какое-то марта, понедельник

...вот чгк, например
то ли это просто от наташи я устала (при всём хорошем к ней отношении), то ли просто - просто, но пока что у меня желание доиграть сезон на отъебись, а перед следующим хорошееенько подумать
надо ли оно мне вообще такое.
по крайней мере взрослое, студенческое ещё ладно.

и как бы всё вроде и неплохо, если посмотреть как бы со стороны и как бы отбросить всякие как бы подробности
но как бы и нет.

что ещё
а
официально в академе ещё с пятницы, да
всё
ничего нового

28-го в 3:14 поезд в новгород
1-го в час, что ли, ночи, прибытие обратно
посмотрим, что будет дальше.

@темы: рванодушие, чнж-и

---

20 мар 2014, ночь

я как-то резко и с ужасной силой устала быть с людьми. кажется, что продолжая с ними бывать, я совершаю преступление против природы - своей или в принципе, разобрать не могу, да и есть ли разница (нет, наверное, разницы). любовь моя к человекам вместе и по отдельности ничуть не меньше, а, может, и больше, чем была когда-либо, но - что делать? - видеть кого-нибудь и с кем-нибудь говорить невероятно теперь тяжело, поскольку кажется излишним и ненужным, равно как и сама я кажусь излишней и ненужной там, где есть люди.
если бы я могла не быть с людьми - временно или навсегда, но совсем - не быть, если бы был маяк, или - хижина в лесу, или - марсианская одиночная миссия, что-нибудь, кто знает, как долго я была бы счастлива и спокойна? (конечно, примеры условны, и абсолютной сепаратности ни один из них толком не предполагает, иначе не выжить, но нужны же какие-то примеры, но нужно же за что-то цепляться). так вот, не знаю, на сколько (времени) мне в действительности требуется такое одиночество, но сейчас я мечтаю его, как никогда ничего не мечтала, и тем тягостней это навязчивое мечтание, что, очевидно, совершенно невыполнимо, если только мне не впасть в кому или не умереть.

но при этом всём есть, остаётся один человек, один-единственный, которого мне не хочется бежать, но - наоборот. моё одиночество не впустило бы никого другого с такой охотою, и ни за кем другим я бы не покинула с такой же охотою своего одиночества.
разве бывает такое.

странное, странное состояние.
как и всегда, наверное, просто нужно (не)много времени и покоя.

@темы: рванодушие

---

что поделать ничего

ну что, выгоняют меня из универа, и ничего с этим сделать уже нельзя. все, что я могу - оформить как-нибудь академический отпуск, надо узнать, что для этого нужно.

(иными словами - какие справки покупать)

сказать, что сложившаяся ситуация меня не радует, было бы слишком мягко. я с первого курса безальтернативно хотела закончить специалитет, но теперь этот шанс потерян. бакалавриат без всяких дополнений как выглядел для меня каким-то огрызком высшего образования, так и выглядит, но в магистратуру я точно не хочу, надо заканчивать и валить работать.

тут бы ещё закончить хоть что-нибудь вообще. благополучно уйти в академ и так же благополучно выйти из него, да ещё и на бюджет, не так-то просто и не так-то бесплатно.

я, на самом деле, внешне спокойно всё это переношу, было бы удивительно, если бы хоть где-нибудь у меня всегда было всё хорошо. пора бы заподозрить неладное и проснуться в таком-то случае.

но чувствую себя премерзко. сегодня ночью опять очень долго не могла уснуть, думала тяжелые думы и всячески страдала. чего страдать? ничего ведь уже не поделаешь. а вот.

"Поплачь одну ночь хорошенечко. Вылей эту всю хуйню из себя. А на следующий день - начни планировать своё время в новом русле)"

- говорит мне Саша -

- и я как будто бы соглашаюсь с ним, но как будто бы

будто бы

будто.

@музыка: Caprice - One Wish

@темы: гранитные огрызки, рванодушие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

5 уже прости господи 04

ухх мда.

тут у этих всё плохо, там - у тех
у кого не плохо-то?

с универом пиздец блядь какой-то происходит, в голове - тоже
куда пойти работать, если академ, думаю я
да и если не академ, а вообще - после всего
куда?
есть пара мыслей
нету уверенности в себе

с парой мыслей и без уверенности в себе далеко не уедешь, пара мыслей до киева не доведут
не то чтобы мне было нужно до киева
сейчас-то вообще не стоит

да и меня особо в киеве никому не нужно, максимум в донецке пригожусь.


чо ещё

(чот ещё)

ветер крепчает хороший
дневник анны франк грустный
анимафия прошла, все живы
скоро наш тур чро, ни хрена ничего не готово

====================
внезапно поняла, что вещи, о которых я думала, что они никогда не будут меня волновать, всё же имеют довольно большое значение. жить с этим оказалось значительно сложней.

@темы: рванодушие

---

15 фев 2014

очень грустный день вчера. ночью только хуже.

завтра анимафия, послезавтра игрища и чгкашное проч (надо составлять тур), в понедельник пересдача и ползанье на коленях за направлением на другую.

сил нет ни на что совершенно, руки опускаются, толком не поднявшись.

обычно внутри меня ощущается (почти физически) какая-нибудь там я не знаю - берёза. крепкая, ветками в стороны ширится, не даёт обмякнуть совсем, только - немножко, только снаружи.

а сейчас словно вынули берёзу-то.

оставили какой-то мятый жухлый куст, да и тот на одном честном слове держится.

@темы: рванодушие

---

04.02

продолжительное (день напролёт) залипание в пианинку, кроме волшебного, ни на что другое не похожего удовольствия, чревато запуском особого подраздела рефлексии

того, который тихонько, но так настойчиво нашёптывает: "зачеем ты бросила музыку? зачеем не пошла учиться дальше? смотри, как это здорово, смотри, как тебе нравится, а вдруг бы получилось?"

и много ещё всякого нашёптывает. о том, какой из меня журналист (никакой), о том, как ничего из меня путного не выйдет, а с музыкой вот, глядишь, и вышло бы...

не вышло бы, на самом деле. маленькая Милена (сколько мне там было, когда закончилась дмш? 12? 13?) рассудила правильно. особых талантов не имеется, ни технически, ни в плане слуха (как с мелодическим, так и с гармоническим все плохо), ну так чего тогда лезть?

ну так чего тогда

ну так чего тогда иногда так грустно-то?

пройдёт.

-------------

завтра жду гостей, не зная толком, чем занимать их (1 шт) все эти дни (3 шт)

надо бы прибраться ещё немного, но позвонила Юля и попросила написать ей зачётное эссе по книжкам, которых я читала, а она не оче. прямо сейчас.

ну почему бы и нет.)

как там говорил умный человек? 20 000 знаков в день?)

@темы: самое волшебное, о том, что я

---

28.01

в последние дни снова часто тянет плакать - то от невыразимой нежности, не умещающейся в груди, то от другого. почитаю это за хороший знак: значит - снова оживаю, оттаиваю, несмотря на отрицательные температуры.

не веду радостно купленный для того, чтобы вести, ежедневник, зато завела еженощник (ночник, сонник, как бы его ещё окрестить) - в общем, блокнотик для записи снов по горячим следам. лежит в изголовье кровати вместе с ручкой - просыпаюсь, хватаюсь, пишу. когда помню что-то. не так часто бывает, но все же. интересно этим заниматься. занимательно.

нерадостная тенденция: очень плохо сосредотачиваюсь. вот сейчас пишу сюда, хотя вообще-то читаю "Историю Доктора Фаустуса" Манна. и залипаю еще в одной вкладке, хотя вообще-то пишу сюда. ну и все время так.

почему так? непонятно. раньше не было, а теперь вот есть.

додон вот плохо сыграли, а все почему? ну не только потому что я плохо сосредотачиваюсь, конечно, но это во многом виновато. попробовать, что ли, правда ноотропы. ну это же не панацея.

с сессией дно, с практикой дно, работу никакую не ищу. только и делаю, что спать хочу, ну разве это дело.

и при этом стойкое ощущение того, что всё хорошо. не "будет", а "уже".

страшно собой недовольна, и чем бы еще закончить предложение, а, ну вот -

например -

этим.

p.s. осетинское пиво похоже на квас.

я бы начала этой строчкой стихотворение, но оно не выходит хорошим, поэтому не начну.

@темы: о том, что я, обрывки

---

запись между сном и сном

как было бы здорово, если бы каждый говорил каждому всё, что думает. всё, что ему об этом каждом кажется и мыслится. и все всё знали бы - разом. как будто, ну, сидим мы все в одной большой-большущей комнате (на полу, наверное, а то как же мы иначе все поместимся?), и время от времени встает кто-то один и говорит, ни к кому конкретно не обращаясь - то-то, мол, думаю, и то-то. и садится обратно, занимается своими обычными делами. и все остальные - тоже. мало ли кто чего сказал? что ж теперь, изменилось что? люди остались людьми. теми же самыми. люди - замечательная штука.

и рано или поздно всем стало бы все равно - не обидно, не больно, не грустно. это ведь очень важно - чтобы все всё знали. это ведь очень важно - чтобы все всё говорили. а остальное неважно совсем.

---

18.01

некоторое время назад осознала проблему: слишком много суе...чусь (есть ли такая форма?) и беспокоюсь. всегда. вот всегда. как правило, без этого можно обойтись, но я почему-то не обхожусь. с моей-то увлечённостью за всё радеючи, сложно не суетиться.

со стороны это выглядит как беспорядочные метания; на деле есть в них и порядок, и даже смысл, но все эти порядки и смыслы проскакивают так быстро, что со стороны, собственно, ни черта и не видно, кроме пыли и мельтешения.

@темы: о том, что я

---

16.01.14

дорогой дневник, знал бы ты, чего всякого наслучалось со мной за недавно.

нет ни сил, ни желанья на большой пост, да и мыслей толком-то нет.

просто скажу - в кои-то веки всё, кажется, и правда хорошо, и собирается быть только лучше. а хуже не собирается быть.

я теперь так часто бываю счастлива.

а - "...счастье всем видно (а значит позорно), потому что оно очень громкое и непривычное (а значит, мешает спать, точнее: даже лежать мешает)… Потому что тебе от него — никуда не деться".

@темы: про_свет

---

возвращение домой

осталось каких-то три часа до поезда и каких-то два до вызова такси

то есть фактически моего воронежа уже совсем не осталось

несмотря ни на что, он был безусловно очень теплым, этот новый год. временами мне было достаточно тяжело, но я точно не жалею, что была здесь и сейчас. на данный момент это определенно лучшие зимние праздники, которые только случались в моей жизни. правда, именно новогоднего настроения так и не появилось, но я вдруг поняла, что это, наверное, не так уж и важно.

ощущаю себя намного старше не только чем есть, но и чем меня обычно ощущают другие. я уже разобралась в причинах этого ощущения и в том, почему оно ложное, но избавиться от него на эмоциональном уровне пока не представляется возможным. суть в уже, кажется, описанном где-то мной в том числе явлении, которое заключается в моей полусознательной вере-надежде в то, что люди с возрастом ОБЯЗАТЕЛЬНО становятся *далее список*:

- адекватнее,

- спокойнее,

- менее склонными к конфликтам.

на деле все давно оказалось не так, но вера моя была крепка. пожалуй, слишком крепка, чтобы выкорчевать её одним рационалистическим выпадом. или даже их серией. сойдет на нет постепенно, наверное. а пока здрасьте, я милена, и мне кажется, что мне как минимум сорок.

что ещё сказать

проебаль, похоже, свои любимые клипсы. ну и ладно, ну и не надо было их с собою возить.

хорошо, что маховик не проебаль. его перезаказывать было бы жмотно, а клипсы всего лишь лень.

пошла в офлайновую кухню. эти два часа я постараюсь провести как нужно. других таких двух часов никогда уже не будет.

@темы: другие города

---

27.12.13

или могу...

---

в ожидании чудес

взяла сегодня билет до Воронежа, закрепив полугодичной старости намерение встретить новый год с конфой материальным подтверждением.

ну, конфой-не конфой, а половиной конфы плюс некоторое количество в разной степени знакомых людей собираемся, и это здорово. кого-то вижу чаще, кого-то реже - на самом деле, всех очень редко. разные города (особенно когда некоторые из них - Калининград, матьиво), не очень способствуют частым встречам.

надеюсь, всё пройдёт хорошо, мне это очень нужно.

алсо, не могу не отметить положительного сдвига в делах сердешных: меня (кажется) начало отпускать. что ж, заодно и посмотрим, начало или (кажется).

надеюсь, начало.

бо за эти почти два года я задолбалась окончательно.

блядь, почти два года!

я могу хоть раз, ну

не страдать так

а?

а вот хуй.

@музыка: Земфира - Так и оставим

@темы: риторические вопросы, другие города

---

и вдогонку про гвидон

скажем так
внимание, вопрос

мы играем ТАК.
настолько ТАК, что я даже наушники сегодня купила коричневого цвета.

какие два слова "как говно" мы заменили на ТАК

оч плохо всё, короче

@темы: чнж-и

---

9 дек 2013

чем больше количество рандомных и не очень чуваков, которые ко мне каким-то необъяснимым образом притягиваются, тем более одинокой я себя чувствую

ебанутый парадокс

@темы: рванодушие

---

книжный вишлист (upd, теряю)

во многом для себя, патамушта часто всё-всё-всё забываю. будет слишком длинный - спрячу под кат.

средние века и возрождение:

какая-нибудь там Старшая Эдда
"Дон Кихот" Сервантеса
"Гаргантюа и Пантагрюэль" Рабле
"Гептамерон"
Трагедии Шекспира

девятнадцатый век:

"Бесы", "Записки из мёртвого дома", "Записки из подполья", "Бедные люди", "Двойник", "Игрок" Достоевского


двадцатый век:

"Под сенью девушек в цвету" (и вообще весь цикл "В поисках утраченного времени", кроме "По направлению к Свану" Пруста

"Доктор Фаустус" Манна

"Игра в бисер" Гессе

"Степной волк" Гессе
"Пропавший без вести" (оно же "Америка" Кафки

двадцать первый век:

"Дело вкуса" (монография) Игоря Шайтанова

вне периодов:

художественный альбом по Куинджи
какая-нибудь книга про Владимира Горовица

Little Book Of Calm

запись создана: 06.02.2013 в 18:14

@темы: книжевность, материальные потребности

---

"не прошло и двух дней"...

...или "кто-то слишком уж зачастил в днявочку".

хочется куда-то написать о тонне просмотренных за эти дни фильмов, о кровосдаче, о чём-то ещё.

я не люблю смотреть кино. я люблю кино само по себе. как искусство. и его произведения. но именно сам процесс даётся мне в последние года полтора очень тяжело. это не только с кино, а со всем аудиовизуальным, от смищных видяшек до телепрограмм. картинка отдельно от звука - хорошо, звук отдельно от картинки - замечательно. вместе - тяжко. в одиночку почти ничего не смотрю, выдержки не хватает, выключаю. что бы это ни было.

ннно так вышло, что в последние несколько дней я, кажется, больше времени провела у Юли дома, чем у себя, а Юля смотрит всякое кино почти без перерыва. я просто поражаюсь этому умению. таким образом за каких-то два-три дня я увидела:

- "Заклятье", которое могло бы быть и получше;

- "Идентификацию", которая была странная, напомнила "Улику", фильм по игре Клюдо, только понравилась мне гораздо меньше;

- "Пока ты спал", который я уже видела и который всегда выбивает меня из равновесия и делает грустить;

- "Плетеного человека" (нового, с кейджом), который нестрашный, неинтересный, не стоит потраченного на него времени;

- "Готику", которая наконец-таки просто была хороша.

это, блин, очень много. слишком

и в довершение всего мы с мамой сегодня сходили на "Горько!", ей очень хотелось, а я вдруг поняла, что мы ни разу вместе не были в кино. а у неё это к тому же второй раз за десять лет. с содроганием просмотрев трейлер сего продукта отечественного кинопроизводства, я всё-таки согласилась, но предвидя, что придётся ПРЕВОЗМОГАТЬ.

превозмогать пришлось, но, ВНЕЗАПНО, вовсе не потому, что фильм оказался плохим. это реально было очень неожиданно, но фильм хорош. только это никакая не комедия. я пребываю в шоке от комментариев на кинопоиске а-ля "ржали весь сеанс, очень лёгкая и ненапряжная комедия". ч...что? всё это время фильм очень, очень на меня давил. ближе к концу стало настолько тяжко, что я даже заплакала немного. но это не сопереживание какому-то конкретному герою, а реакция на всё вместе. я за то, что это трагикомедия, на грани драмы. надеюсь, я не прооленю и напишу рецензию хоть на это прежде, чем и оно выйдет из проката, как произошло с гравитацией. а то практика не будет пройдена ни-ког-да

(кстати, гравитацию опять будут показывать в "большом", а ещё там сейчас театры и Франкенштейн Денни Бойла, который с камбербэтчем и миллером. год назад я с таким трудом попала на показ в ростове, а теперь всё в шаговой доступности - может, сходить на версию, где Существо - Миллер?)

(какая вольная у меня капитализация имен собственных)

но пока что никакого кино

в ближайшие несколько дней

а то я с ума сойду.

.

.

...а "в общем, ваня живёт хорошо", как говорил дражайший евтушенко

(и до сих пор говорит

доброго ему здравия).

спокойно живёт, пусть это и ненадолго явно.

сдали, значит, мы кровушку, следующий раз теперь не раньше февраля-марта. в общем, оптимальным количеством мы избрали три раза в год. лет через пятнадцать станем почётными донорами

если кто собирается, у них там сейчас какая-то вакханалия и "приём только до 11". мы так лоханулись во вторник, пришли ровно в 11. пришлось идти в среду.

оказывается, милена может сдавать кровь и не чувствовать себя после этого плохо! прогресс!

возможно, помогло доселе невиданное "выспаться накануне"

но интересно другое.

перед этой донацией я испытывала целых два страха, один рациональный, другой иррациональный. рациональный связан с тем, что после того, как я хлопалась в обморок почти год назад, в моей донорской карточке волчьим билетом стоит "лалала плохое самочувствие после сдачи, давление 100/70" (это плохое давление или чо, я не шарю). иными словами, я боюсь получить пожизненный отвод. каждый раз. такой вот понятный и логичный страх.

иррациональный страх потому и иррациональный, что я вообще не понимаю, откуда он взялся и зачем. он заключается хрен пойми в чём, но при этом является достаточно сильным. страх, ощущаемый почти физически, сгибами рук, всем телом. было бы абсолютно логично испытывать нечто подобное перед первой кровосдачей, но тогда этого не было, а сейчас вот, перед третьей, появилось. но я, как водится, превозмогла, ибо нефиг.

что особенно интересно, когда я рассказала об этом Юле, она призналась, что у неё то же самое. сей феномен, видимо, так и останется непонятым нами обеими.

кажется, в американской системе донорства принято высылать людям смски в день, когда их кровь используется для переливания кому-нибудь. вот проходит какое-то время после сдачи, и вдруг - сообщение: "Сегодня вы спасли жизнь".

чертовски мило

хорошо, что у нас так не делают, а то я бы ревела ещё больше, чем всегда

а Юля заявляет, что моя вторая положительная никому нафиг не нужна, и из неё делают гематоген

такие вот дела.

@темы: о том, что я, что-то ещё, синематограф

---

19 ноя 2013

сегодня снова чуть не попала под машину, в который раз за немножко времени

просто переходила дорогу в расстроенных чувствах (ну и в неположенном месте, естественно, да где там положенное вообще) и как-то проигнорировала тот факт, что она с двусторонним движением

и направо даже не посмотрела

и, конечно же, как водится, ничего не слышала и не слушала.

чувак, покрывший меня матом, был абсолютно прав, я к нему прямо-таки присоединяюсь.

правда, всего, что нужно орать, он не знал. ну откуда ему знать.

например: "милена, ни с того ни с сего начинать рыдать от одиночества - это глупо, а продолжать этим заниматься - ещё и непродуктивно!"

так себе фраза, чтобы кричать её из машины. и вообще кричать. и вообще так себе. но суть ясна.

мама чому я в тлену

==========

странно, что у меня напрочь отсутствует фобия выступлений на публике, микрофонов и проч. было бы очень логично, если бы она у меня была. но нет.

@темы: рванодушие

---

понаехала.

хороший выезд, хорошая Калуга, 9/10

как влияет на впечатление от города нормальная гостиница, ишь ты

и, возможно, более приятная погода

в общем, беру свои слова обратно, Калуга ну норм. совсем не так ужасна.

жилось в ней неплохо, ехалось туда-обратно тоже, да и игралось хорошо.

мне вообще понравилось играть за ждельвейс, быстро втянулась, буквально за полтура. приятно так получилось. боялась, что гриша будет демонить, но он не и артём почти не ебанел, большой плюс.

и я ваще не знаю, можно ли подобрать для этих явлений другие глаголы.

я, конечно, временами была не то что не полезней стула, а, собственно, стул немой, и замолчала примерно 2,5 ответа, и мне за это безумно стыдно и ваще плохо... но временами была и норм, так что съездила не зря. и даже не в качестве допмедальки для викторова. (кстати, ещё себе никогда не прощу, что пустила его вместо себя идти на тему "Кустурица" в ЭК, сходила бы я - может, ещё чуть-чуть прошли бы)

вернулась со внезапно чётким желанием делать за!нзибар расти и крепчать. и намерением. и кароч попробуем.

как и ожидалось, не прочитала в поездке всякого, что нужно было, но чуть-чуть всё-таки прочитала, влюбилась в "Доктора Фаустуса" Манна (полагаю, остальной Манн тоже не подведёт), очень здорово. вообще поняла, что первая половина двадцатого века в зарубежке - самый "мой" период из всех. думаю, ничего уникального, но так здорово осознать, что нашёл Свой Собственный Период. Ну всё очень крутое. Кафка, Пруст, Манн, Гессе, остальные. Я в экзальтированном восторге. Ну почти.

алсо, практика всё так же пройдена на 0,0001 % (и тот статистическая погрешность), рецензия на гравитацию уже явно протухла, так что надо какую-нибудь другую. я уже молчу про интервью-беседу, аналитическую корреспонденцию, статью и что-то там ещё. в кино, что ли, сходить. вон меня давно какой-то чувак из йемена зовёт, я даже не знаю, как его имя произносится, ну и хрен с ним.

безотносительно товарища Salah - много думала о теории полиамурии. вполне возможно, что я её даже приемлю при реальном принятии со всех сторон, но вряд ли позволю себе попасть в такую систему - из вечных сомнений и опасений, что на самом деле принятие с чьей-либо стороны неискреннее. причём вполне возможно, что в том числе и с моей собственной.

помимо всего прочего, окончательно решила не играть в "Дом..." - и, видимо, вообще ни в какие ролевки никогда, потому что если я сейчас с этого не начну, больше ни с чего не захочется. сомневалась очень долго, но, судя по облегчению, которое испытала, приняв это решение, оно правильное. ура.

не связанный с вышесказанным кусочек боли, шума и ярости

отец пришёл, спросил, где мама, верю ли я, что она на работе, да наверное я не знаю чего-то, а у неё там ёбари везде, а она всё врёт, а он весь такой в белом пальто стоит красивый

ДА КАКОЕ ТВОЁ НАХУЙ ДЕЛО, ГДЕ ОНА

ВЫ УЖЕ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ГОДА НЕ РАЗВОДИТЕСЬ ХУЙ ПОЙМИ ПОЧЕМУ
ВЫ ДРУГ ДРУГА НЕНАВИДИТЕ

ТЫ ЕЁ ВООБЩЕ БИЛ

ДА ДАЖЕ ЕСЛИ У НЕЁ КТО-НИБУДЬ БЫЛ БЫ, ОНА ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО

НО Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ОНА РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ С УТРА ДО НОЧИ, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ ТРИ ЧЁРТОВЫХ ГОДА ТЫ НЕ ПЛАТИШЬ ЗА КВАРТИРУ, В КОТОРОЙ ЖИВЁШЬ

КАК

Я

устала.

ну вот было нормальное настроение, а теперь плачу сижу

ну что за нахрен.

@темы: книжевность, гранитные огрызки, heart hurt, чнж-и, мне просто нравится ставить темы, о том, что я