продираемся сквозь жизнь

просто с ума схожу потихонечку.

ещё и жара эта адовая

должны были с грековым сегодня встретиться, но не получилось, от этого ещё хуже. очень надо с ним поговорить. просто взять и рассказать ему всё-всё-всё. да и его неплохо бы послушать.

резко устала от всего. думать, переживать, бояться, жить.

по копейкам зарабатывать на воронеж, собирать на тот же воронеж состав, вот это вот всё.

это, конечно, не всё, всего - много!

ну, хоть концерт вчера был хороший

как будто воздуха свежего вдохнула - целый кубический километр

и - выжила.

Она каждую ночь говорила с богом

И он отвечал ей так охотно:
Когда откажут легкие –
Она станет дышать через окна

@темы: get a life

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сотвори себе куми

хорошо всё-таки, что воденников живёт от меня слишком далеко - и в горизонтальной географической плоскости, и в вертикальной метафизической. несмотря на относительное единство времени, в котором протекают оба наших существования, он не воспринимается как часть мира, в котором есть я, и в его мире уж точно никогда не будет никакой милены. так, коснутся друг друга по скользящей касательной, и опять разбегутся в неевклидовом пространстве, чтобы больше уж наверняка нигде никогда

а то это могла бы быть рекордно идиотская влюблённость - даже по миленовским меркам (а у неё ведь вечно всё не слава богу и всё - как утопленнику)

а так - преклонение самое обыкновенное, не обремененное ничем, кроме

@темы: датак

---

раным-рано поутру

интересно вставать рано-ранёхонько, что ни говори

жаль только, что часто на такие подвиги меня не хватит. должна быть крайне могучая причина)

вроде "стою в ростове 17 минут в 6:05, если считаешь, что дорога от тебя стоит этого, приходи, я буду рад тебя видеть"

до сих пор в шоке, что я реально проснулась в 5:25 по такому случаю!

правда, только с третьего будильника, первых двух вообще не услышала

воот.

встретились-обнялись, но очень уж скоро проводник решил поднять эти, как их, поездовые шасси, и пришлось Серёже прыгать обратно. стояли, жестикулировали друг другу оживлённо через спину стража железных дорог я на память об этой великой встрече заимела с десяток аскорбинок, а Серёжа - новую мою фотографию с позиции сверху вниз (он и так всегда сверху вниз, а тут ещё и из вагона))

проводила и пошла на стадион, бегать. раз уж вышла на улицу утром-то. вечером буду в другом доме, вечером не побежишь на этот раз (мы вообще недавно начали, но с большими планами на будущее).

час где-то шла - куда торопиться?

смотрела, как потихоньку просыпается город. сегодня суббота, да ещё и околопраздничная, поэтому, наверное, он просыпался сегодня особенно долго - ворочался, покрепче заворачивался в одеяло и протестующе зевал

добрела до динамо, бросила рюкзак и побежала.

надо сказать, капец как динамо теперь огорожено. ворота, которые между волной и палаткой (бывшей?), закрыли и что-то при мне ни разу еще за последний год не открывали (может, правда, я хожу там слишком рано или слишком поздно). везде понавешали табличек "без тренера не заниматься" и понаставили соответствующих решеток. даже перед моим любимым закуточком с брусьями и турниками (на которых я ничего практически не делаю, но как-то вот привязалась).

часть стадиона с покрытием для бега тоже была закрыта со всех сторон - впрочем, это, наверное, только с утра, еще позавчера вечером такого не было. особо жаждущие пробежаться по прорезиненному кольцу все же могут туда попасть - кто-то заботливо выломал один из прутьев решетки, и при мне туда пролез вполне себе крепкий мужик. если мужик пролез, то и я бы смогла, наверное, но дело в том, что я за решеткой бегать принципиально не люблю. даже если опустить тот факт, что покрытие там ужасное, местами дырявое, местами вздутое, местами чудесно сочетающее оба этих достоинства, мне так просто не нравится. мне там сразу становится психологически тесно и внезапно физически труднее дышать. а ещё там я чувствую себя так, как будто это не для себя, а какая-то обязаловка, вроде универской физкультуры - она тоже проходила именно там.

надо скорей приходить в форму, на самом деле, потому что бегать мне очень нравится, но сил хватает ненадолго. сегодня, например, пробежала два внешних круга, потом один прошла, потом ещё два пробежала и ещё один прошла. морально полная энергии, физически упала на скамейку поваляться, а потом встала и поняла, что еле-еле могу идти. до дома брела полчаса, наверное) хотя там идти-то.

пока валялась, вдруг заметила, что ко мне осторожно подкрадывается кошка. ко мне ещё никогда никто не подкрадывался, поэтому наблюдать за этим было крайне интересно. кошка замечательная оказалась, этакий комок пушистого дыма на ножках. сначала она решила лечь на распластавшуюся меня, но в процессе увлеклась и решила, что моя грудь идеально подходит в качестве когтеточки. пришлось её разубедить. кошка, впрочем, нисколько не обиделась, а, стоило мне сесть, забралась ко мне на колени и тем самым окончательно растопила моё и без того не то чтобы холодное сердце.

в процессе поглажки кошки и разглядывания бескрайнего неба над стадионом я потихоньку в очередной раз убедила себя, что жизнь - отличная штука, которая мне по нраву.

так вот и проснулась с утра пораньше

за мотивациями сходить

собрала их все!

@темы: лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

8-е. Май.

нет, не хочу джеймсбланта, а хочу протяжного калугина да бадуна. бадун - это ну такое прекрасное отчаяние на грани гудящей пустоты, что прекрасней не выдумать.

джеймсблант, и канцлер-прости-господи-ги, и флёр, и невесть что ещё - всё это прилежит не сегодняшнему, а позавчерашнему. с ними мне кажется, что я пытаюсь чувствовать позавчерашние чувства (а под позавчера следует понимать двухлетнюю давность как минимум), а такое кому вообще может быть нужно - никому - особенно - мне.

я вот тут просто вдруг подумала недавно, и, кажется, почти уже объяснила той части себя, которая думать не может

просто вдруг подумала

раз уж нашёл человека, который совершенно точно самый-самый "твой",

раз уж нашёл его и раз уж убедился,

что бы там ни случилось, человека-то не теряй, и сам - не теряйся.

и не самое главное здесь, в каком качестве ты всегда будешь рядом, коли ты и правда будешь. совсем не самое главное.

где бы только сил взять на это долгое, долгое время, которое та часть меня, что не умеет думать, будет болеть, и рваться, и не хотеть успокоиться

да кому вообще нужна вся эта душа и на что весь этот звон внутри сдался

ишь, придумали!

@темы: самовнушение, что-то ещё

---

3/4 мая

не три четверти, а ну переход из одних суток в радикально другие

(боюсь, в точно такие же, совсем такие же сутки, только под другим порядковым числительным)

что сказать

на самом деле, ни черта-то мне не легче. просто этот переезд меня так выматывал, что я почти ничего не чувствовала. теперь с переездом более или менее закончили. теперь - ухх.

теперь - мда.

наверное, просто девушка из меня так себе получается. кореш вроде неплохой, а девушка так себе. хотя Аннушка и говорит, что взяла б меня в жены, выпади ей другой билетик в биологической лотерее.)

и чому меня бабы не любят? я бы о них хорошо заботилась, я вообще - это - рыцарь!

хуицарь

пойду-ка слушать грустные песенки. джеймс блант, caprice, вот это всё. такой уж период в жизни, надо слушать грустные песенки.

Сколько бы человеку
ни светили, ни писали, ни летали,
сколько бы ручьи ни рисовали
горы и впадины
нашей равнины,
сколько бы птицы ни говорили,
как небо окружает землю
тысячерукой лазурью,
лазурью, нежной попрошайкой –
а грустно думать, что никто не приедет.

(это не песенки, это ольга седакова, кусочек)

а ещё - я вот это вот всё пишу, а мне же даже самой это неинтересно. ленте-то каково.

ну потерпите, потерпите немножко, я скоро всё

всё

всё.

(я тут недавно поняла, что heart hurt по-дойчевски будет, наверное, херцшмерц, и это неожиданно забавно, шьме!)

@темы: heart hurt

---

2.05.14

виделись сегодня с мамой впервые со дня её ухода. ну, это не так давно произошло, но всё же. убирались с ней в старой квартире, приводили если не в божеский, то хотя бы в менее убожеский. ну вроде привели.

завтра вывезем оттуда пианино - и всё.

скучала по ней, но вроде бы так, как сейчас - лучше для всех. даже учитывая, что живет она сейчас в чужой квартире на птичьих правах и совсем без денег - очень по-женски потратила предпоследние на стрижку.)

не стала её расстраивать, не стала рассказывать, что происходит у меня в жизни. даже не пришлось её обманывать - она спросила только, не поссорились ли мы. а мы же не поссорились)

мне уже легче, на самом деле, плохо только приступами. сегодня гуляли с Сашей, Саша здорово помогла. ну и вообще.

просто это всё дало мне понять, что для меня на самом деле самое_главное.

потому что пока это самое_главное у меня было, все остальное не имело решающего значения. а теперь на меня сразу упало и то, что все плохо с универом, и то, что мама ушла, и все остальное. я достаточно остро это почувствовала, но быстро выпрямилась, не сломавшись. справлюсь я со всем, переживу, это абсолютно точно

никакою тяжестью не сломаюсь.

хорошо хоть, что я никогда не буду впадать в депрессию из-за недостатка денег. я просто привыкла жить с этим недостатком, я не помню, когда было иначе, так что отношусь к этому более чем философски.

а то если бы ещё и это - это ж вообще хоть помирай)

вот, не знаю, что ещё написать

посмотрим, что будет дальше.

@темы: get a life, лытдыбр

---

вржгшопоъхзщшгн

больно

больно-больно-больно

да мать твою, ну почему же так - больно?

я рациональный человек. я знаю, что всё пройдёт. я рациональный человек.

ну же, Милена, вспомни, каково это - быть одной. это не так уж страшно, ты жила так долго и даже бывала счастлива. всё в порядке, ничего не вечно, всё-проходит-и-это-пройдёт

да не реви же

не реви.

(успокоилась).

проблема, наверное, в том, что проблема не в том, что "быть одной", а в том, без кого именно быть одной.

но человек ко всему привыкает и всё со временем принимает как должное, ну правда, ну мне ли не знать

ну же, Милена, вспомни, как это было прекрасно!

ох, лучше не вспоминай

эй, да ну не реви, эй

в общем, не вспоминай, "как" это было, но помни, что было, помни, что жалеть не о чем, и - не жалей.

не боли.

отпусти.

не реви, глупая)

шла вчера по красноармейской, позволила какому-то товарищу уговорить себя сесть к нему в машину и поехать на набережную. ну, конечно, оценив сначала его адекватность и демонстративно отправив смской номер его машины. он даже не обиделся.) (я - рациональный человек) (ну почти)

посидели на набережной, поговорили, отвез меня потом к Юле. телефон я ему свой не оставила, оставила id вк, если очень захочется - найдёт. тем паче там и телефон открыт-то.

только это совсем никакая не судьба, как он пытался определить нашу встречу.

выхожу я из машины, а он такой - "Так приятно пахнешь. Мммм... Ваниль?"

Кокос.)

@темы: heart hurt: get a life

---

и эстетика просто дыханья, как просто цветка

Как же это здорово - когда идёшь медленно-медленно, потому что спешить, на самом деле, в принципе незачем, а уж тем более тебе и тем более сейчас, и - запрокинешь голову и смотришь только вверх. А в небе, как в море, плывут деревья.

Что наверху, то и внизу.
Что внизу, то и наверху.

И само небо - как ткань, на провода натянутая. Провода уходят в бесконечность и, наверное, гудят, только с земли не слышно. Может, и не гудят, а только где-то я читала, что да. Но это не очень важно.

И вдруг понимаешь, точнее - вдруг понимаешь, что можешь поверить до конца в то, что давно уже понял, точнее - веришь в это искренне, и, наверное, не вдруг, раз давно уже понял; в общем, говоришь себе с небывалой доселе уверенностью: "всё - хорошо".
И совсем неважно, если мне больно, совсем неважно, если холодно, совсем неважно даже, если меня - не любят. Потому что не бывает вечной боли, вечного холода и вечной нелюбви. Потому что если помнить об этом всегда-всегда, тепло внутри никогда не уйдёт. Ну и потому что "если ты любишь людей, в ответ они начинают капельку больше любить тебя. Хотя бы чуть-чуть, и то хорошо".

И не то чтобы я проходила мимо пруда совсем-совсем без мысли "а потом она пошла и утопилась", но просто всё это слишком мелко - и то, что волнует меня, точнее - пытается волновать, и этот пруд. Ни у того, ни у другого убить меня не хватит силы.

не то чтобы я познала дзен или что-то вроде этого, просто всё это - чистая правда

правда, которая на самом деле всегда была под рукой.

Как же это здорово - когда идёшь медленно-медленно, потому что спешить, на самом деле, в принципе незачем, а уж тем более тебе и тем более сейчас, и - запрокинешь голову и смотришь только вверх. А в небе, как в море, плывут деревья.

@темы: о том, что я

---

день

а вот теперь меня вдруг наконец ни с того ни с сего раздавило.

---

22 апр 14

уэлл, сегодня мама ушла из дома. я её очень хорошо понимаю и вообще давно пора, но отчего-то мне сейчас особенно тоскливо. не знаю, что будет дальше. ещё и с квартирой непонятно - выезжаем куда-то, не выезжаем, хозяйка ничего определенного не говорит, хотя отец разнообразия ради даже предлагает ей денег, да ещё и за четыре месяца вперёд. ездили с ним с утра снаружи посмотреть на домик на втором посёлке, который один из вариантов куда-б-переезжать. не хочу туда.

вообще никуда не хочу.

может, и мне было бы лучше уйти, да только - некуда, не на что, не время.

...её, казалось, страшно удивляла сама необходимость существовать. она знала, что в её отсутствие ровным счётом ничего не течёт как-то иначе. так почему же нельзя однажды просто-напросто закрыть книгу, предварительно прошелестев последней страницей (все дела надо доводить до конца), и тут же, раз и навсегда, перестать двигаться? временами она даже пыталась вытворить что-нибудь подобное, но забредавшие в комнату родственники почему-то отказывались принимать её окончательное выпадение из реальности. раз за разом они насильно втаскивали её обратно, схвативши за руку, обмякшую и безвольную.

@темы: heart hurt, рванодушие

---

до свиданья, студчр

самый странный выезд в моей жизни, а ведь далеко не первый уже. всякое в нем было, и поплакать, и посмеяться, и прилично охуеть - всё включено, так сказать!

("все включено" и "все включено-2" нам показывали на обратном автобусе из москвы, и, ей-богу, лучше бы это был сериал "бомбила", как на необратном автобусе в москву)

впечатления, соответственно, смешанные, определенные только от игры.

не помню, что там за место, 12-е, что ли, в итоге, но суть в том, что я окончательно закрепилась в мысли, что мы не умеем играть с технической точки зрения. хорошо, что мы ракетные двигатели не собираем, потому что с таким количеством недокрученных деталей ракетные двигатели нахуй никому не нужны. сколько сдано ответов, лежащих не то что в шаге - в миллиметре от правильного, только чуть-чуть ещё подумать, обратить внимание на что-то. и ведь время есть, никаких 61-х секунд там или ещё чо. спокойно до всего доходим в первой половине минуты, а дальше - вот это вот.

ну что ты будешь делать.

но что-то надо делать.

в будущем году студсостав будет я уж и не знаю, какой, по грустной студчровской традиции перед последним вопросом у нас половина команды встала - последний, сталбыть, у них студчр. остаёмся вечномолодые-вечнозеленые мы с Андреем и Пашей, я особенно вечномолодая, даже как-то неловко. отдать бы беленке один год из своих лет-возможностей, жалко, так нельзя.)

а так-то неплохой, наверное, выезд. с другом из интернета встретилась, с котом познакомилась, артём меня попеременно то нахуй посылал и до слёз доводил, то в любви признавался

и "мама, я не могу больше пить"

и андрей медальку выиграл

и прочие клочковатые воспоминания

живём)

А на Воронеж не поеду, нет, тут такое творится, не до Воронежа ваще.

@темы: другие города, чнж-и

---

мыслисловаслова

дурная это привычка - читать сборники рассказов и иных мелких форм подряд, не обращая внимания на названия и не сбрасывая счётчика впечатлений.

так у меня всегда, неважно, что попалось в руки именно сейчас (хотя это случайно купленный в Нижнем томик Юдит Герман). никогда не слышала раньше о Юдит Герман, хотя, как рассказывает задняя обложка, Юдит Герман достаточно знаменита и получила какое-то количество премий, которые тоже достаточно знамениты, но о которых я тоже никогда не слышала.

в общем, деревня я необразованная, но книжка сама по себе ок. рассказы как рассказы, неплохи, не восхитительны, то есть кое-где восхитительны, но ненадолго, немножко.

прав был - я уже и не помню, кто - читала (слушала?) недавно: в наше время делается невероятное количество качественной литературы, некачественной больше, конечно, как и всегда, но о таком количестве качественной люди во времена классиков, которые, конечно, наше всё, и мечтать-то не могли. а мы привыкли, и ждём от книги Чего-то Эдакого. а если Эдакого не случается, а просто - хорошая книжка, то она получает внимания и любви гораздо меньше, чем, наверное, заслуживает.

несправедливо - и в то же время здорово. здорово, что можно много читать - хорошего. пусть и не с таким благоговением, как любимое.

@темы: книжевность

---

какая-то там ночь, какая-то там дичь

а вам вот случалось когда-нибудь желать смерти собственного, скажем, отца?

заметьте - не желать смерти отцу, а именно смерти отца - падежные игрища, смена акцента, другой смысл

как факта, как явления, которое совершится - и всем станет проще и легче

включая главного героя.

не должно, блядь, доходить до такого, чтобы случалось.

не должно быть так, что происходящее вокруг становится всё безумней и безумней, и ты бьёшься в истерике - ужасной, раздирающей душу любому, кто услышал бы, кроме непосредственных участников действия, - и вдруг понимаешь, что сама находишься на грани необратимого сумасшествия, и держишься непонятно за что

непонятно

зачем

и

вообще.

и вообще, понимаете?

нет разумных объяснений тому, что творится тут, нет, да и быть не может. я так совсем не привыкла, и не знаю,что мне делать, и не могу даже думать о том, что делать, потому что привыкла по-другому. я всегда поступала так, как было наиболее правильно, честно, справедливо и хорошо для всех. всегда могла найти выход, чтобы всё было правильно, честно, справедливо и хорошо для всех.

а теперь ничего не могу. ну не получается. не здесь, не сейчас. ну что ты будешь делать.)

мне бы только точно знать, что я - зачем-то.

а не просто так.

знать, что я правда нужна кому-то. тогда, может быть, у меня и получится всё это пережить. я правда могу, я сильная, очень-очень, но мне тоже нужно во что-то верить.

@темы: heart hurt

---

07.04.2014

в конце концов, что я могу сделать-то?

@темы: успокойся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот приехала в ростов

первый весенний выезд за спиной. всё в этом выезде было замечательно, кроме результата игры (8-9), да ну и хер с ним. то есть уныло, конечно, но не особо ужасно, в принципе. играли явно не в полную силу, посмотрим, что покажет студчр. студчр всяко интересней.

по случаю второго раза всё моё позапрошлогоднее очарование от нижнего новгорода куда-то испарилось, и за пару дней город изрядно надоел. но в целом всё ещё такой, неплохой новгород, симпатичный местами.

куда-то магическим образом испарились все деньги, ничего не удалось сэкономить. ох уж мне эти непредвиденные расходы типа миллиона такси, вокзальных камер хранения и проч. ну да не так-то много у меня и было этих денег.

надо найти хоть какую-то подработку уже, хоть и ту, что мне не нравится - по тем, что мне нравятся, на фрилансе мне упорно не отвечают.

настроение самое что ни на есть тёмное, из тех, когда хочется брать в руки ножницы и стричь волосы (полагаю, из острого желания что-то срочно изменить). из тех, когда надо идти на мост.

но мост закрыт, да и ножниц нормальных дома, к счастью, нет. посему придётся бороть это всё какими-то иными способами.

вокруг и внутри какая-то дурацкая безысходность, подотчётные и неподотчётные страхи, усталость, отсутствие мотиваций.

но чтобы рядом со мной всем было комфортно, нужно жизнедействовать так, как если бы у меня всё хорошо, поэтому - "я никогда не впадаю в депрессию, мне всё время весело, весело..."

(убейте меня)

@темы: чнж-и