссылаются на непредсказуемость и неконтролируемость своего же собственного поведения. я не в силах понять, как такое вообще возможно, однако единомышленников у меня маловато (я не знаю никого), а противоборствующий лагерь просто трещит по швам уже; кого ни спроси - все в той или иной степени там.

хотя не то чтобы это лагерь, и не то чтобы была какая-то борьба

это скорей другая планета, с которой - все. то есть, если большинство - там, а я - тут, то это моя - другая. а их нормальная.

нет, совсем не понимаю. принять, что оно так, могу, а понять решительно не в силах.

и тут вот ведь какая штука. это не стремление сепаратизироваться от "толпы", "большинства", ещё каких-нибудь обобщающе-небрежительных формул. быть "не таким, как все" - популярная. конечно, тема, и можно списать это на нее, но на самом деле нельзя. я этого себе не изобретала, оно выросло совершенно само, и теперь совершенно же неясно, что с этим делать и можно ли сделать что-то вообще.

не то чтобы я считала, что сейчас живу неправильно, но почему-то ощущение этого всего так давит куда-то в районе лёгких,

что порой я literally дышу через раз

и с превеликим усилием.

===============================================================================================================

опять тут летопись самокопаний имени моей головы, но куда-то же надо их девать!