[milena_rnd]

Я устала, замерзла и совершенно запуталась. Не только мысленно в том, что к чему, как это обычно подразумевают, но и вся, всей собой - во всем вокруг. Не на веревки похоже, а на водоросли, что ли, какие-то. Водоросли и болотную тину.

Не то чтобы я не могла так больше. Я отлично знаю границы своей выносливости, и до них ещё ого-го сколько на перекладных. Дело в том, что больше я этого не хочу.

То, что я имею право не хотеть, а не только не мочь, мысль не новая и даже принятая давно как факт, но каждый раз как в первый раз

И чё?

Я чувствую себя больной дурацкой болезнью, которую в медсправках именуют какой-то популярной аббревиатурой, в которых я по небрежности и редкости болезней собственных никогда не разбиралась. Я определяла её по такому простому симптому: весь день мне хорошо или по крайней мере может быть хорошо, или хотя бы не плохо, а вечером - вечером, ближе к ночи, поднимается температура и кажется, что сейчас - так ужасно, что ужасней и быть не может.

И сейчас речь о том же. О похожем.

Днём я держу себя - не в руках, но в вертикальном положении, не позволяя - падать.

А вечером всё, что давило и чему я сопротивлялась, падает на меня, и сил сопротивляться больше нет.

Завтра снова будут, а сегодня - нет.

И сегодня я с этим - одна.

Не было в моей жизни большего чуда, чем когда приходят и обнимают, когда тебе так плохо, что, кажется, ужасней и быть не может.

Это так просто, но в то же время на это настолько невозможно надеяться, что когда такое случается,

нет у меня таких слов пока что

может, появятся потом.